Подруги - Смешные анекдоты

Разговор двух подруг

admin@hi-hik.net (Евгений) — Wed, 13 Jun 2018 17:28:22 +0000

Разговор двух подруг:
— Вчера иду по улице, смотрю — маньяк! Я
— бежать!
— Догнала?

Девочка спрашивает подружку

admin@hi-hik.net (Евгений) — Sat, 26 May 2018 14:19:22 +0000

Девочка спрашивает подружку:
— А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра?
— Нет, он очень беден.
— Откуда ты знаешь?
— А папа все время говорит:
"Бедный молодой человек! Бедный молодой человек!"

Одна подруга жалуется другой: Муж меня

admin@hi-hik.net (Евгений) — Fri, 11 May 2018 09:18:41 +0000

Одна подруга жалуется другой:
— Муж меня совсем достал.
— Чем это?
— Да вот, приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГИБДДшник. И после ужина он снимает штаны и говорит:
"А теперь - подышим в трубочку".

Жалуется одна подруга другой, мол пьет ее

admin@hi-hik.net (Евгений) — Thu, 10 May 2018 13:37:22 +0000

Жалуется одна подруга другой, мол пьет ее мужик и ничего поделать с этим не может, а подруга ей советует:
— Ты разденься догола, встань рачком у двери, посмотришь, что будет.
Так она и сделала. На следующий день, мужик говорит другу:
— Все, пить больше не буду, вчера захожу домой, в пороге стоит какой-то гном, страшный, одним глазом на меня смотрит, борода висит, слюна бежит, еще тапочки моей жены одел. Все, допился!

Подруга, о чем задумалась?

admin@hi-hik.net (Евгений) — Wed, 07 Feb 2018 12:09:07 +0000

— Подруга, о чем задумалась?
— Да вот, не знаю, стоит ли продолжать отношения, если мой парень пришел на вечеринку в таком же платье, как и я?

Дама жалуется подруге

admin@hi-hik.net (Евгений) — Fri, 02 Feb 2018 12:20:38 +0000

Дама жалуется подруге:
— За последние пять лет у меня было так много переживаний, что я состарилась на целых два года.

Сказала своим подружкам

admin@hi-hik.net (Евгений) — Tue, 02 Jan 2018 09:11:03 +0000

Сказала своим подружкам: "Хочу, чтоб мои похoроны были веcелыми." А они, стервы, ответили: "Мы тебя кремируем и скурим!!"

Встретились две подруги. Оксана, привет

admin@hi-hik.net (Евгений) — Sat, 30 Dec 2017 11:22:19 +0000

Встретились две подруги.
— Оксана, привет, подружка! Год не виделись, слышала: ты замуж вышла. Кто муж, как жизнь?
— Ну, что сказать, мой муж — красив, как бог. Но выкормлен волчицей!

Привет, подруга! Как муж

admin@hi-hik.net (Евгений) — Fri, 15 Dec 2017 16:31:54 +0000

— Привет, подруга! Как муж, все еще изменяет?
— Уже нет.
— Давно?
— Скоро сорок дней будем отмечать.

Разговор двух подруг: Нам с моей

admin@hi-hik.net (Евгений) — Thu, 12 Oct 2017 14:17:11 +0000

Разговор двух подруг:
— Нам с моей сестрой вместе - 60 лет.
— Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?

В детстве с подругой любили

admin@hi-hik.net (Евгений) — Sat, 16 Sep 2017 11:30:48 +0000

В детстве с подругой любили ходить по трубам. Их давно не меняли, они были старые, ржавые, и все их утепление было разорвано. А еще, родители с детства мне внушали, что к ранам не нужно прикладывать подорожник, потому что он грязный. Гуляем, подруге приспичило в туалет по большому. Она мне кричит: "Найди мне лопух". А я ей: "Лопух грязный, на вот лучше ватой подотрись". Наковыряла ей из утепления труб вату почище... В тот день мы впервые узнали, что такое стекловата...

Две подружки разговаривают

admin@hi-hik.net (Евгений) — Fri, 15 Sep 2017 05:13:34 +0000

Две подружки разговаривают:
— Люди совсем охамели! Сегодня в трамвае меня какой-то парень оскорбил: сказал, что у меня волосы классно пахнут.
— А чего же тут оскорбительного?
— Так он же лилипут...

Едем с подругой на машине

admin@hi-hik.net (Евгений) — Wed, 13 Sep 2017 07:06:20 +0000

Едем с подругой на машине, я за рулем, только получила права. С перепугу, через перекресток проехала на красный. Смотрю — гаишник палкой машет. Остановилась, думаю: хоть бы в первый день права не забрали. Положила в права 500 рублей, на всякий случай, чтобы взятку дать, как муж учил...
Подходит, представляется, говорит:
— Ваши права, пожалуйста.

Разговаривают две подруги: Отгадай слово

admin@hi-hik.net (Евгений) — Tue, 05 Sep 2017 15:25:10 +0000

Разговаривают две подруги:
— Отгадай слово из трех букв. Вторая буква У, иногда шевелится ...
— Муж?

Разговор двух приятельниц

admin@hi-hik.net (Евгений) — Sun, 03 Sep 2017 11:35:56 +0000

Разговор двух приятельниц.
— Твой муж часто уходит из дому по вечерам?
— Довольно часто. Бедняжка не любит сидеть дома один.

Ой, девочки, вчера

admin@hi-hik.net (Евгений) — Tue, 29 Aug 2017 06:21:12 +0000

— Ой, девочки, вчера — звонок в дверь.
Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов...
— Да ну?!
— Оказалось, адресом ошибся.
— Вот сволочь!

Беседуют две подруги: Помню, лет 5 назад

admin@hi-hik.net (Евгений) — Fri, 25 Aug 2017 05:01:31 +0000

Беседуют две подруги.
— Помню, лет 5 назад, нам с мужем одна соседка-мошенница предложила оставить свою квартиру в обмен на содержание. Хорошо, что мы отказались.
— А почему мошенница? Что случилось?
— Так ведь она жива до сих пор.

Что делать - ума не приложу

admin@hi-hik.net (Евгений) — Mon, 14 Aug 2017 13:27:55 +0000

- Что делать - ума не приложу. Мой муж постоянно говорит
о своей бывшей жене.
- Тебе повезло. Вот мой Серёжка всё время говорит о
будущей.

Одна подруга говорит другой: Вы же

admin@hi-hik.net (Евгений) — Wed, 05 Jul 2017 12:18:46 +0000

Одна подруга говорит другой:
— Вы же просто идеально дополняете друг друга! Он веселый идиот, ты серьезная дура...

Из разговора двух подруг

admin@hi-hik.net (Евгений) — Mon, 03 Jul 2017 15:26:25 +0000

Из разговора двух подруг:
— Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Девичник, разговор...

admin@hi-hik.net (Евгений) — Sat, 01 Jul 2017 12:12:11 +0000

Девичник, разговор...
— Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
— Это как?
— Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис...
Вот тут-то главное и удержаться.

Подруга подруге рассказывает:

admin@hi-hik.net (Евгений) — Wed, 14 Jun 2017 05:06:17 +0000

Подруга подруге рассказывает:
— Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, — думаю — нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую — зарабатываю!

Женщина жалуется своей подруге: Мой муж

admin@hi-hik.net (Евгений) — Fri, 09 Jun 2017 10:23:57 +0000

Женщина жалуется своей подруге:
- Мой муж такой подлец!
- Почему?
- Я попросила у него 10 тысяч
рублей на косметическую операцию,
а он посмотрел на меня и дал 20
тысяч.

Однажды я купила себе

admin@hi-hik.net (Евгений) — Wed, 24 May 2017 08:16:16 +0000

Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят — откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?".

Наташка, а я ему понравилась!

admin@hi-hik.net (Евгений) — Sat, 06 May 2017 11:14:45 +0000

- Наташка, а я ему понравилась!
- С чего ты взяла?
- Он мне улыбнулся!
- Ой, Ирка, я тебя умоляю... Я, когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!

Собрались вместе пять подружек,

admin@hi-hik.net (Евгений) — Mon, 17 Apr 2017 14:23:36 +0000

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем... А потому, что собрались все...

Сидят на кухне две подруги,

admin@hi-hik.net (Евгений) — Thu, 23 Feb 2017 12:18:26 +0000

Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. Одна говорит:
–Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, на член!
– Сейчас попробую! Говорит вторая. Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик.
– Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места!

Две подруги встретились,

admin@hi-hik.net (Евгений) — Sun, 12 Feb 2017 10:18:58 +0000

Две подруги встретились, одна недавно вышла замуж.
- Как муж?
- Как человек очень хороший.
- А в постели?
- Подумала и поняла - он у меня не последний.

Знаешь, почему мужчины так часто

admin@hi-hik.net (Евгений) — Fri, 10 Feb 2017 05:00:54 +0000

- Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями?
- Знаю! Они нам мстят за то, что мы их обманываем своей косметикой.

В кафе беседуют две подруги.

admin@hi-hik.net (Евгений) — Tue, 03 Jan 2017 14:47:05 +0000

В кафе беседуют две подруги.
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
- Кстати, о цветах. Вот у моей секретарши ж**а белая - белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

Муж опять начинает

admin@hi-hik.net (Евгений) — Fri, 30 Dec 2016 10:19:42 +0000

- Муж опять начинает подозревать, что у меня есть любовник, -
делится с подругой молодая женщина.
- И как же ты выкручиваешься?
- Как только у него начинаются подозрения, я меняю любовника.

Девушка рассказывает подругам

admin@hi-hik.net (Евгений) — Tue, 20 Dec 2016 17:32:31 +0000

Девушка рассказывает подругам о своём парне:
- А ухаживает как красиво! Какие слова для меня находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть замуж за него никогда не выходи..

Одна женщина говорит подруге:

admin@hi-hik.net (Евгений) — Sun, 18 Dec 2016 10:19:37 +0000

Одна женщина говорит подруге:
- Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии
медицинской сестры.
- Ты что же, не доверяешь доктору? - поинтересовалась подруга.
- Я не доверяю мужу, который оставался в приёмном покое вместе
с этой медсестрицей...

Скажи, дорогая, тебя

admin@hi-hik.net (Евгений) — Sat, 10 Dec 2016 10:28:49 +0000

- Скажи, дорогая, тебя когда - нибудь бросало в дрожь при
одном взгляде на мужчину? - спросила одна подруга у другой.
- Да.
- Как это было?
- Когда смотрела на зубного врача в его кабинете.

Нет, с солдатами

admin@hi-hik.net (Евгений) — Thu, 08 Dec 2016 07:35:34 +0000

- Нет, с солдатами больше дела иметь не буду! - в сердцах заявила
одна подруга другой.
- А в чём дело?
- Да один обещал мне, что после демобилизации тут же женится.
Но обманул.
- Сбежал, что ли?
- Остался на сверхсрочную...

Разговаривают две подружки:

admin@hi-hik.net (Евгений) — Fri, 02 Dec 2016 19:31:48 +0000

Разговаривают две подружки:
- Мне скоро 30 лет, а я всё не замужем.
- Да, кому - то сильно повезло.

Подруги разговаривают:

admin@hi-hik.net (Евгений) — Wed, 30 Nov 2016 07:15:14 +0000

Подруги разговаривают:
- Слушай, если я в метро первым делом смотрю на
правую руку мужчины - это уже возраст?
- Нет, возраст - это когда ты первым делом смотришь,
где свободное место.

Две молодые дамы разговаривают

admin@hi-hik.net (Евгений) — Tue, 15 Nov 2016 11:46:18 +0000

Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
— Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет".

У мeня пoдpyгa пить

admin@hi-hik.net (Евгений) — Thu, 10 Nov 2016 08:28:39 +0000

У мeня пoдpyгa пить бpocилa. Hy, кaк "пoдpyгa"... тeпepь тaк, пpocтo знaкoмaя.

Моя подруга пообещала

admin@hi-hik.net (Евгений) — Mon, 07 Nov 2016 17:34:01 +0000

Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый ipаd за то, что она перейдет из второго класса в третий.
Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.

Встречаются две подружки.

admin@hi-hik.net (Евгений) — Wed, 05 Oct 2016 12:23:37 +0000

Встречаются две подружки. Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
— Потрясающе.
— А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п**ди", научилась говорить
"потрясающе".

Разговор двух подруг: Предложила ему

admin@hi-hik.net (Евгений) — Fri, 30 Sep 2016 08:32:23 +0000

Разговор двух подруг:
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился...
- Может, с молоком хотел?

Подруга спрашивает:

admin@hi-hik.net (Евгений) — Wed, 21 Sep 2016 17:36:00 +0000

Подруга спрашивает:
— Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью, нет.
— А почему "к счастью"?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

Катя (моя подруга) держит

admin@hi-hik.net (Евгений) — Wed, 21 Sep 2016 09:23:32 +0000

Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц.
Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гинеколог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться С врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был Катин муж
Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация:

Молодая жена жалуется своей подруге

admin@hi-hik.net (Евгений) — Sun, 04 Sep 2016 07:06:03 +0000

Молодая жена жалуется своей подруге, что её муж много пьёт.
- Если ты знала, что он пьёт, - удивляется та, - то зачем же вышла
за него замуж?
- Вообще - то я и понятия не имела, что он пьёт, до тех пор, пока
он не пришёл домой трезвый.

Марина в слезах звонит подруге:

admin@hi-hik.net (Евгений) — Thu, 25 Aug 2016 12:25:42 +0000

Марина в слезах звонит подруге:
- Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
- А ты сейчас дома?
- Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
- Света прерывает связь и шепотом:
- Пипец.
- Кто звонил?
- Твоя жена...

Разговор трёх подруг:

admin@hi-hik.net (Евгений) — Sat, 30 Jul 2016 18:36:16 +0000

Разговор трёх подруг:
1-ая: — меня когда парень бросил, я целый день плакала…
2-ая: — а когда меня мой бросил, я 3 дня не ела…
3-я: — когда меня мой послал, я неделю с подругами отмечать зае***ась!

Женщина жалуется приятельнице

admin@hi-hik.net (Евгений) — Thu, 28 Jul 2016 07:13:22 +0000

Женщина жалуется приятельнице на своего мужа:
- Снизу он задыхается, сверху его укачивает, на левом
боку у него сердце болит, а на правом ему телевизора
не видно.

Сейчас звонит по скайпу

admin@hi-hik.net (Евгений) — Mon, 04 Jul 2016 05:10:36 +0000

Сейчас звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница:
— Лен, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про победу пели, так весело было... А соседям ни фига не понравилось
— Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живешь!
— Ну в Германии... Ой, б... ь!!!

Звонит девушка подруге:

admin@hi-hik.net (Евгений) — Tue, 21 Jun 2016 09:12:21 +0000

Звонит девушка подруге:
— Светка, ты птичье молоко любишь?
— Ну, люблю.
— Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!

Я вообще - то женщина добрая

admin@hi-hik.net (Евгений) — Sun, 12 Jun 2016 13:41:34 +0000

- Я вообще - то женщина добрая. Сегодня утром, например,
одному босяку сотню дала.
- Ничего себе! 100 рублей! Интересно, что твой муж на это
сказал?
- Что он мог сказать? Благодарил, конечно.

Две подруги про тихого мужа

admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович) — Sun, 12 Jun 2016 02:35:27 +0000

- Таня, как тебе с мужем повезло. Такой солидный. молчаливый, никогда не ругается!
- Света, я у него четвёртая жена,он говорит, что всё хотел своим предыдущим высказал.

Пришла подруга в гости,

admin@hi-hik.net (Евгений) — Wed, 08 Jun 2016 10:13:25 +0000

- Пришла подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою..."
И ведь споила, зараза!

Разговаривают две женщины: Целый день

admin@hi-hik.net (Евгений) — Wed, 04 May 2016 07:21:26 +0000

Разговаривают две женщины:
- Целый день на работе, потом крутишься
по хозяйству. Я совсем вымоталась. Приду
домой, перестираю, помою посуду. Завтра
нужно помыть пол на кухне и окна...
- А как же муж?
- Ну вот ещё! Он и сам прекрасно может помыться!

Моя подруга Вика работает

admin@hi-hik.net (Евгений) — Sun, 01 May 2016 17:37:07 +0000

Моя подруга Вика работает реализатором в аптечном киоске. Однажды к ней подходит женщина лет сорока, явно чем-то взволнованная.
— Извините, у вас в продаже есть презервативы?
— Ну да... все на ветрине...
— А они большие?..
— ...ну, никто пока не жаловался.
— А вот такой есть? (Женщина показывает на прилавке сантиметров 25-30.)
— Наверное... но я их не измеряла, а на них не написано. Будете брать?
Женщина несколько подумав:
— ...Даже не знаю. Вы знаете, он у меня такой привиредливый...может, не захочет...
У Вики на лице выражение недоумения и удивления.
Женщина:
— Ой, вы не о том подумали... просто мой пес поранил себе лапу, и я хотела ее защитить от грязи...

Девушка жалуется подруге:

admin@hi-hik.net (Евгений) — Mon, 25 Apr 2016 13:30:40 +0000

Девушка жалуется подруге:
- В кои - то веки в церковь собралась, оделась по
всем правилам - платок, длинная юбка, длинные
рукава широкой кофты, всё в тёмных тонах. Так
меня в милицию замели - приняли за шахидку.

Имея такиx подpуг

admin@hi-hik.net (Евгений) — Tue, 19 Apr 2016 05:38:38 +0000

Имея такиx подpуг, как у меня... Пеpeд каждым выxодом в люди нужно писать завeщаниe... Никoгда не знaeшь, чем закончитcя вечер: либo сo смехy лопнем, либо зaмуж кого выдадим...

Разговор подруг: А ты попробуй

admin@hi-hik.net (Евгений) — Fri, 15 Apr 2016 05:24:25 +0000

Разговор подруг:
— А ты попробуй к приходу мужа одеть коротенький халатик, трусики не одевай, дверь открой мужу, а сама повернись к нему спиной и нагнись, типа что-то делаешь. Он увидит, заинтересуется и все будет нормально.
Жена подмылась, причесалась, одела короткий шелковый халатик, трусики сняла и ждет. Звонок в дверь, смотрит в глазок — муж, открыла замок, нагнулась, слышит сзади дверь открылась, и бабах кто-то упал.
Поворачивается муж в обмороке. Она его за ногу, в квартиру, по роже его, он в себя приходит и говорит:
— Дорогая, ты не поверишь, захожу в квартиру, перед мой гномик стоит.
Щеки — во-о-о! Борода во-о-о! Слюни изо рта текут, да еще и твоих тапочках.

Подруга набрала 100 кг

admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович) — Thu, 07 Apr 2016 00:24:35 +0000

- Танечка, катастрофа, встала на весы, а они показывают 100 кг!
- Оля, разве это катастрофа, глупая, это достижение, к которому ты шла всю сознательную жизнь!

Женщина познакомилась по Интернету

admin@hi-hik.net (Евгений) — Sat, 02 Apr 2016 09:42:29 +0000

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
"Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска".
— Так это же раритет!
— Да, и он его первый владелец!

Девушка спрашивает свою

admin@hi-hik.net (Евгений) — Thu, 31 Mar 2016 05:38:29 +0000

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
— А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

Неудачное похудение

admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович) — Thu, 24 Mar 2016 21:49:11 +0000

- Катя, подруга, я знаю, почему ты не можешь похудеть!
- И что ты хочешь сказать, Машенька?
- Твоя десертная ложка в два раза больше, чем обычная столовая!

Подругу узнал врач-гинеколог в магазине

admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович) — Tue, 22 Mar 2016 22:11:33 +0000

- Катя, представляешь, вчера пошла в булочную, а меня там мой гинеколог узнал.
- Я тебе Таня давно говорила, что тебе не стоит носить такие короткие юбки!

Кто что пьёт?

admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович) — Tue, 22 Mar 2016 00:02:42 +0000

- Танюша, а твой муж пьёт?
- Да, милая Катя, то микстуры, то капли какие-то.
- Я, наверное не доживу до того времени, когда мой паршивец будет не водку, а лекарства глотать.

Подруга сильно растолстела на огороде

admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович) — Thu, 10 Mar 2016 02:13:50 +0000

- Катя, мне кажется, что ты прилично поправилась после отпуска.
- Да, к маме, Таня, в деревню ездила, а у неё прямо с грядки лук, чеснок…
- Так от них же не толстеют!
- А я их с салом, с салом!

Интересно, а твой муж помнит

admin@hi-hik.net (Евгений) — Thu, 03 Mar 2016 13:43:43 +0000

- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью?"
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и
каждый раз получаю подарки.

Две подруги - выбрать правильный ракурс

admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович) — Wed, 02 Mar 2016 04:00:48 +0000

- Верочка, твои фотографии с отпуска у моря великолепны, ты на них такая худенькая!
- Ещё бы, Марина, я попросила, чтобы меня снимали только когда я в воде по шею!

Как - то раз две подруги

admin@hi-hik.net (Евгений) — Sun, 28 Feb 2016 11:31:15 +0000

Как - то раз две подруги возвращались ночью домой с кооператива на автопилоте. Ну, конечно, им захотелось справить малую нужду. Но вот туалетов по пути не оказалось, только кладбище. Ну кладбище так кладбище. Первая справила нужду, да вот беда — бумаги-то нет подтереться, да и ладно, подтерлась трусиками да и выкинула по пьяни. Второй повезло больше, сняла какую-то ленточку с венка. На следующее утро мужья разговаривают:
— Моя совсем охренела, вчера ночью пришла в дрова без трусов.
— Да это еще цветочки, моя, правда, в трусах пришла, но в трусах болталась ленточка с надписью "Мы тебя всегда будем помнить. Твои ребята с пожарной части №5. "

Ой, девки, а я вчера

admin@hi-hik.net (Евгений) — Thu, 25 Feb 2016 12:34:37 +0000

— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

Ищу симпатичного мужчину,

admin@hi-hik.net (Евгений) — Tue, 23 Feb 2016 15:30:27 +0000

— Ищу симпатичного мужчину, получающего зарплату в долларах...
— Соня!!! Ты чего??... Ты курс- то вообще видела!???.... ЗАЧЕМ ЕЩЁ И СИМПАТИЧНОГО -ТО???

Встречаются три подруги.

admin@hi-hik.net (Евгений) — Sat, 13 Feb 2016 17:29:14 +0000

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — cекcуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались cекcом всю ночь.
Любовница рассказывает — я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались cекcом.
Жена рассказывает смущенно — муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, cекcуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Как отвадить ухажёра?

admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович) — Mon, 08 Feb 2016 00:25:00 +0000

- Таня, представляешь, я недавно познакомилась с парнем, он хочет завязать со мной отношения, но совсем мне не нравится. Подскажи, как мне ему отказать в дальнейшем общении вежливо.
- Очень просто, Катя, попроси у него денег взаймы, он сразу, как облако растает.
- А если даст?
- Тогда приглядись к нему внимательней, или меня с ним познакомь.

Подруга в активном поиске

admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович) — Sat, 06 Feb 2016 22:19:36 +0000

- Марина, говорят, ты рассталась со своим мужем, и сейчас находишься в активном поиске?
- Да, Катя, мы развелись, а вот поиском пока я занимаюсь только ночью у холодильника.

Оксана, ну, как

admin@hi-hik.net (Евгений) — Fri, 29 Jan 2016 18:48:51 +0000

— Оксана, ну, как у вас вчера ночью все прошло?
— Да, блин! Я ноги дольше брила…

Поцелуи вечером на прощанье

admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович) — Thu, 28 Jan 2016 00:24:59 +0000

- Катя, а ты вечером, когда прощаешься со своим парнем, позволяешь ему поцеловать себя?
- Что ты, Маруся, никогда! Я с ним всегда утром расстаюсь.

Женщина бежит по деревне

admin@hi-hik.net (Евгений) — Sat, 23 Jan 2016 11:32:30 +0000

Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет,
— Ты откуда такая?
— Да меня в лесу изнасиловали. . ,
— Да ты шо, и ты че щас в полицию?
— Не ты че, бл ть ДУРА? ...
— Щас пожру и опять в лес!

Знаешь, я собираюсь

admin@hi-hik.net (Евгений) — Mon, 18 Jan 2016 10:35:11 +0000

- Знаешь, я собираюсь оставить мужа, - жалуется жена политика
подруге.
- А что случилось?
- Да он только и делает, что стоит у моей кровати и рассказывает,
как нам будет хорошо вдвоём.

Две подруги и маньяк

admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович) — Thu, 14 Jan 2016 22:22:07 +0000

- Катя, представляешь, вчера от тебя возвращалась, а в лифте на меня напал маньяк.
- Маша, какое безобразие, просто ужас!
- Удивительно, но, он тоже так сказал.

Две дамы беседуют

admin@hi-hik.net (Евгений) — Thu, 14 Jan 2016 13:43:17 +0000

Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж
в пустыне: великолепные дворцы, пальмы, верблюды. Через какое - то
время после свадьбы исчезают сначала дворцы, потом пальмы, и,
наконец, ты остаёшься один на один с верблюдом.

Мой муж мне изменяет!

admin@hi-hik.net (Евгений) — Tue, 05 Jan 2016 17:35:42 +0000

- Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой, у него нет сил на меня. Значит, он до этого спит с любовницей!
- Это ещё не факт. Мой муж имеет любовницу, потом приходит домой, имеет меня и ещё долго смотрит на хомячка с попугайчиком!..

Три жены о мужьях:

admin@hi-hik.net (Евгений) — Mon, 21 Dec 2015 11:40:49 +0000

Три жены о мужьях:
— Мой муж, как "Порше" — такой же мощный и надежный.
Вторая:
— Мой муж, как "Ягуар" — такой же быстрый и красивый.
Третья:
— А мой муж, как старый "Москвич" — без подсоса не заводится.

Подруга отдыхает, всё включено

admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович) — Sat, 19 Dec 2015 21:23:28 +0000

- Алло, Таня, привет, чем занимаешься в выходной день?
- Привет, Катюша, отдыхаю по программе «всё включено»!
- Это как?
- Проснулась: включила духовку, стиральную машину, пылесос и ОТДЫХАЮ, блин!!!

Две подруги о модных тенденциях

admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович) — Thu, 19 Nov 2015 21:45:21 +0000

- Таня, как тебе не стыдно, совсем перестала за собой глядеть. У тебя же дырки на колготках, на носках!
- Посмотри на свои джинсы, они тоже в дырках!
- Так, это самые модные джинсы в этом году, с дырками.
- А у меня модные носки и колготки, тоже в дырочку!

Разговор подруг: Катька, слушай

admin@hi-hik.net (Евгений) — Mon, 16 Nov 2015 09:31:05 +0000

Разговор подруг:
— Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
— В общем-то нет!
— Это почему еще?
— Да он ничем не лучше моего!
— В принципе и то правда...

Лучшее счастье у подруги

admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович) — Sun, 15 Nov 2015 21:34:25 +0000

- Таня, вот скажи, что тебе нужно для полного счастья?
- Если коротко - заботливый муж, новая машина, изящные и модные шмотки, и ты, милая, всегда рядом, чтобы было с кем поболтать.
- Ну, а ещё?
- Чтобы ты родная весила 100 кг, а не 48 и косила на правый глаз.

Первые слова

admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович) — Sun, 15 Nov 2015 00:04:25 +0000

- Катя, поздравь меня, мой малыш вчера сказал первое слово!
- Поздравляю, ну и он сказал мама или папа?
- Ты знаешь ни то и не другое, он упал со стула и сильно ударился, и нам с мужем показалось, что он матом ругнулся.

Приходят две подруги

admin@hi-hik.net (Евгений) — Fri, 13 Nov 2015 10:28:21 +0000

Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
— Люсь, а какую машину ты хотела?
— "Мерседес".
— А как ты ее тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
— Не вопрос! Мне Сема сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Две подруги в переполненном

admin@hi-hik.net (Евгений) — Thu, 12 Nov 2015 18:38:34 +0000

Две подруги в переполненном метро:
— Блин, какая толкотня!
— Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...

Две подруги про услугу "муж на час"

admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович) — Mon, 09 Nov 2015 04:19:10 +0000

Катя, куда подевались настоящие мужчины?
- А что такое, Танечка?
- Вчера позвонила по телефону и вызвала «мужа на час», думала профессионал, а он через 15 минут сбежал, зараза и денег не попросил.

Подруга про четырёхмесячную задержку

admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович) — Fri, 06 Nov 2015 03:47:10 +0000

- Таня, у меня проблема, задержка четыре месяца!
- Валя, ты беременна и ждёшь ребёнка?
- Если бы зарплату четыре месяца не дают!

Две подруги разгадывают кроссворд

admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович) — Thu, 05 Nov 2015 22:11:10 +0000

- Катя, загадку отгадай: «Из трёх букв, посередине «У», иногда шевелится»?
- Легко, Танечка, это МУЖ.

Одна подруга жалуется другой: Короче, сын достал

admin@hi-hik.net (Евгений) — Wed, 04 Nov 2015 18:53:27 +0000

Одна подруга жалуется другой:
— Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
— Опять со словами "мама пошли поиграем? "
— Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
— А он что?
— Ничего! До 5 утра Лего собирали...

Беседуют две подруги: Со мной муж

admin@hi-hik.net (Евгений) — Fri, 23 Oct 2015 07:18:26 +0000

Беседуют две подруги:
— Со мной муж второй день не разговаривает...
— А что так?
— Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".

Жена жалуется подруге:

admin@hi-hik.net (Евгений) — Thu, 24 Sep 2015 12:44:44 +0000

Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.

Встречаются две приятельницы:

admin@hi-hik.net (Евгений) — Sat, 12 Sep 2015 14:39:44 +0000

Встречаются две приятельницы:
— А ты почему не на работе?
— Я на больничном, у меня производственная травма.
— Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторской служащей?
— Потянула мышцы челюсти, когда зевала...

Подруга рыдая жалуется

admin@hi-hik.net (Евгений) — Tue, 08 Sep 2015 12:27:35 +0000

Подруга рыдая жалуется на мужа:
- Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить
соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!

Две подруги о крутых номерах тачек

admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович) — Mon, 07 Sep 2015 23:12:22 +0000

- Слушай, Света, а почему у крутых парней машины с одинаковыми цифрами на номере, то 111, то 555?
- Да, тупые они все, а так запомнить легче!

Одной женщине подруга

admin@hi-hik.net (Евгений) — Tue, 01 Sep 2015 08:22:42 +0000

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, та и загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли...
Как только китаец кончил, то прыгнул на пол, что-то крикнул, кинулся под кровать, выскочил с другой стороны и опять на женщину. И по новой...
Кончил, прыгнул на пол, крикнул, под кровать, и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась — тоже прыгнула на пол, завопила, кинулась под кровать...
А там девять китайцев.

Наташка, представляешь,

admin@hi-hik.net (Евгений) — Mon, 31 Aug 2015 06:19:42 +0000

— Наташка, представляешь, от меня Вовка ушёл...
— Ленка, да ты теперь...БОМЖ!
— В смысле?
— Баба Одинокая Мужика Ждущая...

Обожаю свою подружку

admin@hi-hik.net (Евгений) — Sun, 30 Aug 2015 17:37:57 +0000

Обожаю свою подружку! Я ей CМC - пойдем в магазин вместе, прогуляемся.... А она в ответ: Я не могу, мне завтра за руль... Железная логика!