Армейские и милицейские - Смешные анекдоты

В ВВС тренировочные полеты

admin@hi-hik.net (Евгений) — Mon, 28 May 2018 07:04:23 +0000

В ВВС тренировочные полеты, РП запрашивает экипаж:
— Доложите полетную видимость.
— 330000 км..
— Как определили?!..
— Луну вижу.

Старая дама, супруга адмирала

admin@hi-hik.net (Евгений) — Sat, 26 May 2018 08:07:22 +0000

Старая дама, супруга адмирала, посетила как-то подводную лодку.
Она непрерывно задает вопросы командиру:
— Скажите, когда вы погружаетесь, не может ли промокнуть эта пушка на палубе?
— Конечно, нет.
— Почему? Что вы для этого делаете?
— Мы просто ставим сверху зонтик, мадам.

Алло, полиция! Меня только что

admin@hi-hik.net (Евгений) — Fri, 25 May 2018 15:21:24 +0000

— Алло, полиция! Меня только что изнасиловал маньяк!
— У-у, маньяки!.. Да, они это только и могут!

На посту ДПС, полицейский останавливает

admin@hi-hik.net (Евгений) — Mon, 14 May 2018 08:14:16 +0000

На посту ДПС, полицейский останавливает мчащийся автомобиль:
— Вы что, атеист?
— Нет, с чего вы взяли?
— А почему же поклонение посту не соблюдаем?

Майор ГИБДД, дежуривший

admin@hi-hik.net (Евгений) — Mon, 07 May 2018 18:43:15 +0000

Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.

Полковник полиции своим подчиненным

admin@hi-hik.net (Евгений) — Tue, 01 May 2018 17:40:18 +0000

Полковник полиции своим подчиненным:
— Товарищи, в наши ряды внедрились уголовные элементы!
Все, с удивлением:
— Не может быть...
— ДА С**ОЙ БУДУ!

Военкоматы отправляют

admin@hi-hik.net (Евгений) — Tue, 01 May 2018 07:13:29 +0000

Военкоматы отправляют эмо-парней в специальные части. Их задача - вызывать у противника жалость.

Это кого же они остановили

admin@hi-hik.net (Евгений) — Sat, 07 Apr 2018 15:36:57 +0000

Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?

В новогоднюю ночь в подъезде

admin@hi-hik.net (Евгений) — Sun, 25 Mar 2018 06:04:28 +0000

В новогоднюю ночь в подъезде двадцатиэтажного дома был найден труп, оперативная бригада начала проводить поквартирный обход, но смогла дойти только до второго этажа... Нет, а что вы хотите, Новый год все-таки.

А МЧС уже разослало

admin@hi-hik.net (Евгений) — Sat, 24 Mar 2018 07:08:02 +0000

А МЧС уже разослало всем россиянам предупреждение о наступающем Новом годе с просьбой быть осторожнее ближайшие 365 дней?

Объявление на дверях военкомата

admin@hi-hik.net (Евгений) — Tue, 20 Mar 2018 10:12:38 +0000

Объявление на дверях военкомата:
"В связи с кризисом и необходимостью укрепления обороноспособности страны, все ранее данные взятки считать
НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"

Разговаривают два гаишника: Слыхал? Только что

admin@hi-hik.net (Евгений) — Mon, 19 Mar 2018 19:20:24 +0000

Разговаривают два гаишника:
— Слыхал? Только что машина сбила двух человек на пешеходном переходе…
— Вот паскуда! А какая машина?
— "Бентли Континенталь".
— Пешеходы эти - вконец оборзели!

Заходит в казарму командир роты

admin@hi-hik.net (Евгений) — Thu, 15 Mar 2018 11:18:09 +0000

Заходит в казарму командир роты.
Дневальный:
— Рота, смирно!
Следом заходит командир полка.
Дневальный:
— Еще смирней!

На военной кафедре: Представьте себе

admin@hi-hik.net (Евгений) — Thu, 15 Mar 2018 07:10:19 +0000

На военной кафедре:
— Представьте себе, летит нейтрон, попадает в ядро, ядро - в клочки! А из него вылетают еще два нейтрона! Каждый из них попадает в другое ядро и т. д., и т. д.
И вот пошла-поехала цепная реакция...
— Товарищ майор, а откуда берется первый нейтрон?
— А-а-а!.. А вот это и есть государственная тайна!

Опера «Пиковая дама». На сцене

admin@hi-hik.net (Евгений) — Tue, 13 Mar 2018 16:20:42 +0000

Опера «Пиковая дама». На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает:
— Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь!
— Да тихо ты! Это же не мой участок!

Группа спецназа идет по пустыне

admin@hi-hik.net (Евгений) — Thu, 08 Mar 2018 10:09:38 +0000

Группа спецназа идет по пустыне. Вдруг, одного из бойцов укусила кобра в причинное место. Он упал, посинел весь.
Командир связался по рации с Центром и запросил консультацию врача.
Доктор советует:
- Перетяните укушенное место выше точки укуса и срочно отсосите яд.
Укушенный боец, прислушиваясь к разговору командира по рации, спрашивает:
- Командир, что говорит врач?
Командир, на секунду оторвавшись от рации:
- Не дергайся, доктор сказал: ты умрешь.

В ФСБ: Да никакой я не шпион

admin@hi-hik.net (Евгений) — Tue, 27 Feb 2018 09:15:10 +0000

В ФСБ:
— Да никакой я не шпион, свой я, свой.
— Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
— Ну, конечно, знаю:
"Широкий простор для мечты и для жизни
Грядущие нам открывают года..."
— Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше первого-то не знают...

Совсем еще молодой английский офицер

admin@hi-hik.net (Евгений) — Sun, 25 Feb 2018 06:03:50 +0000

Совсем еще молодой английский офицер поступил адъютантом на службу к своему отцу, генералу. Во время очередного учения адъютант передал приказ генерала полковнику:
— Папа сказал, чтобы вы со своим полком заняли высоту.
Старый полковник побагровел и, с трудом сдерживаясь, произнес:
— Прекрасно, а что сказала твоя мама?

В военкомате общаются

admin@hi-hik.net (Евгений) — Fri, 23 Feb 2018 17:21:42 +0000

В военкомате общаются два сотрудника.
— Эх, как я люблю эти Интернет - магазины!
— Почему?
— Заказываешь у них товар, и призывник приходит к тебе сам.

Призывник Сидоров три года

admin@hi-hik.net (Евгений) — Tue, 20 Feb 2018 18:27:25 +0000

Призывник Сидоров три года скрывался от армии,
служа на флоте.

На военных маневрах роте

admin@hi-hik.net (Евгений) — Mon, 19 Feb 2018 07:17:24 +0000

На военных маневрах роте спецназа была поставлена задача форсировать реку.
Подходят они к мосту, на табличке - надпись "Мост как бы взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль.
Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца табличку "Мы как бы плывем".

Офицер сердито воскликнул

admin@hi-hik.net (Евгений) — Sat, 03 Feb 2018 14:14:40 +0000

Офицер сердито воскликнул, глядя на солдата:
— Посмотрите на ваше лицо! Почему вы не побрились?
— Я брился сегодня утром, сэр.
— Чепуха! У вас на лице - трехдневная щетина.
— Я точно помню, что намылил утром лицо, но нас было шестеро на одно зеркало. Так что, вполне возможно, что я побрил кого-то другого.

Гаишник останавливает машину, и спрашивает

admin@hi-hik.net (Евгений) — Tue, 16 Jan 2018 13:18:58 +0000

Гаишник останавливает машину, и спрашивает водителя:
— Вы почему едете со скоростью 60 км/ ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
— Да я ехал 40.
— Нет, Вы ехали 60.
Тут вмешивается жена водителя:
— Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет — с ним бесполезно спорить.
Гаишник арестовал водителя и сдал в участок. После официальной проверки на алкоголь в участке удивились:
— В протоколе написано, что Вы пьяны, а у Вас в крови совсем нет алкоголя.
— Да я ему не понравился. Он еще небось написал, что я и скорость превысил...

Российские военные раскритиковали

admin@hi-hik.net (Евгений) — Tue, 16 Jan 2018 11:16:25 +0000

Российские военные раскритиковали новый
iРhоnе Х: оказалось, что хваленое сверхпрочное стекло на задней панели смартфона совершенно не держит пулю от Калашникова.

ФСБ опровергла сообщения

admin@hi-hik.net (Евгений) — Tue, 16 Jan 2018 05:08:35 +0000

ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через Айфон. Через Айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.

Из оперативной сводки

admin@hi-hik.net (Евгений) — Thu, 11 Jan 2018 11:23:37 +0000

Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу-математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

Один полицейский говорит другому

admin@hi-hik.net (Евгений) — Wed, 10 Jan 2018 11:13:20 +0000

Один полицейский говорит другому:
— Я включу мигалку, а ты посмотри, работает или нет.
Второй вылезает из машины, смотрит и быстро говорит:
— Работает... Ой, не работает... Нет, работает...
Снова не работает...

В русском городе иномарка

admin@hi-hik.net (Евгений) — Tue, 09 Jan 2018 13:14:40 +0000

В русском городе иномарка останавливается возле гаишника и пассажир что-то спрашивает на английском языке. Гаишник не понимает. Пассажир спрашивает на немецком языке. Гаишник не понимает. Пассажир спрашивает по-французски. Гаишник не понимает. Пассажир махнул рукой и поехали дальше. Второй гаишник говорит: "Какая культура! Человек знает три языка!"
— И что, это ему помогло?

Товарищ майор, разрешите обратиться?

admin@hi-hik.net (Евгений) — Mon, 01 Jan 2018 15:42:50 +0000

— Товарищ майор, разрешите обратиться?
— Разрешаю... А чего ты меня
"товарищем"-то назвал? Ты знаешь, что
"товарищей" всех в 1991 году отменили?!
— Простите? А как надо?
— Господин!
— А вы знаете, что "господ" всех в 1917 году расстреляли?

Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего

admin@hi-hik.net (Евгений) — Thu, 28 Dec 2017 14:22:49 +0000

Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя:
— Вы слышали как это должно быть, что если выпил — руки прочь от управления автомобилем!
Водитель, офигевая:
— Ну, ты, мужик, ваще... , я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты еще говоришь, что надо вовсе без рук!

Прапорщик — солдатам: У меня для вас

admin@hi-hik.net (Евгений) — Mon, 25 Dec 2017 10:18:59 +0000

Прапорщик — солдатам:
— У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая — вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая — песка в соседнем карьере немеряно!

Рассказывает прапорщик

admin@hi-hik.net (Евгений) — Sun, 17 Dec 2017 08:10:11 +0000

Рассказывает прапорщик:
— Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку. Если в ней четыре бойца, и все вздрогнули- значит, картежники, Если трое и вздрогнули — значит, алкаши. Если двое и тоже вздрогнули — значит, гомики.
А если один и не вздрогнул — это ничего не значит, это дембель кемарит.

Лейтенант проверяет, как

admin@hi-hik.net (Евгений) — Thu, 07 Dec 2017 15:24:00 +0000

Лейтенант проверяет, как молодые солдаты усвоили тему прошлого занятия:
— Что бы вы предприняли в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?
— Я бы сжег все железнодорожные билеты...

Очевидное - невероятное: омоновец

admin@hi-hik.net (Евгений) — Sun, 03 Dec 2017 14:27:44 +0000

Очевидное - невероятное: омоновец, укушенный Каспаровым при его задержании, неожиданно начал очень прилично играть в шахматы.

Стоят на трассе два замерзших

admin@hi-hik.net (Евгений) — Wed, 22 Nov 2017 09:13:35 +0000

Стоят на трассе два замерзших и злых гаишника: холодно, трасса пустая, денег нет... Вдруг из-за пригорка вылетает шестисотый "Мерседес".
Тормознули — выходит батюшка в рясе.
Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян — рука сломана.
Гаишники расстроились — ну, не станут же они у батюшки денег требовать.
Батюшка извинился, сказал, что торопится к умирающему грехи отпустить и уж открыл дверь, чтобы сесть в "Мерс" , а один гаишник и спрашивает:
— Батюшка, а где же вы так руку повредили, в храме, небось?
— Да нет, сынок, из джакузи вылезал, поскользнулся на медвежьей шкуре, упал и сломал.
Сказал батюшка и уехал.
Второй гаишник посмотрел ему вслед и спрашивает:
— Слышь, Вась, а шо такое джакузя?
— Нашел кого спросить! Я че, в церкви бываю?

Для повышения реалистичности

admin@hi-hik.net (Евгений) — Sat, 04 Nov 2017 13:14:50 +0000

Для повышения реалистичности учений, армия НАТО набрала русскоязычных статистов.
Итоги учений — статисты победили.

Гаишник Иванов остановил

admin@hi-hik.net (Евгений) — Sat, 14 Oct 2017 12:17:58 +0000

Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.

Темнело, дело было под вечер

admin@hi-hik.net (Евгений) — Mon, 09 Oct 2017 08:14:16 +0000

Темнело, дело было под вечер. Ехал дед, пьяный "в стельку", на своей "девятке" , с юбилея кума домой. Само собой, ровно не получалось, периодически мотало его из стороны в сторону.) Чем и привлек к себе внимание дежурившего на трассе экипажа ДПС.) Включив мигалки, приказывая остановиться, его машину догнали гаишники. В целом дедок законопослушный был, он безропотно им подчинился и остановился. Дедуля кое-как выполз из машины, и, несуразно "мыча", отдал стражам свои документы. В этот момент рядом, в столб, со всей дури въезжает BMW.
Гаишники вынуждены были оставить мужика и побежать разбираться с иномаркой. Пока разбирались, дедок ,не долго думая, сел в "девятку," газ - в пол и "сделал ноги". Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит: "Кто меня будет спрашивать — я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу, все документы на авто где-то потерял месяц назад, собирался восстанавливать..." Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает — на пороге два гаишника, с ходу
спрашивают: "Твой где?" Жена отвечает: "Да больной он, уже месяц как не встает."
Гаишники: "Где машина?" Жена: "Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не разу не ездили на ней." Пошли с женой в гараж. Открывают — а там девятка гаишников с мигалками стоит...

Скажите, почему вы решили

admin@hi-hik.net (Евгений) — Thu, 05 Oct 2017 10:10:41 +0000

— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни".
Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина...
Ну, и, конечно, тарелка черной икры...

Экскурсия по пожарной части

admin@hi-hik.net (Евгений) — Wed, 27 Sep 2017 11:21:09 +0000

Экскурсия по пожарной части.
Гид — самый старый пожарный города — Петрович, в каске с гребнем, рассказывает о том, о сем, и в конце:
— Ну, что, орлы, вопросы есть?
— А вот у вас гребень на каске для чего?
— Так это по ТБ положено... Вот был у нас случай...
...во время пожара старший наш в дом вошел, а там крыша горит, и на него центральная балка падает, прям на каску...
и р-р-р-раз об гребень, как об топор, и - напополам...
— Вы это серьезно???
— Да не-е, пи**у я, убило его нах**!!!

Мой парень работает гаишником

admin@hi-hik.net (Евгений) — Sat, 16 Sep 2017 13:34:59 +0000

Мой парень работает гаишником. Его пост на окраине города. Так вот, однажды я решила приехать к нему и привезти покушать ему и коллегам. Сварганила дома котлеток и салатик, отвезла в обед, довольные были, наелись, благодарили. И в 11 вечера я должна была забрать парня домой на нашей машине с поста. Приезжаю, смотрю, а возле служебной машины никого нет, оглядываюсь, никого. Кричу "Миша, ты где?". Звучит ответ из кустов "здесь" и загорается жезл. Дальше начинается диалог:
— Что ты там делаешь?
— Это все из-за твоих котлет, отравила меня.
— Что ты мне чешешь? Если бы это из-за меня, то ты бы там не один сидел, все же ели! И через мгновенье неподалеку загорается по очереди еще 3 жезла.

Инспектор ГИБДД тормозит водителя, козыряет

admin@hi-hik.net (Евгений) — Thu, 07 Sep 2017 19:22:10 +0000

Инспектор ГИБДД тормозит водителя, козыряет, представляется:
— Лейтенант Иванов, — и дальше речитативом, — водительское удостоверение, документы на машину, ОСАГО, огнетушитель, треугольник...
Водитель в ответ:
— Нет-нет, большое спасибо. Аптечку тоже не надо, у меня все есть. Хотя нет, подождите, сколько Вы сегодня просите за такую фуражку и за проблесковый маячок?

В кабинет начальника ГАИ влетает

admin@hi-hik.net (Евгений) — Sat, 02 Sep 2017 19:23:17 +0000

В кабинет начальника ГАИ влетает молодой лейтенант:
- Товарищ подполковник! У меня сын родился!
- Молодец! Поздравляю!
- Товарищ подполковник! Но это же первенец!
Это будущий инспектор ГАИ, наше пополнение!
- Ну хорошо, 200000 рублей.
- Товарищ подполковник!
- Эх, молодёжь! Ладно. Вот тебе ключ от сейфа,
возьми знак "остановка запрещена" и повесь его
где захочешь...

И сотрите с двери боцмана

admin@hi-hik.net (Евгений) — Sat, 26 Aug 2017 14:32:01 +0000

— И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
— Это его фамилия!
— Он что, там со всеми родственниками живет?! У него вся дверь исписана!

Командующий флотом:

admin@hi-hik.net (Евгений) — Sat, 26 Aug 2017 11:28:36 +0000

Командующий флотом:
— Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.

Полиция накрыла черный рынок

admin@hi-hik.net (Евгений) — Thu, 24 Aug 2017 06:06:49 +0000

Полиция накрыла черный рынок димедрола, продавцы разбегались вяло и неохотно.

Из полицейского протокола: "Выезжали на вызов

admin@hi-hik.net (Евгений) — Wed, 23 Aug 2017 08:16:33 +0000

Из полицейского протокола:
"Выезжали на вызов по заявлению гр. Волковой. Вызов ложный: муж - трезвый, жена - пьяная".

Гаишник останавливает машину. Проверил документы - всё в порядке

admin@hi-hik.net (Евгений) — Sun, 13 Aug 2017 10:20:40 +0000

Гаишник останавливает машину. Проверил документы - всё
в порядке, смотрит на водителя - ремень пристёгнут,
аптечка и огнетушитель имеются.
Водитель:
- Я могу ехать дальше?
Гаишник:
- Ну, езжай, если совесть не мучает...

Парадокс: в месяц зарплата

admin@hi-hik.net (Евгений) — Sat, 12 Aug 2017 07:15:38 +0000

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ 7000 рублей, а
в день - восемь.

При попытке проверить документы

admin@hi-hik.net (Евгений) — Wed, 09 Aug 2017 05:00:42 +0000

При попытке проверить документы у гражданина Тюбетейкистана Ануслана-Заде
Карманберегалиева, выяснилось, что не умеет читать сержант милиции Олег
Попов.

Муж и жена молча, но сосредоточенно

admin@hi-hik.net (Евгений) — Wed, 02 Aug 2017 12:32:31 +0000

Муж и жена молча, но сосредоточенно мутузили друг друга.
Приехавший по вызову соседей наряд полиции сосредоточенно наблюдал за дракой.
— Ждем первой крови? — спросил молоденький сержант.
— Кто первый заматерится — того и вяжем. У нас закон один для всех, — предупредил старший наряда.

Полиция округа N заявила

admin@hi-hik.net (Евгений) — Thu, 27 Jul 2017 17:17:41 +0000

Полиция округа N заявила, что инцидент с гибелью 20 человек из-за стрельбы в ночном клубе не является терактом.
По мнению полицейских, гибель людей произошла в результате неумелого обращения с огнестрельным оружием.

Товарищ капитан, можно мне

admin@hi-hik.net (Евгений) — Tue, 25 Jul 2017 19:30:16 +0000

- Товарищ капитан, можно мне взять на гауптвахту гитару?
- Вы что, спятили?
- А я вот слышал, что когда Михаила Кутузова посадили
под арест, ему разрешили играть на скрипке.
- А меня не колышет, что там позволяют себе в других
казармах.

В женском отряде.

admin@hi-hik.net (Евгений) — Tue, 25 Jul 2017 06:13:10 +0000

В женском отряде.
— По порядку номеров рассчитайсь!
— Первая!
— Вторая!
— Третья!
— Четвертая!
— Единственная…

Поступившего в часть новобранца

admin@hi-hik.net (Евгений) — Sun, 23 Jul 2017 16:37:07 +0000

Поступившего в часть новобранца офицер спрашивает:
- Скажи честно, ты счастлив служить в нашей прославленной
армии?
- Так точно, сэр!
- А что ты делал до армии?
- Был ещё более счастлив, сэр!

Мои друзья — полицейские

admin@hi-hik.net (Евгений) — Thu, 20 Jul 2017 08:07:14 +0000

Мои друзья — полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут МУШКЕТЕРАМИ.

На сцене чревовещатель с плюшевой

admin@hi-hik.net (Евгений) — Sun, 16 Jul 2017 11:14:13 +0000

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
— А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
— Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент ему:
— Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю...

Идут две молодые партизанки

admin@hi-hik.net (Евгений) — Sun, 09 Jul 2017 09:08:49 +0000

Идут две молодые партизанки по полю и видят перед собой табличку "МИН НЕТ". Одна говорит другой:
"Интересно, какой это грамотей два "Н" написал?"

Российские военные моряки

admin@hi-hik.net (Евгений) — Fri, 07 Jul 2017 17:30:29 +0000

Российские военные моряки, отпустили сомалийских пиратов.
ОДНАКО, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи им всем по глазу, и отрубили по ноге...

Полицейский во время ночного

admin@hi-hik.net (Евгений) — Thu, 06 Jul 2017 15:18:30 +0000

Полицейский во время ночного патрулирования:
— Девушка, ваши документы.
— Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
— Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
— Night buttеrflу.
— Что?
— Night buttеrflу.
— Не понял!
— А вы что, думаете, вас одних переименовали?

Здесь купаться запрещено

admin@hi-hik.net (Евгений) — Fri, 30 Jun 2017 12:18:00 +0000

— Здесь купаться запрещено, — говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.
— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
— Раздеваться здесь не запрещается.

Старшина входит в казарму

admin@hi-hik.net (Евгений) — Thu, 29 Jun 2017 18:32:43 +0000

Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.
— По моей команде глаза закрыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу.

Таможенник спрашивает у туриста:

admin@hi-hik.net (Евгений) — Wed, 28 Jun 2017 05:08:47 +0000

Таможенник спрашивает у туриста:
— Что у вас в этой сумке?
— Корм для собаки.
— Откройте.
Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами.
— Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? — иронически спрашивает таможенник.
— Не захочет, пускай не жрет, это его дело.

В Москве выявлена преступная

admin@hi-hik.net (Евгений) — Tue, 27 Jun 2017 05:07:42 +0000

В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды "Фейри", сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями МВД России. Основные отличия подделки — стоит дешевле, моет лучше...

И помни, лейтенант милиции Золушка

admin@hi-hik.net (Евгений) — Sun, 25 Jun 2017 09:17:54 +0000

— И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
— А голова?
— Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

Господин Березовский, это вас

admin@hi-hik.net (Евгений) — Thu, 22 Jun 2017 18:18:41 +0000

— Господин Березовский, это вас из английской полиции беспокоят. У нас было два подозреваемых в убийстве Литвиненко: ФСБ и Вы. Сегодня мы узнали, что яд которым был убит Литвиненко, стоит 10 миллионов долларов, таким образом мы уведомляем вас, что ФСБ исключено из списков подозреваемых...

ГИБДДшник останавливает машину, за рулем

admin@hi-hik.net (Евгений) — Wed, 21 Jun 2017 18:19:25 +0000

ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.
— Вы, что с ума сошли! кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем.
Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль!
Этого еще не хватало на трассе!
— Дайте мне хоть слово вставить! спокойно говорит мужчина.
Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир,
остановил попутную машину.

Построение ОМОНовцев

admin@hi-hik.net (Евгений) — Tue, 20 Jun 2017 14:19:11 +0000

Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:
— Вы почему опоздали?
— Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
— И в чем же дело?
— Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обка***ся.

Машина сбила прохожего.

admin@hi-hik.net (Евгений) — Sat, 17 Jun 2017 12:21:27 +0000

Машина сбила прохожего. Милиционер — водителю.
— Фамилия, гад! Быстро!
— Нечипуренко...
— Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
— Та с Полтавы.
— А я — с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
— А як же!
— Дуже гарно! Подождь хвылынку — сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину....

Из рапорта участкового:

admin@hi-hik.net (Евгений) — Fri, 16 Jun 2017 11:15:48 +0000

Из рапорта участкового:
"...сигнализация сработала не из-за того, что кирпич упал на лобовое стекло автомобиля, а наоборот, кирпич упал на лобовое стекло потому, что сработала сигнализация..."

В связи с хроническим недофинансированием

admin@hi-hik.net (Евгений) — Thu, 15 Jun 2017 14:16:56 +0000

В связи с хроническим недофинансированием министерство обороны приняло решение о ликвидации 30 ядерных боеголовок и о сокращении штатов. Штаты сокращаются на 10 штук, то есть по 3 боеголовки на каждый сокращаемый штат.

Едет мужик по мкаду

admin@hi-hik.net (Евгений) — Sat, 10 Jun 2017 09:25:43 +0000

Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь заплачу".

Возле посольства Эфиопии

admin@hi-hik.net (Евгений) — Fri, 09 Jun 2017 16:03:49 +0000

Возле посольства Эфиопии в Москве полицейские уничтожили
подозрительный чёрный предмет. Но вскоре выяснилось, что
это был посол Эфиопии.

Таможенник досматривает корабль.

admin@hi-hik.net (Евгений) — Sat, 03 Jun 2017 17:31:17 +0000

Таможенник досматривает корабль.
— Наркотики есть?
Хозяин:
— Есть. Вот. (достает чемодан.)Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
— А может и оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
— Вот "макаров", вот "калашников", вот патроны к ним. Все как надо!
Таможенник с усмешкой:
— Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
— Вот миллион долларов.
— И это все ваше?!
— Нет, это — ваше. Мое — в трюме.

Трое солдат сидят в караульном помещении

admin@hi-hik.net (Евгений) — Wed, 31 May 2017 12:13:01 +0000

Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу
караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают
спрятать карты. Офицер:
— В карты играли, сволочи?
— Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата:
— Ты кто?
— Русский.
— Клянись на Библии, что не играл.
— Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату:
— А ты кто?
— Татарин.
— Клянись на Коране.
— Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего.
— А ты кто?
— Еврей.
— Клянись, жидовская морда, на Талмуде.
— Ваше благородие! Если он не играл, и он не играл, то с кем же я тогда
мог играть?

Офицер остановил слоняющегося

admin@hi-hik.net (Евгений) — Wed, 31 May 2017 09:09:07 +0000

Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой.
— Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
— Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
— Подчиненные были, конечно?
— Так точно! 10 человек!
— Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
— Уволил бы, не задумываясь, немедленно!

Адвокат едет по трассе,

admin@hi-hik.net (Евгений) — Wed, 31 May 2017 06:03:58 +0000

Адвокат едет по трассе, вдруг останавливает его ГИБДДшник.
— Добрый день, лейтенант такой-то, документики на машину...
Адвокат достает диктофон, включает его и говорит:
— Все что будет сказано Вами будет использовано против Вас в суде...
ГИБДДшник:
— А он снимает на видео?
Адвокат:
— Нет.
ГИБДДшник показывает адвокату фак и говорит:
— Тогда счастливого пути...

Из полицейского протокола: Бросал лебедям

admin@hi-hik.net (Евгений) — Sat, 27 May 2017 07:24:50 +0000

Из полицейского протокола:
"Бросал лебедям хлебные крошки.
Сорвал балет "Лебединое озеро".

Объявили в армии конкурс

admin@hi-hik.net (Евгений) — Fri, 26 May 2017 08:15:24 +0000

Объявили в армии конкурс на лучшую роту. Победила рота №2 из части №31188. Министр обороны вручает командиру награду и говорит:
— Ну, капитан, как вам удалось?
— Товарищ генерал, вообще-то у нас 30 лет служит прапорщик Филиппенко, это его заслуга...
Министр подходит к прапорщику.
— Ну, прапорщик, как вам удалось?
— Застегнись!!!!!!!
— Чего-чего???
— Застегнись, м**-м**-м**-м**-м**....
— Чего-чего???
Капитан шепотом:
— Застегните воротник, товарищ генерал, а то он третий раз не повторяет...

Прапорщик выстроил в самолете

admin@hi-hik.net (Евгений) — Tue, 16 May 2017 06:14:52 +0000

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха.
Спрашивает:
- Что с тобой, парень?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

Приехал старый генерал с проверкой

admin@hi-hik.net (Евгений) — Mon, 15 May 2017 15:37:25 +0000

Приехал старый генерал с проверкой в одну воинскую часть. Показали ему
всё, а потом собрали всех солдат на плацу. Старый генерал подошёл к
самому высокому и крупному рядовому и задал вопрос:
— Боец, как фамилия?
— Орлов, товарищ генерал!
— А вот скажи-ка мне, Орлов, а ты смог бы добить раненого командира,
чтобы его враги не взяли в плен?
— Нет… Никак нет, товарищ генерал. Для меня командир — главный человек в
жизни. Да я его на своих руках вытащил бы с поля боя!

Осмотрите дыру в заборе

admin@hi-hik.net (Евгений) — Thu, 11 May 2017 19:33:38 +0000

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны,
с той или с этой?

Этот парашют не надевай!

admin@hi-hik.net (Евгений) — Thu, 11 May 2017 16:29:04 +0000

Этот парашют не надевай! Он ещё хороший, на что - нибудь сгодится.

Из него солдат

admin@hi-hik.net (Евгений) — Thu, 11 May 2017 13:24:23 +0000

Из него солдат, как из моего д***ма пуля.

Люди службу служат,

admin@hi-hik.net (Евгений) — Thu, 11 May 2017 10:19:27 +0000

Люди службу служат, полёты летают, матчасть устраняют,
а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!

Ночью, как говорится

admin@hi-hik.net (Евгений) — Thu, 11 May 2017 07:14:56 +0000

Ночью, как говорится, все кошки се*ут.

Товарищ солдат, почему в казарме

admin@hi-hik.net (Евгений) — Tue, 09 May 2017 12:15:12 +0000

- Товарищ солдат, почему в казарме грязно?
- А вас это неале, товарищ генерал...
- Чт... Пщщ... Ты как... Отвечайте по существу!!!
- Да веника нет и совок в каптёрке закрытый...
- А меня это неале!!!
- Так я же вам так и сказал, товарищ генерал...

Два ДПСника тормозят гелик.

admin@hi-hik.net (Евгений) — Sat, 06 May 2017 14:22:15 +0000

Два ДПСника тормозят гелик.
Выходит святой отец с загипсованной рукой:
- Что случилось, дети мои?
- Да так, ничего, всё в порядке, езжайте батюшка...
Один решил посочувствовать:
- И где-ж вас угораздило-то руку сломать?
- Да вот, из джакузи вылазил, подскользнулся - перелом...
Поп уезжает, один гаец спрашивает другого:
- А что такое джакузи?
- Да откуда я знаю, я в церковь не хожу...

Кто в армии служил, тот

admin@hi-hik.net (Евгений) — Mon, 01 May 2017 09:13:39 +0000

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется.
Таким нехитрым способом, ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.

Работник ГИБДД застал

admin@hi-hik.net (Евгений) — Sat, 29 Apr 2017 05:11:27 +0000

Работник ГИБДД застал свою жену дома с любовником, но за 500 руб закрыл глаза на этот ициндент!

Алло! Это милиция?

admin@hi-hik.net (Евгений) — Thu, 27 Apr 2017 14:17:51 +0000

— Алло! Это милиция?
— Да...
— Вышлите наряд... Мне нечего надеть.
— Наряд выезжает!

Если пропал человек,

admin@hi-hik.net (Евгений) — Tue, 25 Apr 2017 16:22:45 +0000

Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня,
чтобы увезти человека подальше или понадёжнее спрятать
его труп.

Таможенник обращается к туристу:

admin@hi-hik.net (Евгений) — Sun, 23 Apr 2017 08:06:38 +0000

Таможенник обращается к туристу:
- Это ваш попугай?
- Да...
- Вам необходимо заплатить пошлину за его провоз...
- С чего это вдруг..?
- Ну, таков закон.. Вот если бы попугай был в виде чучела,тогда не нужно было бы платить,а так увы.. придется..
Турист призадумался и в это время голос из клетки:
- Хозяин... Давай-ка без глупостей... Плати пошлину...

Полицейский останавливает машину с двумя

admin@hi-hik.net (Евгений) — Wed, 19 Apr 2017 15:24:41 +0000

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!" Водила:
— За что это?!
Коп говорит:
— Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже быть готовы! Понял?
— Да.
Коп берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"
Пассажир:
— А мне-то за что?!!!
Полицай:
— Это тебе за то, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"

Одесса. Суббота.. Утро..

admin@hi-hik.net (Евгений) — Fri, 14 Apr 2017 12:19:13 +0000

Одесса. Суббота.. Утро.. Весёлый гаишник останавливает машину:
— Вчера вечером пили?
— Нет!
— А почему? Случилось шо-нибудь?!

Женился молодой лейтенант

admin@hi-hik.net (Евгений) — Tue, 11 Apr 2017 14:08:13 +0000

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу.
Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:
- Что случилось?
- Да закрою глаза... дура - дурой, открою - жена офицера!

Происшествия: сегодня в Москве

admin@hi-hik.net (Евгений) — Mon, 27 Mar 2017 06:12:07 +0000

Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пи***асов! " были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС...

Дневник партизана:

admin@hi-hik.net (Евгений) — Thu, 23 Mar 2017 13:21:11 +0000

Дневник партизана:
14 июня: Пришли немцы и выгнали нас из леса.
15 июня: Выгнали немцев из леса.
16 июня: Пришли немцы и выгнали нас из леса.
17 июня: Выгнали немцев из леса.
18 июня: Пришли немцы и выгнали нас из леса.
30 июня: Пришёл лесник и погнал всех к чёртовой матери.

Несколько солдат поймали

admin@hi-hik.net (Евгений) — Tue, 14 Mar 2017 16:23:50 +0000

Несколько солдат поймали в лесу монашку и изнасиловали.
Та идёт дальше и крестится:
- Слава тебе, Господи! Без греха и досыта...

Ночью в КГБ раздаётся

admin@hi-hik.net (Евгений) — Tue, 14 Mar 2017 10:15:58 +0000

Ночью в КГБ раздаётся телефонный звонок.
- эТО кгб? Который сейчас час?
Ему говорят. Через полчаса пять.
- Это КГБ? Который сейчас час?
Через минут сорок опять то же самое. И так
несколько раз подряд. Наконец дежурный не
выдерживает:
- Ладно, Рабинович, вернём мы вам ваш будильник,
который у вас забрали во время обыска!