Анекдоты о животных - Смешные анекдоты

Звериная сходка в зоопарке

2018-05-20T14:39:40Z

Звериная сходка в зоопарке.
Лев:
— Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф:
— Мне все еще видно солнце, гр***ный коротышка.

Нашел как - то заяц в лесу

2018-05-14T09:16:24Z

Нашел как - то заяц в лесу блокнот и карандаш. Сел на пенек и решил записывать, что в лесу происходит.
Пробегает мимо лиса.
Заяц:
— прошла лиса, записываем.
Проходит мимо волк.
Заяц:
— прошел волк, записываем.
Проходит мимо медведь.
Заяц:
— прошел медведь, записываем.
Медведь:
— ты че, серый, о***л?
Заяц:
— вычеркиваем!

Люди жалуются, что коты

2018-05-02T09:23:05Z

Люди жалуются, что коты им не доверяют. И правильно делают, что не доверяют.
Кастрированный кот Василий.

Прибежала курочка к кузнецу

2018-04-12T17:34:01Z

Прибежала курочка к кузнецу.
— Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
— Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
— Да?! И запороть такой клевый квест?!

Дальнобойщик на трассе

2018-04-01T19:43:44Z

Дальнобойщик на трассе, поесть приготовил, сидит в кабине, из миски ест. Мимо пес пробегает и говорит водителю:
— Привет, коллега!
— Какой я тебе коллега?
— Как - из миски ж**шь, в будке живешь, на колесо справляешь нужду, поди, еще у тебя и хозяин есть.

Беременные лошади бегают

2018-03-26T07:06:20Z

Беременные лошади бегают быстрее, потому что в них больше лошадиных сил.

Муха, нас**вшая на объектив

2018-03-18T18:20:55Z

Муха, нас**вшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что нас**ла целую галактику в созвездие Ориона.

А у вас хомячок

2018-03-10T11:18:38Z

— А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?

Из - за очень любопытного

2018-02-21T17:26:41Z

Из - за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство.

Жена пингвина говорит

2018-02-14T05:07:15Z

Жена пингвина говорит мужу:
— Я - толстая?
— Ну, что ты, моя ласточка!

Лежит бегемот в грязи

2018-02-13T19:23:06Z

Лежит бегемот в грязи и пускает пузыри, подходит другой бегемот и говорит:
— Пошли на болото давить лягушек!
— Ага, все дела брошу и пойду ерундой заниматься!

На слет пегасов прилетает верблюд

2018-01-31T18:22:11Z

На слет пегасов прилетает верблюд.
— Ты кто?
— Делегат от Узбекистана...

Мара (патагонский заяц)

2018-01-20T17:27:23Z

Мара (патагонский заяц) обратилась в Общество Защиты Животных с заявлением о смене имени, т. к. ее постоянно путают с Марой (Багдасарян). Из- за чего у нее постоянные проблемы с дорожной полицией.

Однажды старый кот повстречал

2018-01-18T12:15:02Z

Однажды старый кот повстречал молодого котенка. Тот бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котенок все крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
— Почему ты гоняешься за своим хвостом? — спросил старый кот.
— Мне сказали — ответил котенок — что мой хвост, это мое счастье, вот я и пытаюсь его поймать.
Старый кот улыбнулся и сказал:
— Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моем хвосте мое счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялся и пошел. Просто пошел куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметил?
— Что? — с удивлением спросил котенок.
— Я заметил, что, куда бы я ни шел, мой хвост везде идет со мной.

Идет слон по болоту

2018-01-10T15:20:40Z

Идет слон по болоту ноги вязнут: чав, чав, чав. Вдруг мимо лягушка быстро: чав-чав-чав-чав. Он ее хватает и говорит:
— Лягушка, не наглей, — и бросил назад.
Опять идет: чав, чав, чав. Снова его обгоняет лягушка: чав-чав-чав-чав. Он ее хватает и говорит:
— Слушай, лягушка, еще раз обгонишь — выверну наизнанку.
Идет слон дальше: чав, чав, чав. Вдруг опять мимо: чав-чав-чав-чав. Он хватает лягушку, выворачивает наизнанку и выбрасывает назад. Идет дальше: чав, чав, чав. Вдруг слышит мимо: вач-вач-вач-вач.

Сидит в болоте бегемот

2018-01-10T14:17:52Z

Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит:
— Пошли на соседнее болото лягушек давить.
— Ну, вот, сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!

Дикий Запад. Два ковбоя сидят

2018-01-04T07:02:44Z

Дикий Запад. Два ковбоя сидят в салуне. В форточку влетает зеленая лошадь, приземляется у стойки, и требует у остолбеневшего бармена стакан виски и соленый огурец. Бармен подает, лошадь опрокидывает стакан, закусывает огурцом, расплачивается и таким же манером — обратно. Обалдевшие ковбои смотрят друг на друга, наконец один выдавливает:
— Билли, ты когда-нибудь видел, чтоб виски закусывали ОГУРЦАМИ?

Ночь. Бар. Никого. Из норки

2018-01-04T05:07:37Z

Ночь. Бар. Никого. Из норки выглядывает немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через 5 минут показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, несется к бару, наливает себе вина, выпивает и убегает в нору. Высовывается русская мышь — нет кота, бежит к бару наливает водки, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую пьет — нет кота, наливает третью, потом еще... садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ничего! Я подожду!!"

Две дворняжки разговаривают

2018-01-03T19:39:46Z

Две дворняжки разговаривают по-русски посреди Тель-Авива.
— А ты знаешь, кем я была в Москве?
— ?..
— Сенбернаром!

Уникальную операцию провел

2018-01-03T07:23:56Z

Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

Сегодня в колхозе "Светлый путь"

2018-01-01T05:24:14Z

Сегодня в колхозе "Светлый путь" куры отказались нести яйца, мотивируя это тем, что вчера они уже носили цемент и кирпичи.

Сидят два бурундука

2017-12-16T13:24:19Z

Сидят два бурундука под теплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:
— А скажи, брат, а в чем смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
— Вот смотри, брат: мы — в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь — путем. Но мы ищем ее смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот — не искали. Выходит, тогда он, этот "смысл", был!

Беззубый бобер сосет

2017-12-08T16:27:59Z

Беззубый бобер сосет деревья и макает их в чай.

Вася шел вдоль края

2017-12-05T14:26:24Z

Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался.
Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяйка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И — полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четыре лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.

Собрались как - то крысы

2017-11-28T15:33:50Z

Собрались как - то крысы на сходку и порешили, что так дальше жить нельзя: никто их не любит, хищники норовят сожрать, у человека не спрячешься: кругом яды и проч. Репутация ниже нуля. Долго шумели и галдели, но так и не придумали , как исправить дело.
Решили пойти к мудрой Сове. Назначили делегатов, изложили ей суть проблемы.
Сова голову почесала и выдала:
— Надо вам стать ежами!
Делегаты переглянулись и понесли к своим весть. А там всем идея очень понравилась: ежи во всех сказках добрые, все их любят, а кто сожрать пытается, те обламываются. Обрадовались, в общем, праздник устроили. А поутру, как проснулись, похмелились, вспомнили, что вчера было, и повис вопрос : "А как? ". Опять отыскали вчерашних посыльных, умыли и отрядили обратно к
Сове. Пришли, похвалили за хорошую идею, рассказали, как все обрадовались, но никто не понимает, как это крыса может стать ежом. Сова же невозмутимо им и отвечает:
— Знаете что, ребята, я — не волшебник, я — СТРАТЕГ!

Корова лезет на дерево

2017-11-25T19:37:01Z

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
— Яблок хочу поесть.
— Так это же ёлка!
— А у меня - с собой...

Дятел со смещенным

2017-11-21T11:11:15Z

Дятел со смещенным центром тяжести разносит дерево в щепки.

Кот был не голодный

2017-11-17T06:07:02Z

Кот был не голодный и, судя по всему, хотел спать.
Но пришла пьяная жена, и ему пришлось есть с ложечки.

Сидит ворона на суку

2017-11-16T07:09:09Z

Сидит ворона на суку, во рту - сыр.
Внизу лиса бежит:
— Ворона, ты на выборы пойдешь?
— Нет!!
Сыр выпадает.
Ворона сидит и думает: «Если бы я сказала "да", что-нибудь изменилось бы?»

Однажды мышь заметила

2017-11-06T16:22:16Z

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка — это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!"
Чуть позже в мышеловку попалась змея — и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.
И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!
Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове.

Когда во время представления

2017-10-28T08:30:34Z

Когда во время представления в дельфинарии пьяница и дурак Сидоров упал в бассейн, то дельфины не стали его спасать, что лишний раз доказывает, что дельфины — разумные существа.

Из - за переменчивой погоды

2017-10-21T18:32:23Z

Из - за переменчивой погоды перелетные птицы задолбались летать туда-сюда.

Собака, хозяин которой

2017-10-18T14:27:29Z

Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.

Позвал как - то заяц

2017-10-15T17:22:18Z

Позвал как - то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему:
— Сынок, ты уже взрослый; тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.

Самка оленя вообще

2017-10-13T05:17:43Z

Самка оленя вообще не заморачивается, что у нее муж — олень.

По стенам не лазь...

2017-10-12T07:07:14Z

По стенам не лазь... Когти о диван не точи... Хорошо, хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.

Каждая курица уверена

2017-10-03T16:28:20Z

- Каждая курица уверена, что петух топчет её по любви, а остальных - по обязанности.

Ну, что, Шарик, кинуть

2017-09-30T08:14:54Z

— Ну, что, Шарик, кинуть тебе палку?
— Подруге своей кинь, придурок! - подумал Шарик, прячась в будку.

Обезьянки, работающие

2017-09-26T06:37:10Z

Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.

Свинья на ферме выговаривает ослу

2017-09-20T07:23:41Z

Свинья на ферме выговаривает ослу:
— Ты целыми днями пашешь, устаешь, не доедаешь, грязный весь, а меня вон как хозяин любит: и кормит, и поит, и я целыми днями ничего не делаю
— Да, ты мне уж это говорила. Постой, я, кажется, не с тобой в прошлом году разговаривал?

КОШАЧИЙ МОНОЛОГ

2017-09-19T09:28:21Z

КОШАЧИЙ МОНОЛОГ:
— Эй, хозяин, ты спишь?
— А я уже не сплю!
— А ты еще долго спать будешь?
— А, уже не спишь?
— Ну, если ты все равно не спишь, покорми меня.
— Дай поесть, говорю!
— Мне дай поесть!

Плывут две утки. Одна говорит

2017-09-14T09:14:20Z

Плывут две утки. Одна говорит:
— Кря-кря!
Другая:
— Блин! Я то же самое хотела сказать!

Муму и Герасим молча плывут

2017-08-09T09:05:57Z

Муму и Герасим молча плывут в лодке.
Муму:
— Что-то ты, Герасим, не договариваешь...

Кролики думали, что

2017-07-19T06:05:14Z

Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.

Тайга. Зима. Мороз под 50.

2017-07-15T08:17:11Z

Тайга. Зима. Мороз под 50. На поляне стая волков, сидят, хвосты поджали, мерзнут. Тут один волк говорит:
— Вожак, е мое, замерзнем же на хрен! Думай как согреться!
Вожак:
— Да думаю я, думаю!
Другой волк:
— Ладно мы, хозяйство отморозим, ваще потомства не будет!
Вожак:

Стоят верблюд - сын

2017-07-07T14:25:24Z

Стоят верблюд - сын и верблюд - отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...

Грустные мысли кота:

2017-06-29T07:13:53Z

Грустные мысли кота:
- Сначала отвезли к ветеринару, потом
взяли с собой на дачу... И что мне теперь
тут прикажете делать? Грядки полоть,
что ли?!..

Мужику подарили попугая

2017-06-28T09:15:05Z

Мужику подарили попугая дорогого, красивого. Один недостаток, ругается
очень:
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем
нет. Подумал, подумал и засунул его в холодильник. Минут десять
продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина. Мужик открывает
дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы
сами чудесные люди, не разобрался. Простите!
Мужик растроганно:
— Hу ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А что
вам эта курица сделала?

Беседуют две охотничьи собаки:

2017-06-25T08:16:19Z

Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
— Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"

Жили - были мыши

2017-06-18T08:10:21Z

Жили - были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
— Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.
Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
— А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
— Как же мы станем ежиками? — и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
— Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
— Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

Мама коту:

2017-06-14T18:25:07Z

Мама коту:
— Обнаглел! Лежит на диване и телек смотрит, на улицу редко ходит, мышей совсем не ловит, обленился. Кот посмотрел и ушел на улицу. Минут через 10 скребется в дверь… Входит котяра с мышью в зубах, бросает ее в тапок мамы и ложится обратно на диван… МУЖИИИИК.

Вор залезает в дом,

2017-06-14T06:08:50Z

Вор залезает в дом, а там попугай.
— А Кеша все видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит
— А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.

Готовится к запуску новая

2017-06-09T11:15:40Z

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
— Взлетит! -говорит одна.
— Не взлетит! -говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
— Это ты накаркала!
— Служу Советскому Союзу!

Попали звери в яму.

2017-06-01T18:43:35Z

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:
— Кто испортил воздух?
Лев:
— Ну я, а что?
Заяц с восхищением выставляя большой палец:
— Запах — Во!!!!

Кот настоящего футболиста

2017-05-20T10:21:05Z

Кот настоящего футболиста никогда не спит,
свернувшись клубком.

В семье Тузиков, после

2017-05-10T15:20:23Z

В семье Тузиков, после того, как полаялись, жена уходила жить в будку к с**е - теще.

Конфликт в семье питонов.

2017-05-05T08:11:32Z

Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон - отец выпорол сына тёщей.

Похоже в этом году

2017-04-27T09:09:45Z

Похоже в этом году майские жуки прилетят в пуховиках...

После недельной голодовки

2017-04-17T12:21:01Z

После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей - сторож зоопарка.

Сидит обкуренная сова.

2017-04-13T08:11:19Z

Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему:
- Там!
Воробей летит дальше и думает: «Что «там»?»
Возвращается к сове.
- А что «там»?
Сова, выпучившись:
- ГДЕ???

Весна. Ласточки поют.

2017-04-06T14:18:43Z

Весна. Ласточки поют. Солнышко светит. На земле появляется холмик. Оттуда выползает червячок. Потягивается, улыбается. Рядом появляется другой холмик. Оттуда тоже появляется червячок. Тоже потягивается, улыбается. И говорит первому:
- Я тебя люблю!
- Дурак, я твоя ж**а!!!

Кошка пожарного с**т

2017-03-17T17:28:25Z

Кошка пожарного с**т только в горящий ботинок.

Чтобы жить ещё дольше

2017-03-13T05:00:49Z

Чтобы жить ещё дольше, черепахи мигрируют в Эстонию...

Две тощие, голодные,

2017-03-06T14:28:03Z

Две тощие, голодные, замерзшие собаки с территории Украины еле приползли к памятнику "Три сестры". Там пограничники их встречают и спрашивают :
— Куда ползем? !
– Надо согреться и отожраться, а то подохнем...
— Тогда ползите в Белоруссию. Прошло пол-года. . . Возвращаются собаки обратно. Откормленные, обогретые, но грустные. Погранцы спрашивают:
— Как там вам жилось в Белоруссии? — Кормили до отвала, спали в тепле.
— Так чего же обратно ползете?
— А потому что гавкать не давали...

Заяц с медведем нашли клад,

2017-03-01T12:24:51Z

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, ударил.
- Сколько?
- Сисири.
- Как четыре?
- А бофе нету.

Река. На одном берегу

2017-03-01T09:18:38Z

Река. На одном берегу медведь малину жрёт. На другом заяц стоит и наблюдает - слюна течёт, завидно. Заяц не выдерживает и начинает истерически орать:
— Миша!! Миша!!! Миииша!
Медведь бросает всё, кидается в воду, плывёт изо всех сил, с трудом доплывает, еле вылазит на берег весь в тине, отдышался и спрашивает:
— Косой, че случилось?
Заяц, прищурился и указывает на противоположный берег:
— Смотри, Миша, какая на том берегу малина!

Разговор двух котов:

2017-02-18T14:22:09Z

Разговор двух котов:
- Ты почему гулять не приходишь?
- Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю.

Три служебные собаки.

2017-02-15T12:19:56Z

Три служебные собаки.
- Я собака-поводырь. Я помогаю слепым ориентироваться в этом мире.
- А я ловлю бандитов и воров.
- А я нюхаю..... Тоиссь эт..... Б**...... Ищу кокаин...

Бульдог, гуляя по двору,

2017-02-11T14:15:42Z

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтоб у меня морда была, как у тебя?

Мужик заходит в зоомагазин

2017-02-11T05:03:59Z

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
— Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки с мышами раздается радостный крик:
— Иннокентич, с нас как обычно!

Богомолы стали догадываться:

2017-02-06T11:12:29Z

Богомолы стали догадываться: лучше я сам-ка .., чем самка.

В "Матросской тишине" два таракана

2017-01-22T07:21:29Z

В "Матросской тишине" два таракана обмениваются мнениями о житье - бытье.
- Мой - то Лукьянов целыми днями мне лирику свою читает.
- Тебе повезло. А меня Крючков каждый час на разведку посылает...

По лесу бегут несколько ежей.

2017-01-21T16:51:55Z

По лесу бегут несколько ежей.
Старый ёж впереди.
Он кричит:
- Ежи!
- О - о - о!
- Мы бежим?
- А - а - а!
- Земля гудит?
- У - у - у!
- Ну и чем мы не лошади?!

Кота так часто тыкали

2017-01-16T12:11:43Z

Кота так часто тыкали носом в ковер, что, мне кажется, он принял ислам...

Встречаются два червяка

2017-01-02T11:14:33Z

Встречаются два червяка на дереве:
- Ты где пропадал, сто лет тебя не видел?
- В хурме сидел...

Женщина спрашивает попугая:

2016-12-27T10:35:10Z

Женщина спрашивает попугая:
- Ну что, попка - дурак, говорить - то умеешь?
- Умею. А ты, дура, летать можешь?!

Дятел долбил березу

2016-12-07T14:15:16Z

Дятел долбил березу и захлебнулся березовым соком...

Идет заяц (З) по лесу,

2016-12-04T11:17:44Z

Идет заяц (З) по лесу, к нему медведь (М) подкатывает:
М: Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
З: А это как?
М: А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает — заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
Через неделю подходит заяц к медведю:
З: Медведь хош вертолет покажу?
М: (с ухмылкой) Ну покажи!
З: А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам ХРЯСЬ! У того аж зубы повыпадали!
М: Жаяс, ты че офигел?!
З: А нефиг к винту близко подходить!

Полез как - то медведь

2016-12-01T12:36:07Z

Полез как - то медведь в дупло за медом и сорвался и застрял меж двух стволов этого дерева. Так застрял, что раком встал.
бежит мимо заяц: "Мишенька, что с тобой случилось?"
Медведь: "Понимешь заяц, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, может поможешь как-нибудь?"
Подумал,подумал заяц и решил: "А когда же еще такой случай представится!" И отт***хал медведя.
Торчит медведь средь стволов, плачет, мимо лис бежит.
"Что Миша плачешь?"
Медведь: "Понимаешь лис, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо заяц я ему пожаловался, а он меня отт***ал и убежал. Может поможешь как-нибудь?"
Подумал,подумал лис: "А когда же еще такой случай представится!" И отпендюрил медведя.
Торчит медведь дальше. Бежит мимо стая волков. Вожак спрашивает: "Что Михаил Иванович с тобой приключилось?"
Медведь: "Понимаешь волк, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо Заяц я ему пожаловался, а он меня отт***ал и убежал, потом Лис пробегал, я и ему пожаловался, а он меня отпендюрил гад. Может поможете как-нибудь?".
Подумал, подумал волк, позвал всю стаю да и отдрючили они все Мишку.
Торчит медведь дальше. Бежит мимо стадо лосей. Подходит Вожак стада и спрашивает: "Что Михаил с тобой приключилось?"
Медведь "Понимаешь Лось... А да ладно е**те уж, а то долго рассказывать".

Сегодня на Аляске видели

2016-11-30T19:31:56Z

Сегодня на Аляске видели медведей с российскими флагами.

У кур принято

2016-11-22T10:17:11Z

У кур принято вместо слов "отдать Богу душу" употреблять выражение
"отдать ноги Бушу".

Мышь лениво залезает

2016-11-19T06:22:07Z

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину, обнаруживает вместо французского сыра белорусский и записочку: "Санкции".

Здоровенная собака входит

2016-11-10T18:41:43Z

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
— Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник.
— Гав! — прогавкивает пес.
— Гмм, — промычал мясник.
— А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
— Гав-гав! — снова подает голос пес.
— И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
— Гав-гав! — гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
— Стой, — орет мясник, — это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
— Умный!!! — продолжает кричать мужик, — уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!...

Говорят, таджикские черепахи

2016-11-10T13:34:46Z

Говорят, таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

Заяц в лесу зимой. Холодно

2016-10-28T05:08:06Z

Заяц в лесу зимой. Холодно ему, сложно зайцу выжить в такие морозы. Голодный, не ел всю зиму. Вдруг видит-снеговик, а между ног у него морковка. Заяц остановился и смотрит. Снеговик:
— Ну что, косой, брезгуешь?

Сидит на дереве ворона,

2016-10-27T12:15:38Z

Сидит на дереве ворона, во рту - сыр. Мимо пробегает лиса:
- Ворона, ты на выборы пойдёшь?
- Нет.
Сыр выпал.
Ворона думает: " А если бы я сказала "Да", что бы изменилось?"

Жена возвращается с ночной смены

2016-10-17T18:19:41Z

Жена возвращается с ночной смены и говорит:
— Дорогой, а что это стол такой чистый?
Ты даже не кушал, что ли?!
Попугай:
— Света, не вытирай так хорошо!
Не вытирай, а то моя дура не поверит! Не поверит!

Мой кот по утрам

2016-10-14T08:34:43Z

Мой кот по утрам носится так, будто это он, б***ь, опаздывает, и это я у него под ногами путаюсь.

Собрались звери эмигрировать в Китай.

2016-10-08T07:37:04Z

Собрались звери эмигрировать в Китай. Волк говорит:
- Хорошая страна - Китай! Меня там будут называть дядюшка Вуй.
- А меня - дядюшка Зуй, - говорит Заяц.
- А я, братцы, пожалуй, здесь останусь, - задумчиво отозвался Хомяк.

Кинг - Конг встретил в лесу

2016-10-07T16:51:00Z

Кинг - Конг встретил в лесу человека с рюкзаком:
- Ты кто такой?
- Я турист.
- Ну, положим, турист - это я, а ты "Завтрак туриста"!

Дед Мазай спас

2016-10-07T13:45:38Z

Дед Мазай спас полную лодку зайцев и гребёт к берегу.
Один из зайцев выхватывает автомат:
- Греби в Швецию!

Отслужив во флоте

2016-10-07T10:40:26Z

Отслужив во флоте и возвращаясь домой,
заяц идёт по лесу и напевает:
- На побывку едет молодой моряк!
Волк сидит в кустах и поёт про себя:
- Напрасно старушка ждёт сына домой...

Попугая выпустили и сказали:

2016-10-07T09:39:18Z

Попугая выпустили и сказали:
— Лети куда хочешь!
На что он, не говорящий, вдруг сказал:
— Ты что, сдурел? Мне и здесь хорошо!
Забился в клетку и не выходит. Причем, клетка открыта.
Вывод: Хочешь научить говорить, дай свободу!

Зайчиха увидела охотника

2016-10-07T07:36:59Z

Зайчиха увидела охотника - и к зайчатам:
- Ну - ка, быстро закрыть уши! Сейчас он промахнётся и
так материться будет!

Курица снесла яйцо

2016-10-06T19:42:09Z

Курица снесла яйцо весом в 5 килограммов. Журналист
берёт у неё интервью:
- Скажите, как вам это удалось?
- Секрет!
- Ваши планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 килограммов!
Журналист подходит к петуху:
- Как у вас это получилось?
- Секрет!
- Ваши планы на будущее?
- Набить морду страусу!

В полицейском участке звонит телефон.

2016-10-06T16:37:36Z

В полицейском участке звонит телефон.
- На помощь! Помогите! - слышится в трубке.
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но
что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но обычно из - за таких пустяков
полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!

Забрался вор в квартиру.

2016-10-06T10:29:45Z

Забрался вор в квартиру. А там - огромный попугай в клетке и огромная
овчарка.
Попугай - вору:
- Привет!
А пёс виляет хвостом.
Вор осмелел, набрал вещей и, довольный, собрался уходить. Но сначала
подошёл к клетке с попугаем:
- Что, дурак, никаких других слов, кроме "привет", и не знаешь?
- Почему не знаю? Полкан, фас!

Мужчина едет в Израиль

2016-10-06T07:26:16Z

Мужчина едет в Израиль и везёт с собой попугая. Таможенник его спрашивает:
- Сколько лет попугаю?
- 150.
- Тогда это антиквариат. Вывозить запрещено. Можно только чучелом или
тушкой.
Попугай - из клетки:
- Сёма, хоть чучелом, хоть тушкой, но сваливать отсюда надо!

Бизнесмен возвращается

2016-10-05T19:37:11Z

Бизнесмен возвращается из командировки и с ужасом слышит,
как один из его попугаев повторяет: "Обними меня, дорогой,
обними меня, дорогой". В приступе ревности он ругается с
женой, и на следующий день уезжает по делам. Возвратившись,
он видит, что этого попугая нет на месте. Он - к жене:
- Где попугай?
- Наверное, сгорел от любви.
Тогда бизнесмен спрашивает у второго попугая:
- Скажи, что произошло?
- Я буду говорить, - отвечает попугай. - Но только в присутствии
моего адвоката и вдали от печки.

Попугай на базаре кричит

2016-10-05T16:32:27Z

Попугай на базаре кричит милиционеру:
- Мент - дурак!
Милиционер обиделся, а попугай ему снова кричит:
- Мент - дурак!
Схватил милиционер попугая и потащил его вместе
с его владелицей - старушкой в суд. Судья определил
старушку в монастырь на покаяние.
Прошёл год, Идёт милиционер по базару и снова видит
того же попугая. Подходит к нему, а тот молчит.
Милиционер удивляется:
- Что же ты не кричишь? Я ведь тот самый "мент - дурак"!
- Поздно каяться, сын мой.