Врачи и больные - Смешные анекдоты

Доктор, вы помните, когда у меня

2018-06-13T13:19:25Z

— Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните мужу, что я не ш**ха, а лечусь!

Городская поликлиника, процедурный кабинет

2018-06-13T12:17:21Z

Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны...
Процедурная сестра:
- Талон!
Впрыскивает.
- Следующий! Талон!
Впрыскивает.
- Следующий! Талон!
Впрыскивает...
- Как нет талона?
Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.
- Следующий!...

Травматология. В палате стоят койки

2018-06-13T11:15:04Z

Травматология. В палате стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками. Доктор:
— Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой - стены везунчики, вдоль той - не везунчики.
— И в чем везение везунчиков?
— Услышав звонок во входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.
— А не везунчики?
— Услышав звонок во входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.

Звонок в больницу: Доктор, что вы

2018-06-10T15:22:19Z

Звонок в больницу:
— Доктор, что вы можете сказать о состоянии моего мужа?
— Хорошо или ничего...

Основные способы лечения

2018-06-09T14:32:26Z

Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:
14 лет: "ну мальчик появится — и все пройдет".
20 лет: "ну вот родишь — и все пройдет".
27 лет: "второго родить надо — и все пройдет".
38 лет: "ну что вы ходите — возраст, тем более рожали".

На приеме у венеролога

2018-06-07T19:31:04Z

На приеме у венеролога:
— Ну, голубушка, анализы показали у вас такой букет!.. Даже не представляю, где такой можно поймать.
— На свадьбе у подруги...

Врач говорит своему пациенту

2018-05-28T06:02:23Z

Врач говорит своему пациенту:
— Вам, голубчик, требуется полный покой. Никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

Врач, осмотрев больного: Вам необходимо

2018-05-21T18:29:36Z

Врач, осмотрев больного:
— Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электровибратора.
— Это излишне, доктор, я и так езжу на работу троллейбусом.

На приеме. Врач — пациентке

2018-05-16T15:24:58Z

На приеме. Врач — пациентке:
— Вы что предпочитаете — меньше, но чаще, или больше, но реже?
— Толще и глубже!
— Хм, любопытный режим питания...

Доктор, у моей жены пропал

2018-05-11T06:12:17Z

— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи со следами помады на лице. Следующий!

Доктор, я ничего не вижу!

2018-05-05T17:34:09Z

— Доктор, я ничего не вижу!
— Как только оплатите счета, больной, я сразу же распоряжусь снять мешок с вашей головы!

Скупой шотландец допытывается

2018-05-05T13:24:06Z

Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни наиболее эффективно.
— Что касается вас, сэр, — отвечает врач, — рекомендую держать во рту шиллинг.

Выслушай женщину и

2018-05-02T17:40:41Z

Выслушай женщину и сделай наоборот! Всю мудрость этой пословицы я осознал вчера, когда наш врач сказала, что спиртное мне категорически противопоказано!

Доктор, почему вместо того

2018-04-19T18:43:14Z

— Доктор, почему вместо того, чтоб вылечить меня от бессонницы, вы только шуточки отпускаете?
— Это весело!
— И много у Вас еще шуточек?
— Вам и не снилось!

Доктор, вы знаете, мне

2018-04-18T10:24:11Z

— Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я тупой, хотя раньше, вроде, не был...
— Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
— Хорошо, доктор, я в четверг зайду.

Ой, доктор, доктор

2018-04-18T08:19:46Z

— Ой, доктор, доктор, посмотрите — мне что-то в глаз попало...
— Ну, попало и попало... А где, собственно, сам глаз?

На приеме у психиатра: Доктор, я - боевик

2018-04-08T07:11:39Z

На приеме у психиатра:
— Доктор, я - боевик и наемник, полжизни по горячим точкам... Наконец, вернулся к мирной жизни — и жизнь мне кажется пресной!
— Понятно... Вот, смотрите — девять таблеток аспирина. А вот одна таблеточка стрихнина — убивает мгновенно ...Перемешиваем — отличить невозможно! Принимайте по одной каждый день... Через недельку заходите! Хм-м-м ...Если получится…

Доктор, у меня кашель

2018-04-04T14:30:20Z

— Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
— Будем лечить — станет хороший.

Совет диетолога: Никогда не ешь

2018-04-04T09:18:55Z

Совет диетолога: Никогда не ешь на голодный желудок... Хотя... Инквизиция сжигала жир лучше любых диет и фитнес - тренировок, и самое главное - бесплатно.

Доктор, вы меня извините

2018-04-04T05:07:22Z

— Доктор, вы меня извините, я случайно вместо витаминов принял 10 таблеток "Клофелина."
— Очень плохо!
— Но я обещаю — такое больше не повторится.
— Я знаю.

Больной, скажите, вы верите

2018-03-31T06:11:31Z

— Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
— Нет, доктор!
— Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, и нет!..

Анализы в поликлинике

2018-03-30T09:47:39Z

В поликлинику заходит мужик и говорит:

- Доброе утро! Я принес вам кал и мочу?

- На анализы?

- Нет, блин, не дегустацию!

В поликлинике открыли кабинет

2018-03-30T07:21:34Z

В поликлинике открыли кабинет для тех, кому "только спросить". И посадили там ясень.

Сижу в очереди к терапевту, туда

2018-03-22T05:03:15Z

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверное, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз, моя очередь), и говорит таджикам: "Так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз, купите бахилы."
Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета — пришли таджики, они бахилы, видимо, посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
— Ну заходите, голубые береты...!

Доктор, а есть ли жизнь

2018-03-12T16:19:53Z

— Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
— А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Я за свои слова всегда

2018-03-10T19:29:32Z

— Я за свои слова всегда отвечаю! — сказал Коля.
— Да, мы уже привыкли! — согласились врачи травмпункта.

Доктор, мне так неудобно

2018-03-06T05:03:53Z

— Доктор, мне так неудобно, что я вас вызвал в такой ливень...
— Ничего, ничего, у меня в соседнем подъезде еще один больной, так я сразу убью двух зайцев.

Интерн осторожно спрашивает

2018-03-03T17:22:01Z

Интерн осторожно спрашивает больного:
— Скажите, раньше это с вами было?
— Да.
— А, тогда все ясно! У вас - рецидив.

Доктор, соседи называют меня

2018-03-03T16:20:53Z

— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
— О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию!

Да, голубчик, у вас клептомания

2018-03-03T15:19:42Z

— Да, голубчик, у вас клептомания — тяга к воровству.
— Доктор, а есть какое-нибудь средство от этого?
— Сейчас выпишу рецепт, если вернете мою ручку!

Как мне убедить своего

2018-02-28T15:16:40Z

— Как мне убедить своего психиатра, что я - Император Франции Наполеон Бонапарт?
— Назначьте его министром здравоохранения.

В Библии сказано, что есть

2018-02-23T06:07:44Z

В Библии сказано, что есть время собирать камни и есть время их разбрасывать. Вот и уролог говорит, что камней у меня становится все больше и больше. А разбрасывать-то их когда?

Доктор, пациент перестает дышать!

2018-02-22T05:00:12Z

— Доктор, пациент перестает дышать!
— Звуки - на минимум, чтобы не мешать.

Доктор, что мне нельзя?

2018-02-15T14:21:13Z

— Доктор, что мне нельзя?
— Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!

Французские врачи считают

2018-02-14T19:25:49Z

Французские врачи считают самой эффективной профилактикой простуды и атеросклероза употребление ежедневно 1 стакана коктейля из коньяка и апельсинового сока в пропорции 1 к 4. Этот коктейль содержит дневную норму витамина C и благотворно влияет на сосуды.
Вы уже начали лечение?

В кабинете врача

2018-02-14T18:24:14Z

В кабинете врача.
Врач:
— Виктор Степанович, какой у Вас средний доход?
Пациент:
— Ну где-то 8-10 тысяч долларов в месяц.
Врач:
— Вам нужно кушать черную и красную икру, красную рыбу и осетрину, много морепродуктов, ну, и, конечно же, тушеная говядина, свининка, сыр с плесенью, манго, авокадо, ананасы и брокколи. Будете сильны как лев, быстры и грациозны, как гепард.
Пациентка:
— А мне что кушать?
Врач:
— Марина Сергеевна, а у Вас какой доход?
Пациентка:
— Ну где-то 200 долларов в месяц!
Врач:
— Кушайте орешки. Будете шустрой, как белка!

Итак, что Вас беспокоит?

2018-02-09T18:27:41Z

— Итак, что Вас беспокоит?
— Доктор, мне кажется, что никто меня не слышит.
— Что же Вы молчите?

В тюремной больнице

2018-02-09T17:26:27Z

В тюремной больнице:
— Доктор, Вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезенку и одну почку, но мы договаривались, что Вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
— Не все сразу, дорогой мой, шаг за шагом.

Доктор, я невероятно нервничаю

2018-02-09T13:20:23Z

— Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.
— Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
— Нет, я его не сдаю, а принимаю.

Доктор, у меня серьезные

2018-02-09T12:18:52Z

— Доктор, у меня серьезные проблемы с памятью.
— Да-да, а Вы принимали таблетки, которые я прописал Вам в прошлый раз?
— Какие таблетки?

В кабинете стоматолога: Успокойтесь

2018-02-07T06:01:54Z

В кабинете стоматолога:
— Успокойтесь, что вы нервничаете?
— А зачем вы меня за нерв дергаете?

У бесплатного врача

2018-02-06T13:12:31Z

У бесплатного врача:
— Милок, спина у меня болит
Доктор наклоняет ее:
— Бабушка, вам так больно?
— Да.
Доктор наклоняет еще больше.
— А так больно?
— Нет, так не больно.
— Вот так, бабушка, и ходите.

На приеме у психолога. Дорогой мой

2018-02-04T16:19:51Z

На приеме у психолога.
— Дорогой мой, у каждой женщины бывают так называемые "критические дни". В эти дни она становится крайне раздражительной, у нее плохое настроение, она не хочет ничего делать по дому. Лучше для вас ее не беспокоить и не спорить с ней. Они пройдут и наступят обычные дни.
— Доктор, судя по вашему описанию, у нее обычные дни только два раза в месяц.
— В какие же?
— В дни моей получки и аванса.

Звонок в скорую: Помогите! У моей жены

2018-02-03T17:21:32Z

Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это её первый ребёнок?
- Нет, идиот, это её муж!

Доктор, стоит мне напиться

2018-01-30T19:25:47Z

— Доктор, стоит мне напиться, я начинаю слышать голос сквозь сон.
— И что он говорит?
— "Вася, приходи, пот****мся, мой пьяный валяется".

Больной, на что жалуетесь?

2018-01-22T13:20:36Z

— Больной, на что жалуетесь?
— На утечку информации, доктор!
— А в чем дело?
— Агент похоронного бюро пришел раньше Вас!

Захожу вчера к врачу

2018-01-22T11:10:30Z

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Все, хана! . . Полная ж**а! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Доктор, Вы мне в прошлом

2018-01-22T08:06:14Z

— Доктор, Вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
— Вас что-то беспокоит?
— Да! Накипь!

С детства я был очень вежливым

2018-01-21T06:17:50Z

С детства я был очень вежливым. Поэтому, когда в поликлинике доктор спросил меня:
— Как ты сегодня сходил по-большому?
Я ответил:
— Спасибо, хорошо. А вы?

Доктор, результаты анализов готовы?

2018-01-21T05:15:55Z

— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
— Хмм, ну, не только от любопытства...

После операции хирург на обходе

2018-01-14T08:07:57Z

После операции хирург на обходе общается с пациенткой, говорит ей, что операция прошла успешно и ей удалили только один сальник. После этих слов пациентка побелела и дрожащим голосом спрашивает:
— Доктор, а как я буду теперь писать?
— Мадам, в слове сальник одна буква « с», а не две!

Доктор, прошу вас, скажите

2018-01-13T13:19:21Z

— Доктор, прошу вас, скажите, какие были последние слова моего бедного мужа?
— Он сказал: "Передайте моей жене мою последнюю волю: "Сарочка, уплати по счету доктору без задержки — он был так внимателен и заботлив".

Доктор, я постоянно хочу

2018-01-12T11:04:19Z

— Доктор, я постоянно хочу под одеяло и горячий чай.
— У вас - ноябрь.

В психушке выписывают пациента

2018-01-10T12:14:53Z

В психушке выписывают пациента.
Комиссия спрашивает:
— Где водится рыба?
— В озере.
— А в унитазе рыба есть?
— Нет.
— Хорошо. Мы Вас выписываем!
Выписали. Он собирает вещи, к нему подходит его друг и говорит:
— Почему ты сказал комиссии, что в унитазе нет рыбы, мы же с тобой там все время ловили?
— А что, я - дурак, рыбные места выдавать?!

Приходит лилипутка к гинекологу

2018-01-08T16:28:09Z

Приходит лилипутка к гинекологу:
— У меня, когда идет дождь, там все болит.
Врач посмотрел — все нормально и говорит:
— Вы приходите, когда дождь будет.
Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
— Теперь все нормально будет.
— А что вы сделали, доктор?
— Голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.

В одной больнице уволился врач

2018-01-08T05:03:43Z

В одной больнице уволился врач.
Апостол Петр, видя такое дело, решил сам побыть в той больнице врачом, пока нового не найдут. Въезжает к нему на прием больной, у которого ноги отнялись. "Встань и иди!" — говорит ему Петр. Тот встает и выходит из кабинета. Другие больные в очереди спрашивают: "Ну, как новый доктор- то?". "Да все они одинаковые, — отвечает выздоровевший. — Ни тебе -
"здравствуйте", ни тебе - "до свидания!"

Российская бесплатная медицина

2018-01-07T13:18:20Z

Российская бесплатная медицина - она такая. Пока в травматологии снимали гипс, чуть снова не сломали руку.

На приеме у врача: Я, доктор

2018-01-06T07:06:35Z

На приеме у врача:
— Я, доктор, грибы вообще не ем.
— Почему же это?
— Я им обещал.

Приходит женщина к психологу

2018-01-05T05:01:49Z

Приходит женщина к психологу.
— Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит и пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих «подруг»... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?

У вас повышенное давление

2018-01-03T16:35:17Z

— У вас повышенное давление, — говорит врач пациенту-рыбаку.
— Это последствия рыбалки...
— Рыбалка, напротив, успокаивает...
— Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

Терапевт: А сейчас согните

2017-12-31T11:17:15Z

Терапевт:
— А сейчас согните ногу в колене.
— А-а-а-а-а, б***ь! Да не мою же и не вверх, а - вниз, е***ый дзюдоист!

В больнице: Извините, вы умерли?

2017-12-28T07:14:51Z

В больнице:
— Извините, вы умерли?
— Да.
— Вы не могли бы быть мертвым в другом месте? У нас - обед.

По закону Архимеда

2017-12-17T16:20:42Z

— По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно покурить.
— Диетолог из вас - так себе.

Травматология. Лежит мужик

2017-12-13T09:24:19Z

Травматология.
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии.
Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка "Орбит"...
Заходит доктор — обход. Оптимистично так:
— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной, мрачно:
— При всей х**не... (гримаса боли и 10 - секундная пауза)... Нам только кариеса не хватает...

Тут болит?

2017-12-12T15:17:09Z

— Тут болит?
— Да.
— А тут?
— Тоже болит.
— А вот тут?
— Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

Политик на приеме

2017-12-06T17:27:51Z

Политик на приеме у офтальмолога.
— На что вы жалуетесь?
— Да вы знаете, постоянно что-то колет в глаза!

Хотите родить девочку?

2017-12-06T09:16:42Z

— Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
— Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?

Девушка на приеме у гинеколога

2017-11-24T07:13:02Z

Девушка на приеме у гинеколога:
— Доктор, а вы меня можете осматривать в темноте, я смущаюсь.
— Да, конечно.
Выключается свет, девушка спрашивает:
— А куда мне штаны положить?
— Рядом с моими.

На приеме у психолога: Вы должны быть спокойнее

2017-11-23T13:19:30Z

На приеме у психолога.
— Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе. Помните — Судьба вас любит!
— Да, доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо.

Доктор, а шо это вы меня

2017-11-23T11:16:54Z

— Доктор, а шо это вы меня все щупаете?
— Проверяю, сохранилась ли чувственность!
— У меня?
— Та не... У меня!

Пришел в бесплатную поликлинику

2017-11-21T15:15:42Z

Пришел в бесплатную поликлинику — сказали, что здоров. Пришел в платную — сразу нашли корь, бронхит, язву и глухоту на левое ухо.

Как - то на днях, — жалуется женщина

2017-11-19T19:38:46Z

— Как - то на днях, — жалуется женщина психиатру, — я увидела своего сынишку и соседскую малышку, сидящих на крыльце совершенно голыми и изучающими тела друг друга.
— Ну, я бы не волновался так сильно, — успокаивает ее тот, — для известного возраста это нормально.
— Но я волнуюсь, доктор, — стоит на своем женщина, — да и жена моего сына не считает это нормальным...

Мужик на операционном столе

2017-11-19T16:34:07Z

Мужик на операционном столе:
— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь,
что я с тобой делаю — сам отключишься!

Доктор, я буду жить?

2017-11-19T12:28:30Z

— Доктор, я буду жить?
— А что, вот без этого никак?

Российские педиатры бьют

2017-11-17T11:15:27Z

Российские педиатры бьют тревогу: дети, рожденные в 2017 году, вместо слова "ма-ма" первым словом отчетливо произносят "Ма-тиль-да".

Доктор, чем же я таким

2017-11-15T10:28:42Z

— Доктор, чем же я таким болен, что вы не можете меня вылечить?
— Отсутствием денег, милок.

Доктор, могу ли я

2017-11-10T05:07:19Z

— Доктор, могу ли я надеяться на жизнь?
— Конечно, на загробную.

Ничего на выходные

2017-10-28T15:39:01Z

— Ничего на выходные не планируй!
— Доктор, просто скажите диагноз...

Доктор, я постоянно несу

2017-10-27T16:22:48Z

— Доктор, я постоянно несу какую-то фигню.
— У вас рэпчик головного мозга.

Доктор, меня завтра оперировать

2017-10-20T07:04:57Z

— Доктор, меня завтра оперировать будут?!
— Конечно будут, вы же сами не справитесь.

Доктор, а в каких позах

2017-10-11T07:12:57Z

— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина — на диване с ноутбуком.

Алло! Скорая! Моему мужу

2017-10-05T14:15:53Z

— Алло! Скорая! Моему мужу плохо с сердцем!
— Успокойтесь. Вы что, думаете, без сердца ему стало бы лучше?

Доктор, а это вы будете

2017-09-25T18:24:17Z

— Доктор, а это вы будете сейчас меня оперировать, да?
— Хм... Да. А как вы узнали?
— А у вас кровь на руках...
— А-а... Ха-ха... Не беспокойтесь, больной, это не кровь — это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли...

Доктор, у меня проблема: я постоянно

2017-09-23T05:01:23Z

— Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти...
— Это решается просто, я удалю вам зубы!

Приходит женщина с ребенком к врачу

2017-09-22T05:02:36Z

Приходит женщина с ребенком к врачу.
Врач осмотрел дитя и спрашивает:
— Он на грудном вскармливании или на искусственном?
— На грудном! — отвечает женщина.
Доктор:
— Раздевайтесь. Снимите бюзик.
Врач долго мнет грудь и выдает:
— Хм... . так у вас молока нет!
Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина:
— Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

На сеансе у психотерапевта

2017-09-21T17:27:25Z

На сеансе у психотерапевта:
— Итак, чего вы хотите?
— Я хочу найти себя.
— Так вот же вы!
— Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!

Доктор, у вас можно сделать

2017-09-21T15:24:45Z

— Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
— Можно... Только оплата вперед...

Программист показывает врачу

2017-09-21T13:22:35Z

Программист показывает врачу рваную рану на пальце. Доктор:
— Производственная травма?
— Да, доктор, мышь цапнула.

Скажите, я тут рекламу

2017-09-18T14:32:34Z

— Скажите, я тут рекламу слышал, у вас правда скидки на лечение зубов
50%?
— Верно! Только условие: скидку вы получаете на лечение 6-го и последующих зубов.
— Да? ... Ну, у меня много лечить нужно.
— Вот и отлично! Только еще условие — скидка начинает действовать от суммы 50 тысяч рублей.
— Ну... Можно ведь сначала на дорогостоящее лечение 5 сложных зубов выбрать?
— Да никаких проблем! Только учтите последнее условие — скидка на лечение
6-го и последующих зубов действует только 24 часа после лечения 5-го зуба.

Парень обгорел на пляже

2017-09-15T06:14:58Z

Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.
Медсестра спрашивает доктора:
— А Виагра ему зачем?
— Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала...

Доктор, срочно приезжайте

2017-09-14T11:17:04Z

— Доктор, срочно приезжайте, у моей жены приступ аппендицита.
— Ну, что Вы так волнуетесь? Я удалил
Вашей жене аппендикс еще пять лет назад, а вырасти новый не может.
— Доктор, перестаньте рассуждать — вырасти новый не может, а вот
я таки мог жениться второй раз!

Пациентка - доктору: Я себя чувствую

2017-09-13T18:23:22Z

Пациентка - доктору:
— Я себя чувствую разбитой и потрепанной, как колода карт.
— Давайте, я вас перетасую...
— В смысле?!
— Массаж...

Врач - проктолог осматривает

2017-09-10T18:37:50Z

Врач - проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда, батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.

Опытный хирург – молодому

2017-09-08T15:34:58Z

Опытный хирург – молодому:
– Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!

Жена вора родила сына

2017-09-01T07:37:25Z

Жена вора родила сына. Врач хвалит новорождённого:
- Какой крепыш, богатырь, с кулачками родился!
Разжимает ему кулачок и видит своё обручальное кольцо.

Приходит женщина к врачу

2017-08-30T05:17:09Z

Приходит женщина к врачу:
— Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые.
— Ну, показывайте.
— Вот эта нормальная.
— Вполне.
— А вот эта (вытаскивает, грудь падает на пол) видите, какая?
Доктор чешет в затылке:
— Да, такое я в первый раз вижу.
— Это, наверное, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.
— Ну, что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
— Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?

Пришел мужик к психиатру

2017-08-26T12:29:36Z

Пришел мужик к психиатру:
— Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
— Ну, батенька, сейчас мы это поправим.
Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: « У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим».
Мужик, не открывая глаз:
— Я рад за вас, доктор. А у меня все плохо: здоровья нет, денег нет...

Доктор, я не могу уснуть, что делать?

2017-08-21T05:00:51Z

— Доктор, я не могу уснуть, что делать?
— А вы пробовали старинное средство: лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
— Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я?

Что - то вы мне не нравитесь...

2017-08-12T09:17:42Z

— Что - то вы мне не нравитесь...
— Да и вы, доктор, не красавец...

Больной заходит в кабинет доктора

2017-08-08T17:19:03Z

Больной заходит в кабинет доктора.
— Здравствуйте, бесплатный доктор.
Доктор:
— Здравствуйте, неизлечимый больной.