Смешные анекдоты 2026-08-14T12:47:21Z Joomla! 1.5 - Open Source Content Management 2029-07-28T00:20:56Z 2029-07-28T00:20:56Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/6029-2010-01-20-18-53-29 1111111 admin@hi-hik.net

<h1>Анекдоты пошлые!</h1> <p align="center"><strong>Готовтесь! Пошлые анекдоты про это ( мля, про секс просто).&nbsp; Анекдоты про секс и еще - туалетный юмор. Через один - матершинные. Сиськи, письки, жопы.<br /></strong></p> <p align="center"><strong> Детям до 18 сюда вход воспрещен! Очень пошло!<br /></strong></p>

<h1>Анекдоты пошлые!</h1> <p align="center"><strong>Готовтесь! Пошлые анекдоты про это ( мля, про секс просто).&nbsp; Анекдоты про секс и еще - туалетный юмор. Через один - матершинные. Сиськи, письки, жопы.<br /></strong></p> <p align="center"><strong> Детям до 18 сюда вход воспрещен! Очень пошло!<br /></strong></p> 2020-02-13T10:05:14Z 2020-02-13T10:05:14Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/83165-2020-02-13-10-06-46 Konstantin admin@hi-hik.net

<p>Парень пришел знакомиться с родителями девушки. Пообедали они,и перед тем как прощаться отец говорит: Я дам тебе апельсин, и завтра ты мне расскажешь что с ним сделал. (Мол тест какой-то). Ну парень что, он его съел. На следующий день отец спрашивает:</p> <p>- Что сделал с апельсином?</p> <p>- Съел.</p> <p>- Эх,не прошел ты тест. Нужно было поделить его, из половины сделать натуральный сок,еще из половины варенье и на зиму закупорить, шкурки высушить, и заваривать потом из них чай. Ну ладно, дам тебе еще один шанс,и протянул ему сосиску.</p> <p>&nbsp;</p>

<p>Парень пришел знакомиться с родителями девушки. Пообедали они,и перед тем как прощаться отец говорит: Я дам тебе апельсин, и завтра ты мне расскажешь что с ним сделал. (Мол тест какой-то). Ну парень что, он его съел. На следующий день отец спрашивает:</p> <p>- Что сделал с апельсином?</p> <p>- Съел.</p> <p>- Эх,не прошел ты тест. Нужно было поделить его, из половины сделать натуральный сок,еще из половины варенье и на зиму закупорить, шкурки высушить, и заваривать потом из них чай. Ну ладно, дам тебе еще один шанс,и протянул ему сосиску.</p> <p>&nbsp;</p> 2017-08-24T13:14:55Z 2017-08-24T13:14:55Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/78783-2017-08-23-10-15-38 Евгений admin@hi-hik.net

<p>Самый короткий телефонный разговор.<br />- Маш, дашь?<br />- Дам, а кто это?<br mce_bogus="1"></p>

<p>Самый короткий телефонный разговор.<br />- Маш, дашь?<br />- Дам, а кто это?<br mce_bogus="1"></p> 2017-05-24T06:11:35Z 2017-05-24T06:11:35Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/77396-2017-05-23-10-14-28 Евгений admin@hi-hik.net

<p>Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:<br />— А я знаю как мамы получают новых детишек!<br />Мама в изумлении и с любопытством:<br />— Да ты что! А ну расскажи и мне!<br />— Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола,<br />мужская п***ка выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и<br />мужчина засовывает свою п***ку в рот женщине, после этого п***ка брызгает<br />в рот и вот так мама получает нового ребеночка.<br />Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:<br />— Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка,<br />а новую "Тойоту".<br /><br mce_bogus="1"></p>

<p>Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:<br />— А я знаю как мамы получают новых детишек!<br />Мама в изумлении и с любопытством:<br />— Да ты что! А ну расскажи и мне!<br />— Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола,<br />мужская п***ка выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и<br />мужчина засовывает свою п***ку в рот женщине, после этого п***ка брызгает<br />в рот и вот так мама получает нового ребеночка.<br />Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:<br />— Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка,<br />а новую "Тойоту".<br /><br mce_bogus="1"></p> 2017-01-05T19:27:37Z 2017-01-05T19:27:37Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/75321-2017-01-04-10-29-30 Евгений admin@hi-hik.net

<p>Заходит мужик в публичный дом.<br />Листает каталог. Вдруг видит: симпатичная девица предлагает любовь<br />по - испански. Он, естественно, отправляется к ней.<br />После любви спрашивает:<br />- Так всё же как обычно было, при чём тут любовь по - испански?<br />Она улыбнулась:<br />- Ой, извини!<br />И защёлкала пальцами, как кастаньетами...<br mce_bogus="1"></p>

<p>Заходит мужик в публичный дом.<br />Листает каталог. Вдруг видит: симпатичная девица предлагает любовь<br />по - испански. Он, естественно, отправляется к ней.<br />После любви спрашивает:<br />- Так всё же как обычно было, при чём тут любовь по - испански?<br />Она улыбнулась:<br />- Ой, извини!<br />И защёлкала пальцами, как кастаньетами...<br mce_bogus="1"></p> 2016-10-04T14:01:26Z 2016-10-04T14:01:26Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/73976-2016-10-03-10-02-55 Евгений admin@hi-hik.net

<p>Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он все сделал, и на заставку поставил фотку своего котенка. Его друг посмотрел, поставил вместо котенка огромный ч***. Знакомый не заметил и отдал ноут.<br />Она через час звонит:<br />— Саш, а чей ЭТО, на экране?<br />— Мой! Приходи, дам погладить!<br mce_bogus="1"></p>

<p>Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он все сделал, и на заставку поставил фотку своего котенка. Его друг посмотрел, поставил вместо котенка огромный ч***. Знакомый не заметил и отдал ноут.<br />Она через час звонит:<br />— Саш, а чей ЭТО, на экране?<br />— Мой! Приходи, дам погладить!<br mce_bogus="1"></p> 2016-06-20T16:27:37Z 2016-06-20T16:27:37Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/72371-2016-06-19-09-28-33 Евгений admin@hi-hik.net

<p>— Не хочу показаться грубым, но я бы вас т***нул.<br />— Не хочу показаться б****ю, но я согласна.<br mce_bogus="1"></p>

<p>— Не хочу показаться грубым, но я бы вас т***нул.<br />— Не хочу показаться б****ю, но я согласна.<br mce_bogus="1"></p> 2016-01-19T21:52:45Z 2016-01-19T21:52:45Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/69978--sex-shop-anekdot Cтариченков Александр Петрович admin@hi-hik.net

<p>Дородная дама долго рассматривает витрину с фаллоимитаторами, потом несколько смущённо спрашивает у продавца:<br /> - Не подскажете, сколько стоит вон та модель красного цвета?<br /> Слышит в ответ:<br /> - Извините, мы не торгуем средствами противопожарной защиты, это огнетушитель, но мечтать не вредно.</p>

<p>Дородная дама долго рассматривает витрину с фаллоимитаторами, потом несколько смущённо спрашивает у продавца:<br /> - Не подскажете, сколько стоит вон та модель красного цвета?<br /> Слышит в ответ:<br /> - Извините, мы не торгуем средствами противопожарной защиты, это огнетушитель, но мечтать не вредно.</p> 2015-10-28T23:07:51Z 2015-10-28T23:07:51Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/68531-2015-10-24-07-58-38 Cтариченков Александр Петрович admin@hi-hik.net

<p>У мужчины спрашивают, какая разница между женой и любовницей, он отвечает:<br />- Килограмм 20-25.<br />У женщины спрашивают, какая разница между мужем и любовником, её ответ:<br />- Минут 40-50.<br mce_bogus="1" /></p>

<p>У мужчины спрашивают, какая разница между женой и любовницей, он отвечает:<br />- Килограмм 20-25.<br />У женщины спрашивают, какая разница между мужем и любовником, её ответ:<br />- Минут 40-50.<br mce_bogus="1" /></p> 2015-10-27T23:15:51Z 2015-10-27T23:15:51Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/68566-2015-10-25-15-57-35 Cтариченков Александр Петрович admin@hi-hik.net

<p>- Вася, привет, прикинь, я вчера измерил своё мужское достоинство.<br />- Ну, и сколько получилось?<br />- 16 сантиметров.<br />- Представь себе, я у себя тоже померил.<br />- И, сколько?<br />- 36 с небольшим прицепом!<br />- Гигант, я в сантиметрах мерил, линейкой, а ты?<br />- А я в градусах, градусником!<br mce_bogus="1" /></p>

<p>- Вася, привет, прикинь, я вчера измерил своё мужское достоинство.<br />- Ну, и сколько получилось?<br />- 16 сантиметров.<br />- Представь себе, я у себя тоже померил.<br />- И, сколько?<br />- 36 с небольшим прицепом!<br />- Гигант, я в сантиметрах мерил, линейкой, а ты?<br />- А я в градусах, градусником!<br mce_bogus="1" /></p> 2015-05-28T01:21:50Z 2015-05-28T01:21:50Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/66034-2015-05-25-09-02-48 Cтариченков Александр Петрович admin@hi-hik.net

<p>- Вася, представляешь, вчера первый раз пробовал с этой хвалёной Виагрой.<br />- Ну, и как?<br />- Десять раз за пять часов!<br />- А она?<br />- Не пришла, зараза!</p>

<p>- Вася, представляешь, вчера первый раз пробовал с этой хвалёной Виагрой.<br />- Ну, и как?<br />- Десять раз за пять часов!<br />- А она?<br />- Не пришла, зараза!</p> 2015-04-10T23:54:38Z 2015-04-10T23:54:38Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/65185-2015-04-06-08-01-23 Cтариченков Александр Петрович admin@hi-hik.net

<p>Недавно из издательства «Секс на диване» вышла новая книга для старых холостяков, она является дополнением к «Камасутре» и называется «Сам с Утра».<br mce_bogus="1" /></p>

<p>Недавно из издательства «Секс на диване» вышла новая книга для старых холостяков, она является дополнением к «Камасутре» и называется «Сам с Утра».<br mce_bogus="1" /></p> 2015-02-06T23:22:53Z 2015-02-06T23:22:53Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/64124-2015-02-05-10-02-09 Cтариченков Александр Петрович admin@hi-hik.net

<p>- Почему мне так в любви не везёт. Не кривой, не рябой, а нет любви, полная пустота.<br />- А ты позвони в «Секс по телефону» потренируйся, как нужно со слабым полом разговаривать.<br />- Попробовал один раз. Только начал разговаривать, как дама извинилась и сказала, чтобы позвонил через несколько дней, оказывается у неё месячные начались.<br /><br /><br mce_bogus="1" /></p>

<p>- Почему мне так в любви не везёт. Не кривой, не рябой, а нет любви, полная пустота.<br />- А ты позвони в «Секс по телефону» потренируйся, как нужно со слабым полом разговаривать.<br />- Попробовал один раз. Только начал разговаривать, как дама извинилась и сказала, чтобы позвонил через несколько дней, оказывается у неё месячные начались.<br /><br /><br mce_bogus="1" /></p> 2014-07-17T00:22:07Z 2014-07-17T00:22:07Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/60817-2014-07-14-15-31-55 Cтариченков Александр Петрович admin@hi-hik.net

<p>В каждом из нас сидит чувство пошлости. Легко проверить. Читаем фразу:<br />- Парень привёл девушку домой, и они без промедления занялись делом.<br />О чём подумали? Конечно!!! А, они, как в старой, доброй комедии к экзаменам готовились.<br mce_bogus="1" /></p>

<p>В каждом из нас сидит чувство пошлости. Легко проверить. Читаем фразу:<br />- Парень привёл девушку домой, и они без промедления занялись делом.<br />О чём подумали? Конечно!!! А, они, как в старой, доброй комедии к экзаменам готовились.<br mce_bogus="1" /></p> 2014-06-01T13:27:02Z 2014-06-01T13:27:02Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/59983-2014-06-01-08-27-52 Евгений admin@hi-hik.net

<p>В кабак заходит ковбой и говорит:<br />— Джентльмены! Хотите фокус?<br />— Хотим!<br />— Стакан виски бесплатно.<br />Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:<br />— Стоять!<br />Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.<br />— Шинок! У меня не штоит, помоги!<br />Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:<br />— Кто швишнет, убью!<br mce_bogus="1"></p>

<p>В кабак заходит ковбой и говорит:<br />— Джентльмены! Хотите фокус?<br />— Хотим!<br />— Стакан виски бесплатно.<br />Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:<br />— Стоять!<br />Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.<br />— Шинок! У меня не штоит, помоги!<br />Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:<br />— Кто швишнет, убью!<br mce_bogus="1"></p> 2014-05-29T01:48:05Z 2014-05-29T01:48:05Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/59894-2014-05-27-08-22-35 Konstantin admin@hi-hik.net

<p>Бракоразводный процесс. Жена высокая и видная, а мужичок худой и бледный. <br />- Почему вы разводитесь со своим мужем? <br />- Он не удовлетворяет меня, как мужчина.... <br />Мужик вскакивает и кричит: <br />- Да врет гадюка эта! Врет! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку борща, и я тут всех женщин удовлетворю!</p>

<p>Бракоразводный процесс. Жена высокая и видная, а мужичок худой и бледный. <br />- Почему вы разводитесь со своим мужем? <br />- Он не удовлетворяет меня, как мужчина.... <br />Мужик вскакивает и кричит: <br />- Да врет гадюка эта! Врет! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку борща, и я тут всех женщин удовлетворю!</p> 2014-05-27T14:28:14Z 2014-05-27T14:28:14Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/59888-2014-05-27-08-16-38 Konstantin admin@hi-hik.net

<p>Во время секса парень вдруг замирает, некоторое время смотрит в одну точку, потом продолжает как ни в чем не бывало. Дама интересуется<br />- Это что было?<br />- Я подглядел это в одном видео на сайте для взрослых. Называется "буферизация".</p>

<p>Во время секса парень вдруг замирает, некоторое время смотрит в одну точку, потом продолжает как ни в чем не бывало. Дама интересуется<br />- Это что было?<br />- Я подглядел это в одном видео на сайте для взрослых. Называется "буферизация".</p> 2013-12-24T03:43:24Z 2013-12-24T03:43:24Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/57019-2013-12-23-03-41-38 Konstantin admin@hi-hik.net

<p>Мы, как-то сидели на лавочке и к нам подошёл соседский внук, лет 3-х, сел с нами Я ему говорю, расскажи нам стишок, а тот отвечает, что лучше споёт. У него дед гармонистом был. Но мы слушаем: <br />- Говорит старуха деду, я в Америку поеду. <br />- Ах, ты, старая п… да, туда не ходят поезда. <br />Мы сидели открыв рот, не зная, что сказать, Представляете наше состояние.</p>

<p>Мы, как-то сидели на лавочке и к нам подошёл соседский внук, лет 3-х, сел с нами Я ему говорю, расскажи нам стишок, а тот отвечает, что лучше споёт. У него дед гармонистом был. Но мы слушаем: <br />- Говорит старуха деду, я в Америку поеду. <br />- Ах, ты, старая п… да, туда не ходят поезда. <br />Мы сидели открыв рот, не зная, что сказать, Представляете наше состояние.</p> 2013-12-22T15:39:29Z 2013-12-22T15:39:29Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/56985-2013-12-20-12-49-34 Konstantin admin@hi-hik.net

<p>- Говорят, у тебя со Светкой секс был?<br />- Ну...<br />- Ну и как она в постели?<br />- Не знаю, мы с ней на столе...</p>

<p>- Говорят, у тебя со Светкой секс был?<br />- Ну...<br />- Ну и как она в постели?<br />- Не знаю, мы с ней на столе...</p> 2013-11-18T07:17:17Z 2013-11-18T07:17:17Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/56151-2013-11-18-04-30-10 Konstantin admin@hi-hik.net

<p>Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является 100%-ой гарантией, что ему подарят собаку.</p>

<p>Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является 100%-ой гарантией, что ему подарят собаку.</p> 2013-11-17T03:28:37Z 2013-11-17T03:28:37Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/56081-2013-11-14-12-33-57 Cтариченков Александр Петрович admin@hi-hik.net

<p><span style="font-size: 12.0pt;">Мужчина любит глазами, женщина ушами, собака носом, кошка усами, и только кролик единственный: чем надо, тем и любит!</span></p>

<p><span style="font-size: 12.0pt;">Мужчина любит глазами, женщина ушами, собака носом, кошка усами, и только кролик единственный: чем надо, тем и любит!</span></p> 2013-10-28T07:38:31Z 2013-10-28T07:38:31Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/55606-2013-10-26-10-43-55 Cтариченков Александр Петрович admin@hi-hik.net

<p><span style="font-size: 12.0pt;">Студент зоолог Витя навсегда изменил своё представление о семействе кошачьих млекопитающих, когда в поисковике Яндекс сделал запрос: «Киски».</span></p>

<p><span style="font-size: 12.0pt;">Студент зоолог Витя навсегда изменил своё представление о семействе кошачьих млекопитающих, когда в поисковике Яндекс сделал запрос: «Киски».</span></p> 2013-10-18T20:08:51Z 2013-10-18T20:08:51Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/55336-2013-10-10-10-46-16 Konstantin admin@hi-hik.net

<p>- Чем любитель животных отличается от зоофила? <br />- Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...</p>

<p>- Чем любитель животных отличается от зоофила? <br />- Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...</p> 2013-09-19T02:20:27Z 2013-09-19T02:20:27Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/54802-2013-09-17-08-37-39 Konstantin admin@hi-hik.net

<p>Посадили депутата Иванова в тюрьму, клацнул за спиной замок двери камеры, стоит Иванов смотрит по сторонам: - один зек на решётке оконной повис - на волю пялится, трое сидят на шконке - "нивочто" режутся, один за столом сидит, газеткой закрылся - читает значит... И никто на вошедшего внимания не обращает..., ну тот думает надо как-то заявить о себе и говорит,<br />- Здравствуйте, я депутат Иванов...<br />В ответ тишина гробовая, он снова,<br />- Я - депутат Иванов, здравствуйте. (уже громче)<br />В ответ нулевая реакция, он опять (ещё громче)<br />- Я - депутат Иванов!!!<br />Зэк, читавший газетку, откладывает её на стол, встаёт, расстёгивает ширинку и говорит,<br />- Депутат Иванов, подойдите пожалуйста к первому микрофону....</p>

<p>Посадили депутата Иванова в тюрьму, клацнул за спиной замок двери камеры, стоит Иванов смотрит по сторонам: - один зек на решётке оконной повис - на волю пялится, трое сидят на шконке - "нивочто" режутся, один за столом сидит, газеткой закрылся - читает значит... И никто на вошедшего внимания не обращает..., ну тот думает надо как-то заявить о себе и говорит,<br />- Здравствуйте, я депутат Иванов...<br />В ответ тишина гробовая, он снова,<br />- Я - депутат Иванов, здравствуйте. (уже громче)<br />В ответ нулевая реакция, он опять (ещё громче)<br />- Я - депутат Иванов!!!<br />Зэк, читавший газетку, откладывает её на стол, встаёт, расстёгивает ширинку и говорит,<br />- Депутат Иванов, подойдите пожалуйста к первому микрофону....</p> 2013-08-18T10:05:43Z 2013-08-18T10:05:43Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/54155-2013-08-14-18-56-36 Cтариченков Александр Петрович admin@hi-hik.net

<p><span style="font-size: 12.0pt;">Такого ещё не было, стоит гордиться нашими соотечественницами и парнями. В Интернете появилось отечественное порно с НЕМЕЦКИМИ субтитрами!</span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; line-height: normal;"><span style="font-size: 12.0pt;">&nbsp;</span></p>

<p><span style="font-size: 12.0pt;">Такого ещё не было, стоит гордиться нашими соотечественницами и парнями. В Интернете появилось отечественное порно с НЕМЕЦКИМИ субтитрами!</span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; line-height: normal;"><span style="font-size: 12.0pt;">&nbsp;</span></p> 2013-08-14T08:03:42Z 2013-08-14T08:03:42Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/54058-2013-08-08-09-16-56 Cтариченков Александр Петрович admin@hi-hik.net

<p><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;" mce_style="font-size:12.0pt;line-height:115%;font-family:" calibri="" sans-serif="" mso-ascii-theme-font:minor-latin="" mso-fareast-font-family:calibri="" mso-fareast-theme-font:="" minor-latin="" mso-hansi-theme-font:minor-latin="" mso-bidi-font-family:="" times="" new="" roman="" mso-bidi-theme-font:minor-bidi="" mso-ansi-language:ru="" mso-fareast-language:en-us="" mso-bidi-language:ar-sa="">Деревенский «мачо» Витёк не знал, как взбивать сливки, которыми пользуются голливудские режиссеры при снятии бурных постельных сцен. Он мазал своих подружек, которых зазвал на сеновал: салом, солёными огурцами и варёной картошкой.<br /> </span></p>

<p><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;" mce_style="font-size:12.0pt;line-height:115%;font-family:" calibri="" sans-serif="" mso-ascii-theme-font:minor-latin="" mso-fareast-font-family:calibri="" mso-fareast-theme-font:="" minor-latin="" mso-hansi-theme-font:minor-latin="" mso-bidi-font-family:="" times="" new="" roman="" mso-bidi-theme-font:minor-bidi="" mso-ansi-language:ru="" mso-fareast-language:en-us="" mso-bidi-language:ar-sa="">Деревенский «мачо» Витёк не знал, как взбивать сливки, которыми пользуются голливудские режиссеры при снятии бурных постельных сцен. Он мазал своих подружек, которых зазвал на сеновал: салом, солёными огурцами и варёной картошкой.<br /> </span></p> 2013-08-09T12:13:42Z 2013-08-09T12:13:42Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/54025-2013-08-07-09-56-49 Konstantin admin@hi-hik.net

<p>В детском садике: <br />- Твои родители мультфильмов боятся? <br />- Нет.<br />- А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся хотя в другой комнате...</p>

<p>В детском садике: <br />- Твои родители мультфильмов боятся? <br />- Нет.<br />- А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся хотя в другой комнате...</p> 2013-08-08T01:59:35Z 2013-08-08T01:59:35Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/54015-2013-08-07-09-43-47 Konstantin admin@hi-hik.net

<p>- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в общаге напилась!<br />- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!<br />- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...</p>

<p>- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в общаге напилась!<br />- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!<br />- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...</p> 2013-08-07T03:51:31Z 2013-08-07T03:51:31Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/53904-2013-07-30-15-12-36 Cтариченков Александр Петрович admin@hi-hik.net

<p>У Армянского радио спрашивают, почему у верблюдов длинные ноги. Ответ был простой:<br /> - Верблюды – корабли пустыни, а там такой песок горячий, что можно яичницу без огня готовить, а с глазуньей между ног, разве далеко уйдёшь?</p>

<p>У Армянского радио спрашивают, почему у верблюдов длинные ноги. Ответ был простой:<br /> - Верблюды – корабли пустыни, а там такой песок горячий, что можно яичницу без огня готовить, а с глазуньей между ног, разве далеко уйдёшь?</p> 2013-07-14T22:13:20Z 2013-07-14T22:13:20Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/53565-2013-07-12-04-21-49 Konstantin admin@hi-hik.net

<p>- О! Какой он гладкий и блестящий!<br />- Блин, Петрович, хватит черенок рассматривать, копай траншею!</p>

<p>- О! Какой он гладкий и блестящий!<br />- Блин, Петрович, хватит черенок рассматривать, копай траншею!</p> 2013-07-06T04:05:21Z 2013-07-06T04:05:21Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/53364-2013-07-01-10-12-44 Cтариченков Александр Петрович admin@hi-hik.net

<p class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; line-height: normal;"><span style="font-size: 12.0pt; font-family: 'Times New Roman','serif'; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: RU;">- Вставай!<br /> - Что, опять?</span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; line-height: normal;"><span style="font-size: 12.0pt; font-family: 'Times New Roman','serif'; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: RU;">- Ну, ты гигант, нет, на работу пора!</span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; line-height: normal;"><span style="font-size: 12.0pt; font-family: 'Times New Roman','serif'; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: RU;">- Слава богу!</span></p>

<p class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; line-height: normal;"><span style="font-size: 12.0pt; font-family: 'Times New Roman','serif'; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: RU;">- Вставай!<br /> - Что, опять?</span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; line-height: normal;"><span style="font-size: 12.0pt; font-family: 'Times New Roman','serif'; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: RU;">- Ну, ты гигант, нет, на работу пора!</span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; line-height: normal;"><span style="font-size: 12.0pt; font-family: 'Times New Roman','serif'; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: RU;">- Слава богу!</span></p> 2013-06-10T03:53:14Z 2013-06-10T03:53:14Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/52919-2013-06-06-06-16-47 Cтариченков Александр Петрович admin@hi-hik.net

<p><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">- Алло, я правильно набираю, это секс по телефону?<br /> - Нет, вы не туда попали.<br /> - Замечательно, сейчас поправим, продолжайте!</span></p>

<p><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">- Алло, я правильно набираю, это секс по телефону?<br /> - Нет, вы не туда попали.<br /> - Замечательно, сейчас поправим, продолжайте!</span></p> 2013-05-30T08:35:18Z 2013-05-30T08:35:18Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/52728-2013-05-27-11-03-00 Cтариченков Александр Петрович admin@hi-hik.net

<p><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Муж принял ванну:<br /> - Любимая, ты не видела моё полотенце?<br /> - Дорогой, оно на половой щётке намотано.</span></p>

<p><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Муж принял ванну:<br /> - Любимая, ты не видела моё полотенце?<br /> - Дорогой, оно на половой щётке намотано.</span></p> 2013-05-21T18:19:17Z 2013-05-21T18:19:17Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/52616-2013-05-21-09-50-49 Konstantin admin@hi-hik.net

<p>Кондуктор (мужчина):<br />- Билетики. Проездные предъявляем. Женщина! Дайте за проезд!<br />- Ничего себе у вас расценки! Дайте за проезд! Нахал!!!</p>

<p>Кондуктор (мужчина):<br />- Билетики. Проездные предъявляем. Женщина! Дайте за проезд!<br />- Ничего себе у вас расценки! Дайте за проезд! Нахал!!!</p> 2013-04-11T12:19:43Z 2013-04-11T12:19:43Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/51800-2013-04-09-04-57-31 Konstantin admin@hi-hik.net

<p>Утро, в магазин заполярного порта вваливаются два хорошо поддатых матроса и спрашивают у продавца,есть-ли в городе женский монастырь,узнав что нет,очень удивились.Потом спрашивают,а в соседних поселках? А вообще в городе монашки когда нибудь появлялись? Услышав "Нет" смотрят друг на друга.</p> <p>(18+) ....</p>

<p>Утро, в магазин заполярного порта вваливаются два хорошо поддатых матроса и спрашивают у продавца,есть-ли в городе женский монастырь,узнав что нет,очень удивились.Потом спрашивают,а в соседних поселках? А вообще в городе монашки когда нибудь появлялись? Услышав "Нет" смотрят друг на друга.</p> <p>(18+) ....</p> 2013-04-08T20:32:26Z 2013-04-08T20:32:26Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/51747-2013-04-05-09-05-28 Konstantin admin@hi-hik.net

<p>Мальчик говорит маме:<br />- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!<br />Мама, вздыхая:<br />- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.</p>

<p>Мальчик говорит маме:<br />- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!<br />Мама, вздыхая:<br />- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.</p> 2013-04-01T00:12:40Z 2013-04-01T00:12:40Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/51603-2013-03-29-04-15-23 Konstantin admin@hi-hik.net

<p>Мама с сыном идет по улице.<br />Сын:<br />- Мама, давай купим эту девушку.<br />Мама:<br />- Ты что, сынок! Людей нельзя покупать.</p>

<p>Мама с сыном идет по улице.<br />Сын:<br />- Мама, давай купим эту девушку.<br />Мама:<br />- Ты что, сынок! Людей нельзя покупать.</p> 2013-03-18T10:29:26Z 2013-03-18T10:29:26Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/51233-2013-03-10-18-02-42 Starikhan admin@hi-hik.net

<p class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; line-height: normal;"><span style="font-size: 12.0pt; font-family: ">-<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Девушка, вы так холодны ко мне, как какая-то неприступная крепость! </span><br /><span style="font-size: 12.0pt; font-family: "><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>- Узнаю калибр главного орудия, может и растаю!</span></p>

<p class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; line-height: normal;"><span style="font-size: 12.0pt; font-family: ">-<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Девушка, вы так холодны ко мне, как какая-то неприступная крепость! </span><br /><span style="font-size: 12.0pt; font-family: "><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>- Узнаю калибр главного орудия, может и растаю!</span></p> 2013-03-15T02:23:24Z 2013-03-15T02:23:24Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/51318-2013-03-15-04-47-22 Konstantin admin@hi-hik.net

<p>- Мам! У меня губы обветрились!<br />- Говорила я тебе - зима на улице!</p>

<p>- Мам! У меня губы обветрились!<br />- Говорила я тебе - зима на улице!</p> 2013-03-14T10:59:46Z 2013-03-14T10:59:46Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/51310-2013-03-14-11-12-55 Евгений admin@hi-hik.net

<p>Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку.</p>

<p>Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку.</p> 2013-03-12T04:34:31Z 2013-03-12T04:34:31Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/51234-2013-03-10-18-15-39 Cтариченков Александр Петрович admin@hi-hik.net

<p><span style="font-size: 12.0pt; font-family: "> </span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; line-height: normal;"><span style="font-size: 12.0pt; font-family: ">Поп, проходя по полю,<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>увидел мужика. Тот косил траву, а от косы раздавался весёлый звон бубенчика. </span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; line-height: normal;"><span style="font-size: 12.0pt; font-family: "> </span><span style="font-size: 12.0pt; font-family: "><span style="font-size: 12.0pt; font-family: ">- Зачем это ты бубенчик к косе приделал?</span> </span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; line-height: normal;"><span style="font-size: 12.0pt; font-family: "> </span><span style="font-size: 12.0pt; font-family: ">- Перепёлки, мышки услышат и разбегутся, зачем божьих тварей зазря убивать?! </span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; line-height: normal;"><span style="font-size: 12.0pt; font-family: "> </span><span style="font-size: 12.0pt; font-family: ">-<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Да, я тебе все грехи прощу, за такое благородство! Признавайся, в чём грешен, раб божий? </span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; line-height: normal;"><span style="font-size: 12.0pt; font-family: ">- Грешен, батюшка, с хозяйской дочкой сплю.</span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; line-height: normal;"><span style="font-size: 12.0pt; font-family: ">- Прекрати, и бог простит тебя. </span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; line-height: normal;"><span style="font-size: 12.0pt; font-family: ">- Когда хозяин в отъезде, с женой его сплю, а когда хозяйка с дочкой в город на ярмарку уезжают, и с хозяином грешу.</span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; line-height: normal;"><span style="font-size: 12.0pt; font-family: ">- И эти грехи тебе бог простит, только бубенчик с косы сними, и повесь его сам знаешь куда!</span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; line-height: normal;"> </p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; line-height: normal;"> </p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; line-height: normal;"> </p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; line-height: normal;"> </p>

<p><span style="font-size: 12.0pt; font-family: "> </span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; line-height: normal;"><span style="font-size: 12.0pt; font-family: ">Поп, проходя по полю,<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>увидел мужика. Тот косил траву, а от косы раздавался весёлый звон бубенчика. </span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; line-height: normal;"><span style="font-size: 12.0pt; font-family: "> </span><span style="font-size: 12.0pt; font-family: "><span style="font-size: 12.0pt; font-family: ">- Зачем это ты бубенчик к косе приделал?</span> </span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; line-height: normal;"><span style="font-size: 12.0pt; font-family: "> </span><span style="font-size: 12.0pt; font-family: ">- Перепёлки, мышки услышат и разбегутся, зачем божьих тварей зазря убивать?! </span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; line-height: normal;"><span style="font-size: 12.0pt; font-family: "> </span><span style="font-size: 12.0pt; font-family: ">-<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Да, я тебе все грехи прощу, за такое благородство! Признавайся, в чём грешен, раб божий? </span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; line-height: normal;"><span style="font-size: 12.0pt; font-family: ">- Грешен, батюшка, с хозяйской дочкой сплю.</span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; line-height: normal;"><span style="font-size: 12.0pt; font-family: ">- Прекрати, и бог простит тебя. </span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; line-height: normal;"><span style="font-size: 12.0pt; font-family: ">- Когда хозяин в отъезде, с женой его сплю, а когда хозяйка с дочкой в город на ярмарку уезжают, и с хозяином грешу.</span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; line-height: normal;"><span style="font-size: 12.0pt; font-family: ">- И эти грехи тебе бог простит, только бубенчик с косы сними, и повесь его сам знаешь куда!</span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; line-height: normal;"> </p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; line-height: normal;"> </p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; line-height: normal;"> </p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; line-height: normal;"> </p> 2013-03-08T18:23:40Z 2013-03-08T18:23:40Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/51184-2013-03-08-12-44-14 Konstantin admin@hi-hik.net

<p> <p>Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:</p> <p>-Сколько у вас было партнеров?</p> <p>-Ну, три вроде...</p> <p>-Что-то не густо.</p> <p>-Да уж, не задалась неделька...</p> </p>

<p> <p>Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:</p> <p>-Сколько у вас было партнеров?</p> <p>-Ну, три вроде...</p> <p>-Что-то не густо.</p> <p>-Да уж, не задалась неделька...</p> </p> 2013-03-07T00:09:36Z 2013-03-07T00:09:36Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/51152-2013-03-06-08-57-50 Konstantin admin@hi-hik.net

<p>Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется. <br />- Молодой человек, кто вы такой? <br />- Я снайпер, сэр. <br />- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома. <br />- Да сэр, никаких проблем! <br />Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома: <br />- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня...</p>

<p>Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется. <br />- Молодой человек, кто вы такой? <br />- Я снайпер, сэр. <br />- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома. <br />- Да сэр, никаких проблем! <br />Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома: <br />- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня...</p> 2013-03-06T20:18:32Z 2013-03-06T20:18:32Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/51151-2013-03-06-08-49-51 Konstantin admin@hi-hik.net

<p>Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: <br />- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап? <br />Папа: <br />- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!</p>

<p>Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: <br />- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап? <br />Папа: <br />- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!</p> 2013-02-23T04:21:31Z 2013-02-23T04:21:31Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/50941-2013-02-22-09-29-06 Konstantin admin@hi-hik.net

<p>Звонят на биржу труда из строительной конторы:<br />- Нам срочно нужен маляр. <br />- Увы, но маляров у нас нет, зато есть гинеколог.<br />- Да нам маляр вобщем-то нужен... <br />- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны:<br />Взяли его, а через день опять звонят: <br />- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов. <br />- А зачем вам, еще двое? <br />- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю заказанную квартиру через замочную скважину обоями оклеил.</p>

<p>Звонят на биржу труда из строительной конторы:<br />- Нам срочно нужен маляр. <br />- Увы, но маляров у нас нет, зато есть гинеколог.<br />- Да нам маляр вобщем-то нужен... <br />- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны:<br />Взяли его, а через день опять звонят: <br />- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов. <br />- А зачем вам, еще двое? <br />- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю заказанную квартиру через замочную скважину обоями оклеил.</p> 2013-02-22T10:36:24Z 2013-02-22T10:36:24Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/50879-2013-02-18-08-23-31 Starikhan admin@hi-hik.net

<p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Сосед зашёл на кухню и увидел Абрама, который положил своё «мужское достоинство» на батарею отопления и увлечённо читает учебник физики.</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">- Чем занимаешься, дорогой сосед?</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">- Узнал от сына. Что тела при нагреве расширяются, а при охлаждении сужаются. Решили со своей супругой попробовать сексуальные отношения оживить!</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">- Где же уважаемая Фаина Михайловна?</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">- Уже два часа в холодильнике сидит!</span></p>

<p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Сосед зашёл на кухню и увидел Абрама, который положил своё «мужское достоинство» на батарею отопления и увлечённо читает учебник физики.</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">- Чем занимаешься, дорогой сосед?</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">- Узнал от сына. Что тела при нагреве расширяются, а при охлаждении сужаются. Решили со своей супругой попробовать сексуальные отношения оживить!</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">- Где же уважаемая Фаина Михайловна?</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">- Уже два часа в холодильнике сидит!</span></p> 2013-02-17T06:30:16Z 2013-02-17T06:30:16Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/50724-2013-02-10-18-21-46 Starikhan admin@hi-hik.net

<p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Альпинисты ночуют в горах. Среди ночи в палатке раздаётся ужасный крик: </span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">- Загибай зараза, больше загибай!</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Растолкали крикуна, спрашивают:</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">- Ты, что с ума сошёл, спать не даёшь?</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Он отвечает:</span></p> <p class="MsoNormal"> <p><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">

<p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Альпинисты ночуют в горах. Среди ночи в палатке раздаётся ужасный крик: </span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">- Загибай зараза, больше загибай!</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Растолкали крикуна, спрашивают:</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">- Ты, что с ума сошёл, спать не даёшь?</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Он отвечает:</span></p> <p class="MsoNormal"> <p><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"> 2013-02-06T08:11:31Z 2013-02-06T08:11:31Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/50635-2013-02-05-14-39-37 Konstantin admin@hi-hik.net

<p> <p>Сдает девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:</p> <p>- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?</p> <p>- Ну, с заточки карандаша...</p> <p>- Нет, неправильно.</p> <p>- Ну, с покупки бумаги...</p> <p>

<p> <p>Сдает девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:</p> <p>- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?</p> <p>- Ну, с заточки карандаша...</p> <p>- Нет, неправильно.</p> <p>- Ну, с покупки бумаги...</p> <p> 2013-02-05T14:36:40Z 2013-02-05T14:36:40Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/50629-2013-02-05-14-33-47 Konstantin admin@hi-hik.net

<p> <p>Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:</p> <p>- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?</p> <p>Сзади из очереди суровый мужской голос:</p> <p>- Зима на дворе! Бери с шипами!</p> </p>

<p> <p>Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:</p> <p>- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?</p> <p>Сзади из очереди суровый мужской голос:</p> <p>- Зима на дворе! Бери с шипами!</p> </p> 2013-02-04T03:36:55Z 2013-02-04T03:36:55Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/50605-2013-02-04-03-32-11 Konstantin admin@hi-hik.net

<p>Африканская саванна... Знойный полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, нежатся, отдыхают. Тут подбегает заяц и как зарядит по морде Льву и даёт стрекача. Лев ноль реакции, Львица удивлённо: <br />- Лев, ты же царь зверей, что за фигня? Догони да порви его на части! <br />- Ой да ладно, он маленький, глупый еще, пусть балуется. Ничего страшного...<br />- Ну, дело твое, ты же царь...<br />Через час история с зайцем повторяется, происходит подобный разговор, и так раз шесть... На седьмой раз, Львица сильно рассердилась, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, Львица за ним, да там и застряла. А Заяц же мелкий вылез из другого конца трубы, зашёл сзади и Львицей воспользовался по полной программе и свалил. Вскоре, Львице кое-как удалось выбраться и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: <br />- Что, к трубам водил?</p>

<p>Африканская саванна... Знойный полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, нежатся, отдыхают. Тут подбегает заяц и как зарядит по морде Льву и даёт стрекача. Лев ноль реакции, Львица удивлённо: <br />- Лев, ты же царь зверей, что за фигня? Догони да порви его на части! <br />- Ой да ладно, он маленький, глупый еще, пусть балуется. Ничего страшного...<br />- Ну, дело твое, ты же царь...<br />Через час история с зайцем повторяется, происходит подобный разговор, и так раз шесть... На седьмой раз, Львица сильно рассердилась, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, Львица за ним, да там и застряла. А Заяц же мелкий вылез из другого конца трубы, зашёл сзади и Львицей воспользовался по полной программе и свалил. Вскоре, Львице кое-как удалось выбраться и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: <br />- Что, к трубам водил?</p> 2013-02-01T08:34:43Z 2013-02-01T08:34:43Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/50534-2013-01-29-13-35-16 Starikhan admin@hi-hik.net

<p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Для разнообразия сексуальных отношений жена предложила мужу новый способ:</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">- Давай, залезай на шкаф и с прыжком входи в меня.</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Муж:</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">- Не вопрос, сейчас сделаю!</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Залез на шкаф и прыгнул сверху на супругу, которая приготовилась и раздвинула ноги.</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Жена:</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">- Вот это класс, давай повторим</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Муж:</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">- Подожди, любимая моя, дай ногу сначала вытащу!</span></p>

<p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Для разнообразия сексуальных отношений жена предложила мужу новый способ:</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">- Давай, залезай на шкаф и с прыжком входи в меня.</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Муж:</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">- Не вопрос, сейчас сделаю!</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Залез на шкаф и прыгнул сверху на супругу, которая приготовилась и раздвинула ноги.</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Жена:</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">- Вот это класс, давай повторим</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Муж:</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">- Подожди, любимая моя, дай ногу сначала вытащу!</span></p> 2013-01-27T08:18:42Z 2013-01-27T08:18:42Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/50467-2013-01-27-03-08-20 Konstantin admin@hi-hik.net

<p>Один толстый армянин, сидит в ресторане. С ним очаровательная, стройная барышня. Подходит официант и армянин начинает перечислять ему чуть не половину меню: <br />- Шашлык по-карски, люля из баранины, долма, вино, сыр, лаваш... и т.д. И уже вслед уходящему официанту:<br />- Дарагой! И девушке - стакан минеральной воды!<br />Официант слегка офигел: <br />- Вы извините, это не мое дело, но как-то странно: Вы не бедный, вон как много набираете а девушке - только стакан минералки и всё?!<br />- Э-э! Дарагой, ти видишь, какой я тольстый? Вот доктор мне сказал: "Если хочешь пахудеть, каждый вечер лажись на голодный желудок!"</p>

<p>Один толстый армянин, сидит в ресторане. С ним очаровательная, стройная барышня. Подходит официант и армянин начинает перечислять ему чуть не половину меню: <br />- Шашлык по-карски, люля из баранины, долма, вино, сыр, лаваш... и т.д. И уже вслед уходящему официанту:<br />- Дарагой! И девушке - стакан минеральной воды!<br />Официант слегка офигел: <br />- Вы извините, это не мое дело, но как-то странно: Вы не бедный, вон как много набираете а девушке - только стакан минералки и всё?!<br />- Э-э! Дарагой, ти видишь, какой я тольстый? Вот доктор мне сказал: "Если хочешь пахудеть, каждый вечер лажись на голодный желудок!"</p> 2013-01-18T20:07:17Z 2013-01-18T20:07:17Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/50316-2013-01-17-14-18-02 Konstantin admin@hi-hik.net

<p> <p>На уроке биологии учитель говорит ученице:</p> <p>- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определенной ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.</p> <p>Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:</p> <p>- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.</p> <p><span style="line-height: 1.3em;">Учитель невозмутимо задает тот же самый вопрос другой ученице. </span></p> <p><span style="line-height: 1.3em;">

<p> <p>На уроке биологии учитель говорит ученице:</p> <p>- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определенной ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.</p> <p>Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:</p> <p>- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.</p> <p><span style="line-height: 1.3em;">Учитель невозмутимо задает тот же самый вопрос другой ученице. </span></p> <p><span style="line-height: 1.3em;"> 2013-01-11T10:15:30Z 2013-01-11T10:15:30Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/50153-2013-01-09-23-25-09 Starikhan admin@hi-hik.net

<p>Историки, изучающие Древнюю Русь, установили, что и в те далёкие времена существовала однополая любовь между мужчинами. Тогда её представителей называли «парень хоть куда».</p> <p>Ими же установлено, что первое издание «Кама - Сутры» на Руси назвалось «Голь на выдумку хитра», её привёз на Родину Афанасий Никитин, автор книги «Хождение за три моря».</p>

<p>Историки, изучающие Древнюю Русь, установили, что и в те далёкие времена существовала однополая любовь между мужчинами. Тогда её представителей называли «парень хоть куда».</p> <p>Ими же установлено, что первое издание «Кама - Сутры» на Руси назвалось «Голь на выдумку хитра», её привёз на Родину Афанасий Никитин, автор книги «Хождение за три моря».</p> 2013-01-11T08:28:15Z 2013-01-11T08:28:15Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/50154-2013-01-09-23-26-43 Starikhan admin@hi-hik.net

<p>Профессор зоологии на экзамене спрашивает студентку:</p> <p>- Как, вы думаете, голубушка, почему многие животные постоянно вылизывают себе интимные места?</p> <p>Студентка:</p> <p>У людей просто физика не позволяет, а вот животные могут.</p>

<p>Профессор зоологии на экзамене спрашивает студентку:</p> <p>- Как, вы думаете, голубушка, почему многие животные постоянно вылизывают себе интимные места?</p> <p>Студентка:</p> <p>У людей просто физика не позволяет, а вот животные могут.</p> 2013-01-10T08:34:34Z 2013-01-10T08:34:34Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/50156-2013-01-09-23-30-31 Starikhan admin@hi-hik.net

<p>Жених и невеста, после свадьбы приехали домой. Жених долго пытается попасть ключом в замочную скважину, у него ничего не получается.</p> <p>Невеста:</p> <p>- Да, блин, начало многообещающее!</p>

<p>Жених и невеста, после свадьбы приехали домой. Жених долго пытается попасть ключом в замочную скважину, у него ничего не получается.</p> <p>Невеста:</p> <p>- Да, блин, начало многообещающее!</p> 2012-12-26T12:42:48Z 2012-12-26T12:42:48Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/49787-2012-12-17-16-36-38 Starikhan admin@hi-hik.net

<p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Час пик. Набитый автобус. Симпатичная девушка стоит, места все заняты. Молодой мужчина предлагает ей сесть к нему на колени. Она следует его предложению и садится. У мужчины следует обычная реакция, на что девушка спрашивает:</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">- Молодой человек, мне, что-то мешает сидеть?</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">-<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Извините, это мой портсигар!</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">В разговор вступает сидящий рядом пожилой человек:</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">- Девушка, садитесь ко мне, я уже лет 15, как курить бросил!</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"> </span></p>

<p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Час пик. Набитый автобус. Симпатичная девушка стоит, места все заняты. Молодой мужчина предлагает ей сесть к нему на колени. Она следует его предложению и садится. У мужчины следует обычная реакция, на что девушка спрашивает:</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">- Молодой человек, мне, что-то мешает сидеть?</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">-<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Извините, это мой портсигар!</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">В разговор вступает сидящий рядом пожилой человек:</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">- Девушка, садитесь ко мне, я уже лет 15, как курить бросил!</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"> </span></p> 2012-12-17T16:22:10Z 2012-12-17T16:22:10Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/49782-2012-12-17-16-29-19 Starikhan admin@hi-hik.net

<p><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Есть прекрасный способ убедиться в том, что Снегурочка натуральная, а не сказочная. Если, она после второго стакана водки, выпитого на работе,<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>просит секса, и говорит, что ей очень жарко, она точно пришла не из сказки, а НАСТОЯЩАЯ!</span></p>

<p><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Есть прекрасный способ убедиться в том, что Снегурочка натуральная, а не сказочная. Если, она после второго стакана водки, выпитого на работе,<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>просит секса, и говорит, что ей очень жарко, она точно пришла не из сказки, а НАСТОЯЩАЯ!</span></p> 2012-12-14T03:54:12Z 2012-12-14T03:54:12Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/49666-2012-12-13-14-01-54 Konstantin admin@hi-hik.net

<p><span style="color: #000000; font-family: Verdana; font-size: 13px; line-height: normal;">Проплутавший неделю в снегах альпинист набредает </span><br style="color: #000000; font-family: Verdana; font-size: 13px; line-height: normal;" /><span style="color: #000000; font-family: Verdana; font-size: 13px; line-height: normal;">на высокогорный бордель. Мадам встречает его у порога: </span><br style="color: #000000; font-family: Verdana; font-size: 13px; line-height: normal;" /><span style="color: #000000; font-family: Verdana; font-size: 13px; line-height: normal;">- Мсье, вам женщину? </span><br style="color: #000000; font-family: Verdana; font-size: 13px; line-height: normal;" /><span style="color: #000000; font-family: Verdana; font-size: 13px; line-height: normal;">- Нет-нет-нет-нет... </span><br style="color: #000000; font-family: Verdana; font-size: 13px; line-height: normal;" /><span style="color: #000000; font-family: Verdana; font-size: 13px; line-height: normal;">- Мсье, вам девушку? </span><br style="color: #000000; font-family: Verdana; font-size: 13px; line-height: normal;" /><span style="color: #000000; font-family: Verdana; font-size: 13px; line-height: normal;">- Да нет же... </span><br style="color: #000000; font-family: Verdana; font-size: 13px; line-height: normal;" /><span style="color: #000000; font-family: Verdana; font-size: 13px; line-height: normal;">- Мсье, вам парня? </span><br style="color: #000000; font-family: Verdana; font-size: 13px; line-height: normal;" /><span style="color: #000000; font-family: Verdana; font-size: 13px; line-height: normal;">- Нет же, дайте мне курицу, запеченную в тесте. </span><br style="color: #000000; font-family: Verdana; font-size: 13px; line-height: normal;" /><span style="color: #000000; font-family: Verdana; font-size: 13px; line-height: normal;">- О, мсье понимает толк в извращениях!!</span></p>

<p><span style="color: #000000; font-family: Verdana; font-size: 13px; line-height: normal;">Проплутавший неделю в снегах альпинист набредает </span><br style="color: #000000; font-family: Verdana; font-size: 13px; line-height: normal;" /><span style="color: #000000; font-family: Verdana; font-size: 13px; line-height: normal;">на высокогорный бордель. Мадам встречает его у порога: </span><br style="color: #000000; font-family: Verdana; font-size: 13px; line-height: normal;" /><span style="color: #000000; font-family: Verdana; font-size: 13px; line-height: normal;">- Мсье, вам женщину? </span><br style="color: #000000; font-family: Verdana; font-size: 13px; line-height: normal;" /><span style="color: #000000; font-family: Verdana; font-size: 13px; line-height: normal;">- Нет-нет-нет-нет... </span><br style="color: #000000; font-family: Verdana; font-size: 13px; line-height: normal;" /><span style="color: #000000; font-family: Verdana; font-size: 13px; line-height: normal;">- Мсье, вам девушку? </span><br style="color: #000000; font-family: Verdana; font-size: 13px; line-height: normal;" /><span style="color: #000000; font-family: Verdana; font-size: 13px; line-height: normal;">- Да нет же... </span><br style="color: #000000; font-family: Verdana; font-size: 13px; line-height: normal;" /><span style="color: #000000; font-family: Verdana; font-size: 13px; line-height: normal;">- Мсье, вам парня? </span><br style="color: #000000; font-family: Verdana; font-size: 13px; line-height: normal;" /><span style="color: #000000; font-family: Verdana; font-size: 13px; line-height: normal;">- Нет же, дайте мне курицу, запеченную в тесте. </span><br style="color: #000000; font-family: Verdana; font-size: 13px; line-height: normal;" /><span style="color: #000000; font-family: Verdana; font-size: 13px; line-height: normal;">- О, мсье понимает толк в извращениях!!</span></p> 2012-12-10T08:37:48Z 2012-12-10T08:37:48Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/394-2012-12-07-08-00-02 Konstantin admin@hi-hik.net

<p><span style="font-size: 12pt; font-family: 'Times New Roman','serif'">Московской милицией была задержана группа зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки. </span></p>

<p><span style="font-size: 12pt; font-family: 'Times New Roman','serif'">Московской милицией была задержана группа зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки. </span></p> 2012-12-01T10:17:29Z 2012-12-01T10:17:29Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/49258-2012-11-21-17-46-20 Starikhan admin@hi-hik.net

<p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">-<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Марковна, на футбол пойдёшь?</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">-<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>С чего это?</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">-<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Мальчишки зовут, Вы говорят бабушки в теле, в Вас столько петард можно запихать! </span></p>

<p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">-<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Марковна, на футбол пойдёшь?</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">-<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>С чего это?</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">-<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Мальчишки зовут, Вы говорят бабушки в теле, в Вас столько петард можно запихать! </span></p> 2012-11-26T12:04:18Z 2012-11-26T12:04:18Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/49358-2012-11-26-11-53-25 Евгений admin@hi-hik.net

<p>Коза уходит в магазин, и козлятам говорит<br />чтобы дверь ни кому не открывали, я приду<br />скажу пороль "СОСИ СОСОК" тогда откроете!<br />Волк подслушал и к ним "СОСИ СОСОК", а козлята<br />ему " Соси хрен, у нас глазок!!!"</p>

<p>Коза уходит в магазин, и козлятам говорит<br />чтобы дверь ни кому не открывали, я приду<br />скажу пороль "СОСИ СОСОК" тогда откроете!<br />Волк подслушал и к ним "СОСИ СОСОК", а козлята<br />ему " Соси хрен, у нас глазок!!!"</p> 2012-11-23T14:28:34Z 2012-11-23T14:28:34Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/49295-2012-11-23-06-26-44 Konstantin admin@hi-hik.net

<p>Пафосно с надрывом:<br />- Мне все рассказали! Ты урод! Ты тр@х^ешь всё, ВСЁ, что шевелится!<br />Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!?!<br />- Ну ты... это... ты шевелилась...</p>

<p>Пафосно с надрывом:<br />- Мне все рассказали! Ты урод! Ты тр@х^ешь всё, ВСЁ, что шевелится!<br />Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!?!<br />- Ну ты... это... ты шевелилась...</p> 2012-11-09T12:46:44Z 2012-11-09T12:46:44Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/48986-2012-11-07-05-06-25 Konstantin admin@hi-hik.net

<p>В ресторане официант принял заказ.</p> <div class="anekdotText"> <p>— Поросеночка прикажете с хреном?</p> <p>— Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!</p> </div>

<p>В ресторане официант принял заказ.</p> <div class="anekdotText"> <p>— Поросеночка прикажете с хреном?</p> <p>— Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!</p> </div> 2012-11-07T20:35:43Z 2012-11-07T20:35:43Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/48974-2012-11-07-04-38-55 Konstantin admin@hi-hik.net

<p>По тропинке в лесу скачет заяц и видит - лежит бутылка армянского коньяка. О кричит он - выпивка.<br />Делает глоток и падает. Бежит по тропинке лиса.Увидела эту картину и кричит:выпивка и закуска.<br />Делает глоток и падает. Идет волк увидел все это и кричит: выпивка,закуска и баба. Припадает <br />к бутылке и падает. Идет по тропинке медведь кричит: выпивка, закуска, баба и есть кому<br />морду набить. Выпивает и падает. Первым очнулся зайчик:как коньяк пил помню,как с лисой<br />контачил-смутно, а как этих завалил - припомнить не могу и убегает. Просыпается лиса: как<br />коньяк пила помню как закусывала - смутно, а как с этими контачила вспомнить не могу и убегает. Просыпаются волк с медведем и видят пустую бутылку. Медведь говорит: слушай волк какой это дряни мы напились что так голова болит? Волк - не только голова болит задница почему-то тоже.</p>

<p>По тропинке в лесу скачет заяц и видит - лежит бутылка армянского коньяка. О кричит он - выпивка.<br />Делает глоток и падает. Бежит по тропинке лиса.Увидела эту картину и кричит:выпивка и закуска.<br />Делает глоток и падает. Идет волк увидел все это и кричит: выпивка,закуска и баба. Припадает <br />к бутылке и падает. Идет по тропинке медведь кричит: выпивка, закуска, баба и есть кому<br />морду набить. Выпивает и падает. Первым очнулся зайчик:как коньяк пил помню,как с лисой<br />контачил-смутно, а как этих завалил - припомнить не могу и убегает. Просыпается лиса: как<br />коньяк пила помню как закусывала - смутно, а как с этими контачила вспомнить не могу и убегает. Просыпаются волк с медведем и видят пустую бутылку. Медведь говорит: слушай волк какой это дряни мы напились что так голова болит? Волк - не только голова болит задница почему-то тоже.</p> 2012-11-04T04:31:02Z 2012-11-04T04:31:02Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/48713-2012-10-22-17-41-45 Starikhan admin@hi-hik.net

<p><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 150%;">Если про женщину говорят, что у неё глаза на мокром месте, можно такого себе представить!!!</span></p>

<p><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 150%;">Если про женщину говорят, что у неё глаза на мокром месте, можно такого себе представить!!!</span></p> 2012-10-30T02:33:00Z 2012-10-30T02:33:00Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/48805-2012-10-29-05-00-07 Konstantin admin@hi-hik.net

<p> <div class="anekdotText"> <p>Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая внутренняя борьба совести с разумом.</p> <p>Совесть:</p> <p>— Как так можно?! Переспать с пациенткой!</p> <p>Разум:</p> <p>— Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки…</p> <p>Совесть:</p> <p>— Конечно, но как же клятва Гиппократа?!</p> <p>Разум:</p> <p>— А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим с пациентками занимается…</p> <p>Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит:</p> <p>— Да, но ведь не все же врачи — ветеринары…</p> </div> </p>

<p> <div class="anekdotText"> <p>Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая внутренняя борьба совести с разумом.</p> <p>Совесть:</p> <p>— Как так можно?! Переспать с пациенткой!</p> <p>Разум:</p> <p>— Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки…</p> <p>Совесть:</p> <p>— Конечно, но как же клятва Гиппократа?!</p> <p>Разум:</p> <p>— А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим с пациентками занимается…</p> <p>Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит:</p> <p>— Да, но ведь не все же врачи — ветеринары…</p> </div> </p> 2012-10-28T06:46:57Z 2012-10-28T06:46:57Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/48491-2012-10-12-12-35-57 Starikhan admin@hi-hik.net

<p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">-<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Гражданка Иванова, как же Вам удалось задержать этого сексуального маньяка?</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">-<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Да, пришлось потрудиться всю ночь, но к утру, он потерял сознание от усталости, и я его связала по рукам и ногам.</span></p>

<p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">-<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Гражданка Иванова, как же Вам удалось задержать этого сексуального маньяка?</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">-<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Да, пришлось потрудиться всю ночь, но к утру, он потерял сознание от усталости, и я его связала по рукам и ногам.</span></p> 2012-10-28T02:32:58Z 2012-10-28T02:32:58Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/48765-2012-10-25-10-34-12 Konstantin admin@hi-hik.net

<p>- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.<br />- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?<br />- Как что? Надуваю...</p>

<p>- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.<br />- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?<br />- Как что? Надуваю...</p> 2012-10-23T18:26:43Z 2012-10-23T18:26:43Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/48671-2012-10-22-04-30-39 Konstantin admin@hi-hik.net

<p>Вернулся мужик в свое родное село из столичного города. Вся деревня собралась, послушать, как съездил, что видел. Мужик рассказывает, как там гулял, как по музеям всяким ходил, а потом и говорит:</p>

<p>Вернулся мужик в свое родное село из столичного города. Вся деревня собралась, послушать, как съездил, что видел. Мужик рассказывает, как там гулял, как по музеям всяким ходил, а потом и говорит:</p> 2012-10-21T14:45:38Z 2012-10-21T14:45:38Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/48628-2012-10-19-04-33-36 Konstantin admin@hi-hik.net

<p>Один мужик всегда выключал свет, когда занимался сексом со своей женой.<br />И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет ее с помощью фаллоимитатора в руке. <br />- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!!<br />- Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.</p>

<p>Один мужик всегда выключал свет, когда занимался сексом со своей женой.<br />И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет ее с помощью фаллоимитатора в руке. <br />- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!!<br />- Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.</p> 2012-10-13T02:50:36Z 2012-10-13T02:50:36Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/48453-2012-10-10-08-18-34 Konstantin admin@hi-hik.net

<div class="anekdotText"> <p>Оказывается, что лучшие корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.</p> </div>

<div class="anekdotText"> <p>Оказывается, что лучшие корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.</p> </div> 2012-09-29T20:13:42Z 2012-09-29T20:13:42Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/48190-2012-09-28-03-08-10 Konstantin admin@hi-hik.net

<p>В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади её стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на её зад, говорит другому:<br />- Мда, классный телевизор!<br />Второй отвечает: - Да и монитор супер!<br />Женщина поворачивается и отвечает им:<br />- Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!</p>

<p>В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади её стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на её зад, говорит другому:<br />- Мда, классный телевизор!<br />Второй отвечает: - Да и монитор супер!<br />Женщина поворачивается и отвечает им:<br />- Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!</p> 2012-09-29T08:10:42Z 2012-09-29T08:10:42Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/48001-2012-09-17-12-14-23 Starikhan admin@hi-hik.net

<p><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Звезда стриптиза и порно заявила своему шефу:</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">-<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Всё, или в отпуск, или увольняюсь!</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Шеф:</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">-<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Что случилось, птичка моя?</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Звезда:</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">-<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Сил нет, за%&amp;ли!</span></p>

<p><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Звезда стриптиза и порно заявила своему шефу:</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">-<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Всё, или в отпуск, или увольняюсь!</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Шеф:</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">-<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Что случилось, птичка моя?</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Звезда:</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">-<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Сил нет, за%&amp;ли!</span></p> 2012-09-26T08:24:22Z 2012-09-26T08:24:22Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/47608-2012-08-23-17-30-37 Starikhan admin@hi-hik.net

<p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;">По улице с двумя сумками в руках ковыляет старушка.<span> </span>У неё в руках две сумки. Одна большая, другая поменьше. Из большой сумки постоянно вылетают денежные купюры в 50 рублей. Это заметил постовой полицейский. Свистнул, и остановил бабушку.</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;">Полицейский:</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;">- Откуда столько денег, бабуля. Что, старая рецидивистка вышла на тропу войны?</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;">Бабушка:</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;">-<span> </span>Что ты, милый, мне 95 лет, даже при Иосифе Грозном в передовых работницах ходила, да и позже до пенсии честно работала.</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;">Полицейский:</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;">-<span> </span>Откуда же столько денег?</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;">Бабушка:<span> </span></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;">-<span> </span>Я живу возле футбольного стадиона. Как мужики в кусты по малой нужде, я их нам встречаю, и ору что есть мочи:<span> </span>«50 рублей гони, сволочь, или отрежу аппарат!»</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;">Полицейский:</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;">Здорово придумала, а во второй сумке что лежит?</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;">Бабушка:</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;">-<span> </span>У некоторых денег нет, последние за билет на матч отдали, нельзя же слова на ветер зря пускать. Вот, что с ними делать ещё не придумала, дома весь холодильник, в этом добре, уже и кошка не ест.</span></p>

<p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;">По улице с двумя сумками в руках ковыляет старушка.<span> </span>У неё в руках две сумки. Одна большая, другая поменьше. Из большой сумки постоянно вылетают денежные купюры в 50 рублей. Это заметил постовой полицейский. Свистнул, и остановил бабушку.</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;">Полицейский:</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;">- Откуда столько денег, бабуля. Что, старая рецидивистка вышла на тропу войны?</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;">Бабушка:</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;">-<span> </span>Что ты, милый, мне 95 лет, даже при Иосифе Грозном в передовых работницах ходила, да и позже до пенсии честно работала.</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;">Полицейский:</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;">-<span> </span>Откуда же столько денег?</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;">Бабушка:<span> </span></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;">-<span> </span>Я живу возле футбольного стадиона. Как мужики в кусты по малой нужде, я их нам встречаю, и ору что есть мочи:<span> </span>«50 рублей гони, сволочь, или отрежу аппарат!»</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;">Полицейский:</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;">Здорово придумала, а во второй сумке что лежит?</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;">Бабушка:</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;">-<span> </span>У некоторых денег нет, последние за билет на матч отдали, нельзя же слова на ветер зря пускать. Вот, что с ними делать ещё не придумала, дома весь холодильник, в этом добре, уже и кошка не ест.</span></p> 2012-09-26T06:03:28Z 2012-09-26T06:03:28Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/48121-2012-09-24-04-52-49 Konstantin admin@hi-hik.net

<div class="anekdotText"> <p>— Сынок, что ты делаешь в темной комате?</p> <p>— Др@чу, папа!</p> <p>— Слава богу! Я то думал, «Ну, погоди!» смотришь...</p> </div>

<div class="anekdotText"> <p>— Сынок, что ты делаешь в темной комате?</p> <p>— Др@чу, папа!</p> <p>— Слава богу! Я то думал, «Ну, погоди!» смотришь...</p> </div> 2012-09-21T12:05:24Z 2012-09-21T12:05:24Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/48048-2012-09-21-02-28-12 Konstantin admin@hi-hik.net

<div class="anekdotText"> <p>В подъезде стоят двое:</p> <p>— Дорогой, выкрути лампочку.</p> <p>— Зачем?</p> <p>— Ну выкрути, дурачок!</p> <p>Парень выкручивает лампочку. Девушка:</p> <p>— Хочешь, в рот возьму?</p> <p>Парень, сделав огромные глаза:</p> <p>— Ты что, ДУРА? Надо подождать, она же горячая!</p> </div>

<div class="anekdotText"> <p>В подъезде стоят двое:</p> <p>— Дорогой, выкрути лампочку.</p> <p>— Зачем?</p> <p>— Ну выкрути, дурачок!</p> <p>Парень выкручивает лампочку. Девушка:</p> <p>— Хочешь, в рот возьму?</p> <p>Парень, сделав огромные глаза:</p> <p>— Ты что, ДУРА? Надо подождать, она же горячая!</p> </div> 2012-09-19T12:07:19Z 2012-09-19T12:07:19Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/47995-2012-09-17-10-14-52 Konstantin admin@hi-hik.net

<p>Разговаривают две соседки по дачному участку: <br />- Слушай, почему у тебя в теплице помидоры такие красные, а у меня до сих пор зелёные? <br />- А я ночью прихожу в теплицу, включаю эротическую музыку и медленно раздеваюсь, вот они и краснеют. <br />На следующий день: <br />- Ты знаешь, я ночью всё сделала как ты говорила, но помидоры так и остались зелёными, зато огурцы полезли...</p>

<p>Разговаривают две соседки по дачному участку: <br />- Слушай, почему у тебя в теплице помидоры такие красные, а у меня до сих пор зелёные? <br />- А я ночью прихожу в теплицу, включаю эротическую музыку и медленно раздеваюсь, вот они и краснеют. <br />На следующий день: <br />- Ты знаешь, я ночью всё сделала как ты говорила, но помидоры так и остались зелёными, зато огурцы полезли...</p> 2012-09-04T10:17:14Z 2012-09-04T10:17:14Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/47195-2012-08-11-14-18-53 Степан Попов admin@hi-hik.net

<p> <p>Встречаются в бане два члена.</p> <p>Один другому:</p> <p>- Как поживаешь?</p> <p>- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?</p> <p>- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.</p> <p>- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?</p> <p>- Пробовал. Чуть не съели!</p> </p>

<p> <p>Встречаются в бане два члена.</p> <p>Один другому:</p> <p>- Как поживаешь?</p> <p>- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?</p> <p>- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.</p> <p>- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?</p> <p>- Пробовал. Чуть не съели!</p> </p> 2012-09-01T22:07:36Z 2012-09-01T22:07:36Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/47695-2012-08-29-11-48-01 Степан Попов admin@hi-hik.net

<p> <p>Мужик загорает на нудистском пляже. Чтобы не сжечь свой самый важный орган прикрыл его шляпой. Проходящая мимо женщина ехидно заметила:</p> <p>- Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.</p> <p>- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!</p> </p>

<p> <p>Мужик загорает на нудистском пляже. Чтобы не сжечь свой самый важный орган прикрыл его шляпой. Проходящая мимо женщина ехидно заметила:</p> <p>- Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.</p> <p>- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!</p> </p> 2012-09-01T06:08:14Z 2012-09-01T06:08:14Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/47720-2012-08-30-15-42-08 Степан Попов admin@hi-hik.net

<p> <p>Девушка, я где-то вас видел вы... Вы случайно, не снимаетесь в кино?</p> <p>- За кого вы меня принимаете? Я снимаюсь только в дорогих гостиницах!</p> <p> </p> </p>

<p> <p>Девушка, я где-то вас видел вы... Вы случайно, не снимаетесь в кино?</p> <p>- За кого вы меня принимаете? Я снимаюсь только в дорогих гостиницах!</p> <p> </p> </p> 2012-08-31T14:02:29Z 2012-08-31T14:02:29Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/47619-2012-08-24-15-37-16 Степан Попов admin@hi-hik.net

<p> <p>Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватает!</p> <p>Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку: - Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов! Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:</p> <p>- Простите, месье, я испортил вам такую ночь!</p> </p>

<p> <p>Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватает!</p> <p>Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку: - Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов! Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:</p> <p>- Простите, месье, я испортил вам такую ночь!</p> </p> 2012-08-30T20:22:14Z 2012-08-30T20:22:14Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/47636-2012-08-25-12-04-38 Степан Попов admin@hi-hik.net

<p> <p>- Ну ты, Вася, загнул!</p> <p>- Честно, Тань... ничего я не загнул, у меня он с детства такой!</p> </p>

<p> <p>- Ну ты, Вася, загнул!</p> <p>- Честно, Тань... ничего я не загнул, у меня он с детства такой!</p> </p> 2012-08-30T14:12:33Z 2012-08-30T14:12:33Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/47641-2012-08-25-12-09-46 Степан Попов admin@hi-hik.net

<p> <p>Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.</p> <p>- Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?</p> <p>- Нет. Ты подлетишь, пососешь - и улетишь.</p> </p>

<p> <p>Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.</p> <p>- Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?</p> <p>- Нет. Ты подлетишь, пососешь - и улетишь.</p> </p> 2012-08-26T18:09:36Z 2012-08-26T18:09:36Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/47421-2012-08-17-12-06-33 Степан Попов admin@hi-hik.net

<p> <p>Жена мужа пилит:</p> <p>- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.</p> <p>Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?</p> <p>Сосед отвечает:</p> <p>- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.</p> </p>

<p> <p>Жена мужа пилит:</p> <p>- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.</p> <p>Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?</p> <p>Сосед отвечает:</p> <p>- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.</p> </p> 2012-08-26T16:14:44Z 2012-08-26T16:14:44Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/47416-2012-08-17-12-03-12 Степан Попов admin@hi-hik.net

<p> <p>- Знаешь, что у меня на тебя стоит?</p> <p>- Это типа комплимент, что ли?</p> <p>- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.</p> </p>

<p> <p>- Знаешь, что у меня на тебя стоит?</p> <p>- Это типа комплимент, что ли?</p> <p>- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.</p> </p> 2012-08-26T00:23:37Z 2012-08-26T00:23:37Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/47426-2012-08-17-12-09-58 Степан Попов admin@hi-hik.net

<p> <p>Молодые люди в минуты интимной близости. Она:</p> <p>- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?</p> <p>Он, чуть помедлив:</p> <p>- Нет!</p> </p>

<p> <p>Молодые люди в минуты интимной близости. Она:</p> <p>- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?</p> <p>Он, чуть помедлив:</p> <p>- Нет!</p> </p> 2012-08-25T16:19:25Z 2012-08-25T16:19:25Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/47438-2012-08-17-12-15-57 Степан Попов admin@hi-hik.net

<p> <p>Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.</p> <p>Он: - Что у нас на завтрак?</p> <p>Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!</p> <p>Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит ее прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:</p> <p>- А чего ты это вдруг?</p> <p>Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...</p> </p>

<p> <p>Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.</p> <p>Он: - Что у нас на завтрак?</p> <p>Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!</p> <p>Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит ее прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:</p> <p>- А чего ты это вдруг?</p> <p>Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...</p> </p> 2012-08-18T22:04:11Z 2012-08-18T22:04:11Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/47360-2012-08-16-09-11-50 Konstantin admin@hi-hik.net

<div class="anekdotText"> <p>Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:</p> <p>— Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?</p> <p>Мать (улыбаясь): Нет, конечно.</p> <p>— А если с языком целоваться?</p> <p>Мать (напряженно): Тоже нет.</p> <p>— А если я ему минет сделаю?</p> <p>Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.</p> <p>— Ну а как насчет анального секса?</p> <p>Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!</p> <p>— Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.</p> </div>

<div class="anekdotText"> <p>Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:</p> <p>— Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?</p> <p>Мать (улыбаясь): Нет, конечно.</p> <p>— А если с языком целоваться?</p> <p>Мать (напряженно): Тоже нет.</p> <p>— А если я ему минет сделаю?</p> <p>Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.</p> <p>— Ну а как насчет анального секса?</p> <p>Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!</p> <p>— Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.</p> </div> 2012-08-17T12:47:06Z 2012-08-17T12:47:06Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/47313-2012-08-15-14-01-15 Степан Попов admin@hi-hik.net

<p> <p>Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:</p> <p>- Я тебе покажу как тpа#$ть мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...</p> <p>Паpень:</p> <p>- Я и сам умею...</p> </p>

<p> <p>Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:</p> <p>- Я тебе покажу как тpа#$ть мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...</p> <p>Паpень:</p> <p>- Я и сам умею...</p> </p> 2012-08-16T18:26:25Z 2012-08-16T18:26:25Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/47343-2012-08-15-23-47-13 Степан Попов admin@hi-hik.net

<p> <p>- Ты с ним спала?</p> <p>- Дурак что ли? Мы только потр%%ались, а спать он домой уехал.</p> </p>

<p> <p>- Ты с ним спала?</p> <p>- Дурак что ли? Мы только потр%%ались, а спать он домой уехал.</p> </p> 2012-08-14T18:01:59Z 2012-08-14T18:01:59Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/47274-2012-08-14-18-16-14 Степан Попов admin@hi-hik.net

<p> <p>- Как отличить быка от коровы?</p> <p>- Когда доишь быка, он улыбается.</p> </p>

<p> <p>- Как отличить быка от коровы?</p> <p>- Когда доишь быка, он улыбается.</p> </p> 2012-08-14T10:06:18Z 2012-08-14T10:06:18Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/47102-2012-08-09-13-54-14 Степан Попов admin@hi-hik.net

<p> <p>Разговаривают два админа:</p> <p>- У меня вчера не получилось с девушкой</p> <p>- Ха! Жесткий диск стал гибким?</p> <p>- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"</p> <p>Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...</p> </p>

<p> <p>Разговаривают два админа:</p> <p>- У меня вчера не получилось с девушкой</p> <p>- Ха! Жесткий диск стал гибким?</p> <p>- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"</p> <p>Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...</p> </p> 2012-08-13T07:26:06Z 2012-08-13T07:26:06Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/47239-2012-08-13-07-24-07 Степан Попов admin@hi-hik.net

<p>Заказал Шумахер в номер проститутку, та заходит, глядь Шумахер и еще толпа мужиков: - Эй, я на групповой не подписывалась! - Не волнуйся, это мои механики, они будут резину менять.</p>

<p>Заказал Шумахер в номер проститутку, та заходит, глядь Шумахер и еще толпа мужиков: - Эй, я на групповой не подписывалась! - Не волнуйся, это мои механики, они будут резину менять.</p> 2012-08-13T05:11:01Z 2012-08-13T05:11:01Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/46800-2012-08-06-08-45-48 Степан Попов admin@hi-hik.net

<p> <p>Одна девушка снимается в порно и жалуется другой: новый режиссёр запретил им материться в процессе съёмок. То есть в кадре. Всё-таки в кино, всё должно быть прилично.</p> </p>

<p> <p>Одна девушка снимается в порно и жалуется другой: новый режиссёр запретил им материться в процессе съёмок. То есть в кадре. Всё-таки в кино, всё должно быть прилично.</p> </p> 2012-08-12T17:09:48Z 2012-08-12T17:09:48Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/46681-2012-08-06-08-38-03 Степан Попов admin@hi-hik.net

<p> <p>Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:</p> <p>- Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?</p> <p>- У тебя чл$н больше, чем у твоего брата!</p> </p>

<p> <p>Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:</p> <p>- Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?</p> <p>- У тебя чл$н больше, чем у твоего брата!</p> </p> 2012-08-12T15:14:01Z 2012-08-12T15:14:01Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/46682-2012-08-06-08-37-00 Степан Попов admin@hi-hik.net

<p> <p>Аська. Парень - девушке:</p> <p>- У тебя машина есть?</p> <p>- Есть.</p> <p>- Дашь мне вечером?</p> <p>- Дам. А про машину зачем спрашивал?!</p> </p>

<p> <p>Аська. Парень - девушке:</p> <p>- У тебя машина есть?</p> <p>- Есть.</p> <p>- Дашь мне вечером?</p> <p>- Дам. А про машину зачем спрашивал?!</p> </p> 2012-08-12T10:18:47Z 2012-08-12T10:18:47Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/47071-2012-08-08-13-22-44 Степан Попов admin@hi-hik.net

<p> <p>Потому, что строители быстро начинают и долго не кончают...</p> </p>

<p> <p>Потому, что строители быстро начинают и долго не кончают...</p> </p> 2012-08-09T16:20:28Z 2012-08-09T16:20:28Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/47015-q--q Степан Попов admin@hi-hik.net

<p> <p>Ученые-лингвисты установили, что почти никто из русских людей не может воспринять эту фразу, как - "Пройдет 10 лет".</p> <p>Вы тоже?</p> </p>

<p> <p>Ученые-лингвисты установили, что почти никто из русских людей не может воспринять эту фразу, как - "Пройдет 10 лет".</p> <p>Вы тоже?</p> </p> 2012-08-09T13:57:35Z 2012-08-09T13:57:35Z http://hi-hik.net/2009-08-09-01-58-38/47077-2012-08-09-05-42-29 Степан Попов admin@hi-hik.net

<p> <p>И ручки у вас какие-то шаловливые!..</p> <p>- Ой, да не говорите. Сам с собой спать боюсь!</p> </p>

<p> <p>И ручки у вас какие-то шаловливые!..</p> <p>- Ой, да не говорите. Сам с собой спать боюсь!</p> </p>