Анекдоты Одесские - Смешные анекдоты

Одесса. Час - пик. В трамвае

2018-06-01T14:21:38Z

Одесса. Час - пик. В трамвае:
— Женщина, а шо вы на меня смотрите, словно голым видели?!
— Ой, да я вас умоляю, мужчина!... Лучше бы не видела!

В одесской аптеке

2018-05-05T14:26:10Z

В одесской аптеке:
— Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
— Конечно! Таки глубокое уважение...

Одесса. Подлетает очередной

2018-05-03T16:29:58Z

Одесса. Подлетает очередной трамвай, из приоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "....вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

В одесской маршрутке водитель

2018-04-26T15:29:28Z

В одесской маршрутке водитель просит пассажиров пройти вперед.
Рабинович возмущается:
— Я плачу за билет, таки, чтобы ехать, а не идти пешком!

Два одессита беседуют за жизнь

2018-04-06T10:17:48Z

Два одессита беседуют за жизнь.
— Нема, я читаю газеты, там пишут про какой-то город Кропивницкий. Ты не знаешь, где это?
— Изя, Кропивницкий – это тот же самый Кировоград, но без отопления.

Одессит спрашивает приятеля

2018-03-19T17:17:36Z

Одессит спрашивает приятеля из Москвы:
— Какие у вас новости?
— Во-первых, Пугачева не будет выступать на Новогоднем огоньке, во-вторых, Первый канал не будет 31 декабря показывать "Иронию судьбы"...
— У вас шо, Новый год-таки отменили?

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей

2018-03-05T05:04:00Z

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
— Яша, еще одно твое слово — и я - вдова!

Два одессита беседуют о светской жизни

2018-02-18T19:26:49Z

Два одессита беседуют о светской жизни.
— Нема, а что сейчас делает Ющенко?
— Он, Изя, руководит крупным национальным проектом.
— Ух ты, а каким?
— «Выведение патриотической породы пчел».
— Патриотических пчел? А как это?
— С желто-синим брюшком и жалом в форме трезубца.

Две подружки на Привозе

2018-01-24T08:25:07Z

Две подружки на Привозе.
— Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну, и как там?
— Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом - со всеми переругалась..

Кто к нам с мечом придет

2018-01-07T14:19:29Z

— Кто к нам с мечом придет, у того мы меч и сп***им.
— Ну, он же с мечом, как же ты у него украдешь?
— Ой, вы словно не в Одессе!

Сема, ты де?

2017-12-07T13:20:43Z

— Сема, ты де?
— Яша, я сижу в ресторане на Дерибасовской. Яша, ты не представляешь, какой это шикарный ресторан, как они заботятся о своих клиентах. Официант мне сказал, что своему первому клиенту они полностью оплатили похороны и помогли его вдове!
— Сема, ты таки еще ничего не ел?
— Нет, жду заказа.
— Тода ноги в руки и беги! Они только вчера открылись!

Одесская квартира. Муж

2017-11-28T09:26:55Z

Одесская квартира. Муж приходит домой:
— Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
— Бора, и шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Шо, дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя
Софа умерла!

Одесса. Еврейка — сыну

2017-11-20T15:18:49Z

Одесса. Еврейка — сыну:
— Изя, я таки понимаю, шо ви с
Сарочкой друг друга любите, но скажи
за одну вещь — у ней таки будет ребеночек
или она так хорошо кушает?

Одесса. Звонок в дверь

2017-11-11T07:05:47Z

Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
— Скажите, вы верите в Бога?
— Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!

Одесса. Привоз. Да что ж

2017-11-10T06:08:40Z

Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть, куда...

Одесса. Парикмахерская. Пусто

2017-09-30T14:23:07Z

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
— А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
— А зачем вам Моня?
— Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
— Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

Одесса. Привоз. За прилавком

2017-09-25T06:07:08Z

Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец, спрашивает:
- А дешевле?

Доктор, мой Сема очень слаб

2017-08-30T15:29:02Z

— Доктор, мой Сема очень слаб в постели, не знаю, шо и делать!
— Софа Марковна, а чем Ви его кормите?
— Так, в основном - картошечкой, картошечкой...
— Софа, таки запомните — от крахмала стоят только воротнички.

К директору Одесского оперного

2017-08-04T08:20:11Z

К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
— Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
— Уже договорились! Деньги при вас?

Старый одессит купил лотерейный билет

2017-07-24T07:00:05Z

Старый одессит купил лотерейный билет. Вечером вся семья собралась
за столом и стала мечтать.
- Вот выиграем легковой автомобиль! В воскресенье поедем за город.
Свежий воздух, природа, шашлык...
- Возьмём с собой бабушку и дедушку, и Лёву с собой возьмём...
- Как Лёву? Он же не отдал 3 рубля за мясо!
- Лёва, ну - ка выйди из машины!

Одесса. Жена — лежащему

2017-07-16T05:05:16Z

Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!

Одесса. Старый еврей забегает

2017-07-13T11:12:45Z

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать... Донашивать...

Одесса, ателье:

2017-06-27T17:25:32Z

Одесса, ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
— Какая проблема?! Таки садитесь и шейте!

Как попасть на Привоз?

2017-06-15T06:06:01Z

— Как попасть на Привоз?
— Еще три остановки.
— Но мне сказали выйти здесь...
— Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели!

Одесский двор. На балкон выходит

2017-05-21T11:20:26Z

Одесский двор. На балкон выходит женщина и кричит во всё горло:
- Сара, мой у тебя?
С 3-го этажа голос:
- Нет.
-Роза, мой у тебя?
Со 2- го этажа:
- Нет.
-Софа,мой у тебя?
С 1- года этажа:
- Нет.
-Таки странно, полный двор б***ей, а его понесло на Дерибасовскую!

Одесский полицейский останавливает

2017-05-18T18:30:26Z

Одесский полицейский останавливает машину:
- Вы превысили скорость.
- Тю, Вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!

Надо же: одесскому цирку

2017-05-18T11:19:45Z

— Надо же: одесскому цирку требуются новые наездницы!
— Шо, старые уже наездились?..

На Привозе в Одессе:

2017-05-15T12:30:48Z

На Привозе в Одессе:
— Шо стоит ваш костюм?
— О тот черный?
— Та где там, о тот бежевый!
— Четыре пятьсот.
— Та шоб вас в нем похоронили!

Одесса. Вечер. Проливной дождь.

2017-05-07T06:04:30Z

Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу: – Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите к себе домой!

Одесская школа. Конкурс на лучшее

2017-05-01T11:16:56Z

Одесская школа. Конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа.
Победил Ёся Розенбаум. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела под платье мадам Рабинович...".
Ёся продолжил: "... и укусила за руку пана Циперовича".

Одесса, кинотеатр.

2017-04-30T18:27:55Z

Одесса, кинотеатр. Женский голос с последнего ряда:
— Ой, Миша, я и не знала, что ты еврей!

Одесский автосервис...

2017-04-30T17:25:50Z

Одесский автосервис...
- Мадам, Вы же, таки, только час назад звонили, шо у Вас только бампер помнят! А я смотрю - тут и капот, и двери, и стекло выбито...
- Ну, и шо... Я ж ещё до вас ехала!

В Одессе одна дама средних лет

2017-04-30T09:12:58Z

В Одессе одна дама средних лет рассказывает подруге:
- Вот мужики пошли! Вчера приехал наш хороший знакомый Боря из Житомира, я приготовила шикарный форшмак, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили. А ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать, а у нас одна комната. А Боря все ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- Циля, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю- да, но только быстро… И ты знаешь, что таки сделал этот потц? Он встал и … сожрал весь оставшийся форшмак!!!!?

Коммуналка на Дерибассовской улице.

2017-04-26T17:32:01Z

Коммуналка на Дерибассовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?

Одесса. Пляж. Боря, ты куда

2017-04-24T13:16:46Z

Одесса. Пляж.
- Боря, ты куда пошёл! Утонешь, у
тебя же камни в почках!

Одесский цирк.

2017-04-24T08:09:02Z

Одесский цирк.
У клеток с хищниками укротитель кричит жене:
— Рая, в сотый раз прошу тебя не устраивать мне сцен перед львами! Какой я буду после этого иметь у них авторитет?!

По одесскому аэропорту женщина

2017-04-22T09:12:42Z

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там?

Говорят, шо в Одессе сейчас

2017-04-18T17:50:55Z

Говорят, шо в Одессе сейчас плохо с деньгами... Таки не верьте!
В Одессе с деньгами хорошо... В Одессе без денег плохо!

Объявление от одного одесского ЖЭКа.

2017-04-16T12:20:28Z

Объявление от одного одесского ЖЭКа.
«В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена вода. Шоб вы не сильно переживали, сообщаем, шо вода будет отключена и в соседнем доме тоже».

Одесский дворик. Балкончики напротив.

2017-04-11T09:13:34Z

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.- Твой пришёл?- Нет, чтоб он сдох, а твой?- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..

Одесса. Рынок:

2017-04-11T05:10:25Z

Одесса. Рынок:
- Мадам, купите кота!
-А какой он породы?
-Сибирский.
-Не может быть, у него же шерсть короткая!
-Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени!

Одесса. Мужчина вызвал такси.

2017-04-09T09:09:20Z

Одесса. Мужчина вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звонит диспетчеру для уточнения. Получает ответ:
- Таки, не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!

Яша и Боря, прогуливаясь

2017-04-06T09:12:26Z

Яша и Боря, прогуливаясь по Одессе, решили зайти в булочную.
Боря тихо говорит Яше
- Смотри, чистая работка! Я спер ТРИ булочки!!!
Яша - Боре:
- Ты мине будешь рассказывать за чистую работу???
- Это только для таких шлеперов, как ты, годится!
- Смотри, и таки учись!
Подходит к прилавку, вежливо здоровается, и говорит:
- Тетя Песя! Я Вам таки могу показать фокус НЕ выходя из магазина! Только для этого мине надо одна булочка сначала.
Продавщица, заинтриговано без лишних разговоров, протягивает ему булочку.
Яша немедленно ее съедает, и просит еще одну. Получает, и невозмутимо снова ее съедает. Просит третью и отправляет ее следом.
Продавщица, закипая, сдвигает брови:
- Яша! И в ЧЁМ же ж тут ФОКУС?!
Яша,миролюбиво:
- Ша, тетя Песя, ша!
Не рвите свое нежное сэрдце за такой халоймес!
И не надо таки сомневаться за фокус!
А если Ви имеете интэрэс за Ваши булочки
- ТАК ПОСМОТРИТЕ У БОРЫНОМ КАРМАНЕ.

В одесском ЗАГСе:

2017-04-01T08:24:56Z

В одесском ЗАГСе:
- ... А теперь жених может поцеловать невесту.
- Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно е**т!

В Одессе на Дерибасовской сидят

2017-04-01T07:23:36Z

В Одессе на Дерибасовской сидят рядом два нищих. Возле одного табличка: "еврей",
а возле другого - "араб". Прохожие кидают деньги "арабу", а мимо "еврея" проходят.
Наконец один подходит к "еврею" и говорит:
- Зачем ты возле себя поставил эту табличку? Ты же ведь только народ нервируешь.
- Хаим! Ты посмотри на этого поца! - говорит "еврей", - Он нас ещё учит, как делать
коммерцию.

Одесский дворик. Беседуют

2017-03-31T11:08:45Z

Одесский дворик. Беседуют два соседа:
— Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, что я должен Додику, но чувствую... не отдам.

Молодой приезжий мужчина

2017-03-30T11:29:41Z

Молодой приезжий мужчина заблудился где-то в закоулках Одессы. С одного из балконов ему кричит толстая тетя Песя:
– Азохенвей! Вы, наверное, ищете богатую невесту?
Молодой человек решил подыграть:
– А что? Вы можете что-то порекомендовать?
– Вы таки пришли по адресу! Это может быть только Клара с первого этажа!
– Она действительно богата? – всерьез заинтересовался молодой человек.
– Да если бы вы только видели, какой ковер она хотела купить на прошлой неделе!

Объявление в одесском трамвае:

2017-03-26T17:22:32Z

Объявление в одесском трамвае:
«Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»

Одесса. Объявление: «Женатый, красивый

2017-03-19T08:18:07Z

Одесса. Объявление:
«Женатый, красивый, умный мужчина хочет немножечко пережениться!»

В Одессе, гаишник тормозит

2017-03-18T17:21:38Z

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!

В Одессе молодой человек

2017-03-13T16:20:37Z

В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
- А вы плавать умеете?
- А что, у вас пароходов нет?

В Одессе к платформе подходит

2017-03-13T13:16:53Z

В Одессе к платформе подходит пассажирский поезд. Полная
одесситка, стоя на подножке, кричит:
- Носильник! Имейте меня первой!

Разговор двух одесситов:

2017-03-13T10:08:47Z

Разговор двух одесситов:
- Вы думаете, что вы г***о, а я никто?!
Ошибаетесь!

Одесса. Циля пришла

2017-03-09T09:07:53Z

Одесса. Циля пришла в гости к подруге, которая завела себе кота:
- Ах, Софа, какой у тебя замечательный котик! И как его звать?
- Семен.
- Ойтц, как можно? Нельзя животных называть человеческими именами!
- Ну и как же быть?
- Таки зови его васькой!

Одесса. Во дворе сборище

2017-03-08T15:25:11Z

Одесса. Во дворе сборище кошаков самых разных мастей. Выходит тётя Песя с большой кастрюлей варева, коты садятся в круг и терпеливо ждут, пока она разложит по
плошкам еду. Наконец один кот не выдерживает и надрывно мяукает.
Тётя Песя в ответ:
– Ша, Боря, это бесполезный разговор!

В Одессе: Покупатель - продавцу:

2017-03-06T06:18:15Z

В Одессе: Покупатель - продавцу:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский!!!
Продавец:
- А вы шо таки с ним разговаривали?

Водитель женщине

2017-03-03T11:19:30Z

Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!

Новости Одессы.

2017-03-02T14:21:17Z

Новости Одессы. Роза Марковна решила переехать к своему зятю-генералу.
Но по дороге ее призвали в армию..

Одесский бордель. На входе,

2017-02-21T06:13:52Z

Одесский бордель. На входе, большими буквами: "ДЕШЕВЛЕ — ТОЛЬКО ДОМА!"

Одесского еврея спросили:

2017-02-20T07:09:09Z

Одесского еврея спросили:
- Скажите, каков состав населения в Одессе
в процентах?
- 10% русских, десять - украинцев, остальные
80 - местное население.

Терминатор высаживается вечером

2017-02-15T11:18:39Z

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
— Мне нужна Сара Коннор!
— Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит!

Одессa. - Папа, я решил, таки,

2017-02-13T15:45:32Z

Одессa.
- Папа, я решил, таки, делать свою карьеру в организованной преступности!
- Ой, Жора! На госслужбе или в частном секторе?

Встречаются два одесских адвоката.

2017-02-10T14:14:37Z

Встречаются два одесских адвоката.
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!

Одесса, доска объявлений:

2017-01-22T14:31:15Z

Одесса, доска объявлений:
«Тётя Фира с Молдованки за совсем недорого готова пропиарить вас как мужчину среди своих многочисленных подруг».

Смотрите - ка, вы сшили

2017-01-14T05:16:04Z

- Смотрите - ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

На перекрёстке в Одессе толпа.

2016-12-28T10:07:28Z

На перекрёстке в Одессе толпа.
- Что случилось? - спросил прохожий.
- Ничего.
- А почему же толпа?
- Каждый хочет убедиться лично.

Одесса. Декабрь.

2016-12-27T08:32:34Z

Одесса. Декабрь. На улице гололед...
Мечта Фаечки о том, шо все мужчины будут у ее ног, таки начинает осуществляться!
Пока шла на работу, двум помогла встать, а с одним даже чуточку полежала...

В порту на Одесской таможне

2016-12-25T15:48:40Z

В порту на Одесской таможне таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

На бульваре в Одессе.

2016-12-19T15:21:46Z

На бульваре в Одессе.
— Мадам, а у Вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, закусить и переночевать!

Циля вернулась с Привоза

2016-12-19T09:10:20Z

Циля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
— Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с пр****туткой оставшиеся 57 минут?!

На одной из дверей в Одессе

2016-12-16T16:25:06Z

На одной из дверей в Одессе приезжий видит большущие часы.
Открыл дверь, вошёл:
- У вас можно починить часы?
- Нет.
- А что у вас можно?
- Сделать обрезание.
- Так почему же вы часы над дверью повесили?
- А что бы вы повесили?

Одесса. Автобус резко затормозил,

2016-12-11T11:10:00Z

Одесса. Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Мадам, не стоит меня искушать в таком возрасте!

Две одесские подружки.

2016-12-08T18:48:50Z

Две одесские подружки.
— Фира, как дела? Как Моня?
— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!

Одесса. Разговор по телефону:

2016-10-22T14:44:43Z

Одесса. Разговор по телефону:
- Сема, ты где?
- В рифму или по факту?

Одесса. Роза Львовна, выйдя

2016-10-09T18:50:08Z

Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущенно говорит на всю Преображенскую:
— Не, и как Вам нравится это безобразие!
Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

Диалог в одесской аптеке:

2016-10-05T15:30:53Z

Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

Проверяющий на одесском рынке:

2016-09-26T18:53:27Z

Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Аркаша! Вы волнуетесь

2016-08-20T12:13:23Z

- Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя
не контролирую... Руки трусятся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, шо встанет...
- Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
- Да я таки за сердце.

Сеня, я тут видела

2016-08-20T05:02:36Z

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

Одесса. На перекрёстке долго стоит

2016-07-28T13:20:45Z

Одесса. На перекрёстке долго стоит очень пожилой человек,
внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на
зелёный свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает
одессита:
- Отец! Почему вы не переходите дорогу - ведь уже дважды
зажигался зелёный свет?
- Я им не верю!

Проза одесской жизни.

2016-07-24T14:19:21Z

Проза одесской жизни. Сколько жену не корми, все равно она прожует и таки снова начнет говорить!

Лева, скажите, а шо

2016-07-11T15:20:02Z

— Лева, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест...

Извините, Вы не подскажите как

2016-07-06T15:30:24Z

— Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает:
— Слышь, мужик, ты бы туда лучше не ходил — настучат тебе там...
Ну, мужик, значит, и думает:
— Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была — не была — пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
— Попал, — думает мужик, — что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею.
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:
— Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

Бедный одессит просит

2016-06-19T19:45:47Z

Бедный одессит просит помощи у богатого соседа.
- Ни рубля не дам, - говорит сосед, - у меня без того
на содержании 3 сестры.
- Но ведь все говорят, что вы не даёте им ни гроша!
- Ну, видите, родным сёстрам не даю, а вы хотите,
чтобы я вам дал!

На одесском рынке.

2016-05-12T09:21:16Z

На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам сдох!

На Привозе: Сколько стоит ваша

2016-05-03T15:52:55Z

На Привозе:
— Сколько стоит ваша курица?
— Сорок.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?

Уважаемый, я вижу,

2016-04-26T06:19:14Z

- Уважаемый, я вижу, что вы одессит. Где я могу снять дачу в самого моря, чтобы я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж....

Одесса. Дерибассовская.

2016-04-20T15:42:59Z

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Одесская библиотека:

2016-04-18T14:27:00Z

Одесская библиотека:
— Дайте жалобную книгу!
— «Муму» подойдет? Или еще жалобнее?

Три смешных диалога-анекдота, подслушанных в Одессе

2016-03-05T21:45:48Z

- Соня, дорогая, посоветуй мне за кого выйти замуж. У меня три жениха. Первый очень хорошо зарабатывает, второй умный, а третий танцует, как бог.
- Фира, отправь первого в школу танцев Соломона Кляра и выбери его.

Пара анекдотов из Одессы

2016-03-03T00:24:48Z

На привозе

- Женщина, будь ласка, скажи в этот кулёк войдёт килограмм ваших помидоров?
- Не беспокойтесь душечка, мой килограмм с удовольствием туда влезет, ещё и место останется.

Однажды в Одессе...

2016-02-20T14:31:44Z

Однажды в Одессе...
— "Изя, возьми ребенка на футбол!"
—" Зачем? Он еще маленький."
—"Ну а шо он орет просто так!"

Одесса. Рынок "Южный".

2016-02-17T18:43:55Z

Одесса. Рынок "Южный".
- Мадам, купите хомячка!
- Так он же дохлый!
- Так я уступлю!

Талия жены в Одессе

2016-02-16T03:02:00Z

- Боря, у тебя жена такая пухленькая, какая у неё талия?
- 80 см.
- Таки и трудно поверить.
- В радиусе!

Ну как вы поживаете шо,

2016-02-15T11:33:01Z

— Ну как вы поживаете шо, хорошего у вас, тётя Соня?
— Ооо! Живём таки просто отлично!!!
— Так вы и раньше жили неплохо…
— Мы бы и сейчас отдали много, таки что б жить так неплохо, как раньше....

В одесской семье жена есть таблетки

2016-02-15T04:30:00Z

- Сара, что с тобой, заболела?
- Нет, с чего ты взяла, Абрам?
- Так ты вторую горсть таблеток принимаешь?
- А просто у них сегодня срок годности заканчивается.

Роза, зачем ты

2016-02-13T05:10:51Z

— Роза, зачем ты столько конфет купила?
— На черный день...
— Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пож**ть ночью"!

Июль. Жара. Внуково.

2015-12-22T16:50:35Z

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва — Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13 Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
— Да: я.. а шо такое?!:
— Извините, там такая проблема: Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо:.
— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Пара анекдотов из Одессы

2015-12-20T23:45:28Z

- Моня, ты слышал, наш премьер после последней драки в Раде решил брать уроки бокса у Кличко.
- Боря, таки и сколько грошей за один урок платить будет?
- Ни, бесплатно, бескорыстно и полюбовно. Его Ляшко научил, как это сделать.

На Привозе у торгового

2015-11-22T09:24:20Z

На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз — 13 гривен
3 арбуза — 40 гривен
Покупатель:
— Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды.
Покупатель:
— Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
— И так все время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!