|
|
|
| Главная |
|
Написал Administrator
|
|
11.06.2008 |
Анекдоты На нашем сайте собраны самые достойные анекдоты современности. Чтобы убедиться в этом, а именно в том, что у нас есть, как приколы, так и анекдоты, можно и не ходить на анекдот-ру (у на лучше!!!), потому что свежие анекдоты и, его разновидность, пошлый анекдот, как класс - завсегда присутствуют у нас.И снова - самые смешные анекдоты на хихик.нет, это ж ежу понятно! И ладно бы только мы проходили под рубрикой "анекдот россия", или какие-нибудь там "короткие анекдоты", но ведь фишка-то в чём? У нас, и только пять раз в день всегда: новые анекдоты, анекдоты от вовочки, или как это принято сейчас выражаться "анекдоты вовочка" (Эллочке-людоедке далеко до нас, с нашим лексиконом!), "анекдот дня", "анекдоты медведев", "прикольные анекдоты", наконец просто АНЕКДОТЫ...Есть и полная версия анекдотоведения: "детские анекдоты", это про дитёнышей, если кто не понял (их можно спокойно смотреть детям!), "женщины-анекдоты" (с подвидом анекдоты-женщины!), "юмор-анекдоты" (дело в том, что бывают неюмор-анекдоты, а горько-плачу-анекдоты!), "анекдоти" (на манер наших братьев меньших, щирых и вальяжно незалежних!), "истории-анекдоты" (это когда правду-матку про жизнь!) ну и, разумеется, свежее не бывает "анекдоты про медведева"!В общем заходите, читайте, смейтесь на здоровье! |
|
|
Объявляется набор персонала для сайта анекдотов http://hi-hik.net |
|
Написал Administrator
|
|
11.06.2008 |
Объявляется набор персонала для сайта анекдотов http://hi-hik.net
Обязанности:
1) редактировать и публиковать анекдоты добавленные пользователями.
2) Добавление собственных анекдотов.
Тексты должны быть смешными и не должны повторятся.
Оплата 25% от доходов сайта (эти 25% делятся на ВЕСЬ персонал)
Персонал не будет превышать 5 человек.
Регистрируйтесь на сайте и пишите admin’у о своем желании работать на странице контакты или в личных сообщениях в вашем аккаунте. |
|
|
Написал Administrator
|
|
05.07.2008 |
 |
|
Последнее обновление ( 03.07.2008 )
|
|
|
Написал Administrator
|
|
04.07.2008 |
 |
|
|
Написал Administrator
|
|
03.07.2008 |
 |
|
|
Написал Konstantin
|
|
03.07.2008 |
Спорят три школьника - у кого память лучше.
- Я как сегодня помню мой первый день в первом классе, - заявляет первый.
- Подумаешь! - отвечает второй, - вот я помню мой первый день в яслях!
- Это ерунда, - замечает третий, - я помню, как я пошел на выпускной вечер с папой, а вернулся с мамой. |
|
|
Реальные фразы депутататов облсовета |
|
Написал Konstantin
|
|
02.07.2008 |
|
Председательствующий (первый созыв):
- Павел Николаевич, вы лично как голосовали?
Павел Исаев:
- Объясняю: я лично голосовал в невменяемом состоянии.
Виктор Леонов (второй созыв, 11-я сессия):
- Я хотел бы, чтобы мы проголосовали, что двадцать один больше девятнадцати.
Константин Асеев:
- Не надо делать из нас арифметических идиотов.
|
|
Продолжение...
|
|
|
Написал Konstantin
|
|
02.07.2008 |
- Мы уважаем все демократические ценности и страна наша являет собой образец политкорректности. И нам непонятна истерия развязанная недружественными нам государствами.
- Спасибо, господин президент, за разъяснение вашей позиции.
- Хайль Гитлер - тупо спалился президент Эстонии. |
|
|
Технологии крепления досок гвоздями и шурупами |
|
Написал Konstantin
|
|
02.07.2008 |
Чем отличается технология крепления досок гвоздями от крепления шурупами?
Гвоздем: Гвоздь вбивается молотком.
Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины. Затем снимается фаска под головку шурупа. И только потом шуруп забивается
молотком. |
|
|
Парень с девушкой на рыбалке |
|
Написал Konstantin
|
|
02.07.2008 |
Парень с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки.
Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 25 центов. А что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул. |
|
|
Летит над Нью-Джерси старенький кукурузник |
|
Написал Konstantin
|
|
02.07.2008 |
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама
и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон
наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает
пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости,
хорошая и плохая. |
|
Продолжение...
|
|
|
Написал Konstantin
|
|
02.07.2008 |
|
Сел в автубос. через остановку впереди меня сели две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на меня, раз пять глянула. потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня.
та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей. И молвит: - Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. Почитайте и вас станет легче.
Я глядя на нее грустными глазами отвечаю: - Я ссать хочу.. Больше они ко мне не поворачивались. |
|
|
Написал Konstantin
|
|
02.07.2008 |
Мачеха:
- Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки - на бал не пойдешь!
Золушка:
- Крестная фея! Халява! Иди помогать! |
|
|
Пример Страшилы из "Волшебника Изумрудного города" |
|
Написал Konstantin
|
|
02.07.2008 |
|
Пример Страшилы из "Волшебника Изумрудного города" наглядно показывает, что человек способен на многое, пока не знает, что он умный... |
|
|
Написал Konstantin
|
|
01.07.2008 |
|
Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с десяток
дырок для кухонных гарнитуров всяких. А почему обратились ко мне? Да
потому что у меня на данный момент находится чудо буржуазной инженерной
мысли - профессиональный перфоратор Bosсh (это такая большая дрель
которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им). Я этим
агрегатом дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда
компьютерную сеть проводил. |
|
Продолжение...
|
|
|
Написал Konstantin
|
|
01.07.2008 |
Я с сыном (сыну 7 лет). Стоим на дороге, "голосуют" два лица кавказской
национальности и громко на своем о чем-то разговаривают. Сын долго на них
смотрит, пытается понять, о чем они говорят, а потом спрашивает: "Папа, а
почему, когда была война, то наши не всех врагов поубивали?"... |
|
|
Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница: |
|
Написал Administrator
|
|
29.06.2008 |
Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения... |
|
|
В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена". |
|
Написал Administrator
|
|
01.07.2008 |
В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена".
Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".
...
Задумался. |
|
|
Давай поедем на неделю заграницу. |
|
Написал Administrator
|
|
29.06.2008 |
|
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку&raqu o; Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи» |
|
Последнее обновление ( 02.07.2008 )
|
|
|
Написал Administrator
|
|
30.06.2008 |
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга |
|
Продолжение...
|
|
|
Едет молодая пара в машине |
|
Написал Administrator
|
|
29.06.2008 |
Едет молодая пара в машине, вдруг девушка вскакивает и кричит:
- Дорогой, разворачивай машину, я забыла выключить утюг! Наша квартира сгорит!
- Не волнуйся, не сгорит, я забыл выключить душ! |
|
|
Маленькая девочка плачет в аптеке: |
|
Написал Administrator
|
|
29.06.2008 |
Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метил-аминофинилацетат... |
|
|
Написал Administrator
|
|
29.06.2008 |
У меня внезапно обозначился отпуск, а
так как ни билеты, ни путевки за три дня до отпуска купить уже было
невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его
машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги,
маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали. Hо, видимо,
фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора... Проезжая
где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный
мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не
сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло.
Остановились мы... подумали. Как стекло в крыму вставлять - низвестно,
без него там машина и часа не простоит. Hадо возвращаться - вставим
стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали. Hа том же самом участке
гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Hам уже стало смешно
Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете
почувствовать весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в
которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть.
Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее
настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для
подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки - чтобы дышать. |
|
Продолжение...
|
|
|
На дне рождения Виктора Януковича |
|
Написал Administrator
|
|
29.06.2008 |
|
На дне рождения Виктора Януковича выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке! В таком исполнении "Владимирский централ" они еще никогда не слышали! |
|
|
- Сара, мне вчера хотели дать по морде! |
|
Написал Administrator
|
|
29.06.2008 |
- Сара, мне вчера хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Потому что таки дали!
- А что ж ты говоришь, что хотели?
- Так если б не хотели, разве дали бы?! |
|
|
Написал Konstantin
|
|
23.06.2008 |
|
реально! даже не анекдот: У меня недалеко от дома вдоль дороги стоят дешёвые проститутки. Сегодня заметил, что они надели жёлто-красные футболки с натписью "ispania". Прёт им сегодня наверное |
|
Последнее обновление ( 29.06.2008 )
|
|
Продолжение...
|
|
| |
|
|
|
| Статистика |
|
Статистика |
Участников: 8
Новостей: 927
Ссылок: 5
|
|
Случайная новость |
|
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Хуйня". А вот если б сказал "Пиздец" то пришлось бы аварийную вызывать. |
|
|
| |
|
