Черный юмор - Смешные анекдоты

Черный юмор

2029-08-16T18:23:43Z

В этом разделе

юмор исключительно черный.

Про то как в черной-черной комнате маленький мальчик нашел пулемет. И что из этого вышло.
Вышел юмор.

Черный юмор. Черный-черный, но юмор.

Страшно до того что смешно.
Парадокс, однако.

Да! обратите внимание и на раздел ВРАЧИ И БОЛЬНЫЕ - там этого черного юмора!

Завались.

К кладбищу подъезжает процессия

2018-04-21T06:13:25Z

К кладбищу подъезжает процессия.
Последним едет черный грузовик с прицепом, на нем -
лодка, в лодке — гроб.
Прохожий:
— Покойный, наверное, был заядлым рыболовом...
Из процессии:
— Нет, сейчас похороним его жену, и с вдовцом — на озеро!

С моей ревностью, мне

2018-02-17T13:18:07Z

С моей ревностью, мне вообще нельзя заводить никаких отношений.
Я же зарублю топором, если что.

Ночь. Кладбище. Вдруг

2017-11-09T06:09:34Z

Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил, и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает:
— Ты че, братан, творишь?
— Понимаешь, старик, че-то канал Матч-ТВ хреново ловит...

Трупы в крематорий

2017-10-20T10:08:38Z

Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.

Девочка в поле нашла ананас

2017-08-22T10:12:55Z

Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть.
Ножки нашли километров за шесть.

Мальчик за грушей на дерево влез

2017-08-22T07:07:24Z

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достаёт свой обрез.
Слышится выстрел, отчаянный крик.
"Сорок второй" - улыбнулся старик.

Папочка сына хотел отравить

2017-08-21T19:18:31Z

Папочка сына хотел отравить,
Просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
"Будет на 20 копеек дороже."

Сын у товарища взял кимоно

2017-08-21T16:14:27Z

Сын у товарища взял кимоно,
Пару приёмов он видел в кино.
С криком "ки-а!" и ударом ноги
Папа по стенке разбрызгал мозги.

Папа цветной телевизор чинил

2017-08-21T13:10:41Z

Папа цветной телевизор чинил,
Фролушка штепсель в розетку включил.
Сказку теперь каждый день смотрит Фрол:
Не переключит отец на футбол.

Маленький мальчик конфетку сосал

2017-08-21T10:07:32Z

Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал
Завтра наутро писали газеты:
"Мальчик погиб, подавившись конфетой."

Двое влюблённых лежали во ржи

2017-08-21T07:03:35Z

Двое влюблённых лежали во ржи.
Тихо комбайн стоял у межи.
Тихо стоял, и тихо пошёл.
Кто - то в буханке плавки нашёл.

Маленький мальчик на стройке гулял

2017-08-20T19:23:51Z

Маленький мальчик на стройке гулял,
Башенный кран рядом груз подымал.
Тяжесть не выдержал старенький трос,
Мальчик ушами к сандалям прирос.

Маленький Билл с баобаба спускался

2017-08-20T16:20:05Z

Маленький Билл с баобаба спускался,
С треском сучок под ногою сломался.
Но не ударился маленький Билл:
Вовремя пасть приоткрыл крокодил.

Кто - то схватился за тумблер рукой

2017-08-20T13:15:39Z

Кто - то схватился за тумблер рукой,
Встретился "Першинг" с чукотской землёй.
Незачем стало ходить на работу:
Нету про чукчу теперь анекдотов.

Трое друзей на охоту пошли

2017-08-20T10:11:59Z

Трое друзей на охоту пошли,
Мёртвого деда в канаве нашли.
Тут же от радости вырвался крик:
"Будет отличный на завтра шалшык!

Класс октябрят в пионеры вступил

2017-08-20T07:07:32Z

Класс октябрят в пионеры вступил,
Это событье отметить решил.
Петя хотел себе больше налить.
Камень на шее не даст ему всплыть.

Девочка в поле играться пошла

2017-08-19T19:39:03Z

Девочка в поле играться пошла,
Девочка в поле гранату нашла
"Дёрни колечко" - ей дядя сказал,
Долго над полем бантик летал.

Маленький мальчик на мине сидел

2017-08-19T16:35:26Z

Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты.
Пользуйтесь кремом марки "Карпаты"!

Маленький мальчик сидел у дороги

2017-08-19T13:30:47Z

Маленький мальчик сидел у дороги,
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фураже
Пулей в живот успокоил бедняжку.

Маленький мальчик на льдине поплыл,

2017-08-19T10:27:34Z

Маленький мальчик на льдине поплыл,
Сзади к нему ледокол подвалил.
Нету отрадней картинки на свете:
Слева пол-Пети и справа пол-Пети!

Мальчик в конверт запечатал тротил

2017-08-19T07:24:06Z

Мальчик в конверт запечатал тротил,
Папе на письменный стол положил.
Сын на граните просил написать:
"Нечего было за двойку ругать!"

Разговаривают англичанин, итальянец и русский

2017-06-20T09:11:57Z

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
— Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
— А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется...
Русский говорит:
— А я куплю 10 пачек анальгина!
— Зачем?!
— Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью
— и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
— И что?
— Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — "Ой, какая большая таблетка анальгина!" — а я ее в этот момент сзади топором, топором...

Мужик идет через кладбище

2017-06-11T08:22:24Z

Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера, и кое-как, выкопав ступеньки, вылез. Ну естественно темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит — невдалеке старик лопатой землю копает. Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на голову и резко из-за спины — а-А-А-А! у-У-У! Старик копает дальше не обращая внимание. Тут мужичок понимает, что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой по голове старичок — хрясь! И говорит:
— По кладбищу — гуляйте, но за ворота не выходите!

176 отдыхающих немцев

2017-05-11T09:17:55Z

176 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам, чтобы выложить на пляже в Египте "СПАСИБО ДЕДУ ЗА ПОБЕДУ!"

Мама, мама я бабушку видел!

2017-05-07T12:12:30Z

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

Сказочка на ночь:

2017-04-18T08:35:36Z

Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы...

Милая, ты что, ревнуешь?

2017-02-21T15:25:45Z

- Милая, ты что, ревнуешь?
- Нисколько.
- Вот и хорошо. А что у нас на ужин?
- Корова..., которая тебе всё время звонит!

Мне мама в детстве

2017-02-02T16:45:39Z

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашёл.
Я не хожу в кино, и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.

Дедушка в поле гранату нашёл,

2017-02-02T13:40:40Z

Дедушка в поле гранату нашёл,
С этой гранатой к райкому пошёл,
Тихо гранату он бросил в окно.
Дедушка старый, ему всё равно.

Маленький мальчик на стройке гулял.

2017-02-02T10:36:34Z

Маленький мальчик на стройке гулял.
Добрый рабочий за ним наблюдал.
Лом просвистел, как копьё Чингачгука, -
Нету у бабушки милого внука.

Бабушка внучку из школы ждала,

2017-02-02T07:32:36Z

Бабушка внучку из школы ждала,
Калий цианистый в ступе толкла.
Дедушка бабушку опередил,
Внучку гвоздями к забору прибил.

С веток свисали кишки браконьера,

2017-02-01T19:36:01Z

С веток свисали кишки браконьера,
Не знает пощады обрез пионера!

Дети в подвале играли в гестапо.

2017-02-01T16:30:53Z

Дети в подвале играли в гестапо.
Зверски замучен сантехник Потапов.
Ногти гвоздями прибиты к затылку,
Но он не выдал, где спрятал бутылку.

Звёздочки, звёздочки,

2017-02-01T13:25:50Z

Звёздочки, звёздочки, косточки в ряд -
Трамвай переехал отряд октябрят.

Маленький мальчик залез в холодильник,

2017-02-01T10:19:28Z

Маленький мальчик залез в холодильник,
Розовой пяткой нажал на рубильник.
Быстро замёрзли все сопли в носу,
Больше не будет он есть колбасу.

Девочка Маша пошла по малину,

2017-02-01T07:14:32Z

Девочка Маша пошла по малину,
И наступила на ржавую мину.
Долго прохожие видят во сне
Её голубые глаза на сосне.

Девочки в поле цветы собирали,

2017-01-31T19:41:44Z

Девочки в поле цветы собирали,
Мальчики рядом в индейцев играли.
Маша нагнулась - в ж**е топор...
Метко кидает индеец Егор.

Как - то у моря детишки играли.

2017-01-31T16:38:02Z

Как - то у моря детишки играли.
Рядышком сети акулы прорвали.
Дети со страхом знакомы едва ли,
Морды набили им, жабры порвали.

Папа с сынишкой играли в войну

2017-01-31T13:33:54Z

Папа с сынишкой играли в войну
Сын оказался у папы в плену.
Не выдал мальчонка тайну отцу...
Труп отыскали под ёлкой в лесу.

Маленький мальчик на лифте катался.

2017-01-31T10:26:23Z

Маленький мальчик на лифте катался.
Всё хорошо, только трос оборвался...
Папа копается в куче костей -
"Где же кроссовки за 1000 рублей?"

Отец так хотел, чтобы

2017-01-28T14:24:29Z

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током...!

А вы тоже не убиваете

2016-10-31T11:17:28Z

А вы тоже не убиваете людей только из опасения быть привлеченным к ответственности, а не потому что это бесчеловечно?

Маш, а что это такое

2016-10-24T06:33:59Z

- Маш, а что это такое у тебя в холодильнике?
- Это мясо Сережи.
- Это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

Дети украли монашку

2016-09-30T11:37:13Z

Дети украли монашку и сбросили с десятого этажа.
Один другому говорит.
— Я говорил что это монашка, а ты бэтмен , бэтмен.

В техасском городке открыли

2016-07-23T10:15:17Z

В техасском городке открыли новое кладбище. Пришлось пристрелить
несколько жителей этого городка, чтобы было кого похоронить.

Учительница сказала, что тот,

2016-07-21T14:17:29Z

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.

Вампир - пе**ун умер

2016-05-08T18:51:18Z

Вампир - пе**ун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

Мама на кухне крутит

2016-04-22T06:25:41Z

Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит:
— Мама, это Петя! Он будет жить с нами!..
Мама, не отрываясь от мясорубки:
— Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...

У вас рак,

2016-04-09T06:29:57Z

– У вас рак, вам осталось жить полгода.
– О боже мой, доктор!
– Да шучу я, с 1 апреля, какие полгода, от силы месяц.

Зачем же так по зверски - то?

2016-03-03T05:30:27Z

Зачем же так по зверски - то? Это ж глаз. Глаза беречь надо. Их надо ложкой вытаскивать...

Двое мужиков оказались

2016-02-17T11:36:21Z

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят — плывет по морю корабль. Один кричит:
— Ура! Сейчас он подплывет к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит:
— Да. Мяса на всю зиму заготовим...

Сидит нарик на кладбище

2016-02-02T09:27:46Z

Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
— Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
— Мужик, дай затянуться.
— На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарику.
— Мужик, дай затянуться.
— Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

Олег пельмени бросил

2016-02-02T08:26:19Z

Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.

Друг работает на заводе.

2016-01-24T09:38:33Z

— Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?
— ???
— Слава богу, не себе.

Сидит кладбищенский сторож,

2015-12-26T18:38:33Z

Сидит кладбищенский сторож, попивает водочку, смолит цигарку... вдруг слышит шелест листьев, шаги. Вздергивает берданку, кричит:
— Стой! Кто таков?
— Я ожившее тело покойного Иван Иваныча с пятого участка!!!
— Фу ты, напугал! Я уж думал — залез кто!!!

Он тщательно продумал,

2015-12-16T07:15:48Z

Он тщательно продумал, как убьет жену, спрячет тело, обеспечит алиби...
Только после этого и сделал первый шаг — женился.

Маленький мальчик в речке

2015-11-30T19:48:31Z

Маленький мальчик в речке купался.
С высоковольтки провод сорвался.
Ток в этом проводе очень большой.
Мальчик бежал по воде как святой.

Иду я по кладбищу,

2015-10-10T08:33:39Z

Иду я по кладбищу, "Кэмэл" курю, на холмик могильный с опаской смотрю. Вдруг голос из гроба:" Тебя проводить?!" Вот так очень просто я бросил курить.

На Земле живет более

2015-10-05T07:27:48Z

— На Земле живет более 7 миллиардов людей. Что вы привязались со своим "4 трупа в багажнике, 4 трупа в багажнике... "?

Два людоеда думают, где взять еду

2015-10-23T01:47:30Z

- На улице дождь, ветер, так не хочется выходить на охоту, а есть хочется, у тебя есть идеи?
- Легко! Давай в интернет-магазине купим холодильник.
- Ты что его есть будешь?
- Холодильник пригодится на будущее, а грузчики - на сейчас.

Коль, а ты меня обижать

2015-09-19T15:35:50Z

— Коль, а ты меня обижать не будешь?
— Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
— А если вдруг я что-нибудь натворю. . . этакое. . .
— Ну, убью, да и все. . . Обижать-то зачем?!

Оля, пойдем в кино!

2015-09-19T14:34:34Z

— Оля, пойдем в кино!
— Пойдем, Сережа.
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.

Библиотекарша Оксана..., увидев

2015-07-12T19:43:11Z

Библиотекарша Оксана..., увидев рваный переплёт..., душила Игоря..., но тихо ... не нарушая тишину....

Ну вот: и волки

2015-06-02T07:39:05Z

— Ну вот: и волки сыты, и овцы целы! — сказал довольный волк, доедая пастуха.

Кладбище, моросящий дождь,

2015-05-21T19:24:21Z

Кладбище, моросящий дождь, сыро, уныло, тускло. Все промокли и замерзли.
И только я один лежу в сухом теплом ящике...

Пробовал и так

2015-11-18T21:32:21Z

- Боря, что такое? Почему у тебя верёвка на животе?
- Надоело всё, решил повеситься!
- Так тогда верёвку на шею надевают.
- Пробовал, задыхаюсь, блин.

На кладбище во время

2015-05-21T18:22:52Z

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
— Налоговая полиция! Контрольное захоронение!
— У тебя своя работа, а у меня своя, — сказал бригадир и забил в крышку гроба гвозди!!!

Маленький мальчик на крышу залез,

2015-04-18T18:34:08Z

Маленький мальчик на крышу залез,
Крикнул "я Карлсон!" и тут же исчез.
Алая кровь по бетону течет -
Видно в моторчике был недочет

По психушке бежит пациент

2015-04-11T15:19:22Z

По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:
— Вот смеху-то будет! Петька проснется, а у него голова в тумбочке.

Cмотри, как у Валеры

2015-03-18T06:34:53Z

Cмотри, как у Валеры глаза горят. А казалось бы, что для счастья надо? Просто уснуть в костре.

Анекдот про ротвеллера, который мало ест

2015-06-01T23:37:38Z

Объявление на заборе:
- Отдам ротвейлера в хорошие руки. Пёс добрый, ласковый, очень любит пожилых женщин и ест мало… одну бабушку в неделю.

Звонок:

2015-03-01T19:55:11Z

Звонок:
- Алло?
- Добрый день! А Виктор Владимирович дома??
- Да, еще дома, но венки уже вынесли!

Мам, я убил человека

2015-01-10T09:26:34Z

— Мам, я убил человека
— А руки помыл?

На уроке рисования учительница

2014-11-30T19:55:36Z

На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее.

Сколько развелось

2014-10-24T15:47:21Z

Сколько развелось убийц, маньяков, воров, гопников - страшно ночью в парке труп закапывать.

Далеко, далеко

2014-09-11T15:39:29Z

– Далеко, далеко на лугу пасется ко...
– Коля?
– Правильно, Коля! Ешьте, дети, Николая, в майонез его макая!

Перед смерью я съем

2014-08-23T12:42:21Z

Перед смерью я съем маленького игрушечного бегемотика.
Патологоанатому будет приятно. Все любят киндеры.

Я с ним поссорилась

2014-08-04T09:17:49Z

- Я с ним поссорилась
- Бывает...
- Что бывает? Труп куда прятать?

Ярость прошла

2014-07-18T08:38:48Z

Ярость прошла, обиды забыты. Трое в реанимации, пятеро убиты.

Чёрная криминальная сводка

2014-07-11T00:13:38Z

Маленький Вовочка пошел играть во двор в войнушку, взяв у отца аккумулятроную дрель-шуроповёрт. И пусть с дальних дистанций ему прилетали брызги воды из водных пистолетов, но в ближнем бою ему не было равных.

С нагрузкой

2015-05-27T04:01:39Z

Достала мужика жизнь, решил он утопиться. Надел на шею бордюрный камень и собрался с моста прыгнуть в воду. Вдруг слышит, зовёт его кто-то:
- Молодой человек, стойте! Подождите!
Видит к нему женщина с корзинкой подбегает, суёт её ему в руки и говорит:
- Будь любезен, дружок, коль решил это сделать, котят с собой захвати.

Один дерзкий мальчик

2014-07-07T08:18:08Z

Один дерзкий мальчик очень любил путешествовать, и однажды он уехал одновременно в Иран, Колумбию, Узбекистан и Белоруссию. В четырех разных пакетах.

Вместо того, чтобы стирать

2014-06-29T14:38:28Z

Вместо того, чтобы стирать слезы с лица, сотрите из жизни людей, которые заставили вас плакать. И нож после тоже помой.

Это мой новый парень

2014-06-17T09:32:01Z

— Это мой новый парень.
— А старый где?
— Не докажете.

Сосед к соседу заглядывает

2014-05-26T16:28:51Z

Сосед к соседу заглядывает через забор:
- А кто это у тебя вверх ногами по пояс в огороде закопан?
- Да, тёща померла, вот похоронил.
- А чё так?!
- А велик ставить удобно!

Ночь. Кладбище. Из двух могил вылезают

2014-05-05T19:45:19Z

Ночь. Кладбище. Из двух могил вылезают два мертвеца кавказсой национальности и идут куда-то. Вдруг один быстро возвращается обратно и начинает усердно отдирать каменную могильную плиту. Второй у него спрашивает:
- Гоги, ты что это дэлаешь???
- Вах, Вано, как же мы пойдем по ночной Москве гулять и бэз документов!!!!

Выход из положения дефицита

2014-04-17T17:27:47Z

— Товарищ, майор! Обеда хватит только на полроты. — Отлично, значит пообедаем после атаки.

Пашино мясо

2014-04-07T22:06:51Z

Разговор студенток в общежитии:

- Света, а я что у нас в холодильнике лежит?
- Ааа, да это Пашино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы Пашу уже неделю не видели?

Идет женщина ночью

2014-02-13T15:52:45Z

Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни.

Мимо кладбища идет

2014-02-12T18:32:55Z

Мимо кладбища идет ночью девушка.
Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то
фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь..
- Я, когда живой был, тоже боялся.

Чёрный юмор про почтальона Печкина

2014-07-09T03:25:40Z

- Это потому я был такой добрый и терпимый, и к мальчикам, и собакам, и к котам разным, просто у меня автомата Калашникова не было...

Сын сделал скворечник

2014-02-12T02:33:37Z

Папа, посмотри, какой красивый скворечник я сделал!

- Молодец, сынок, а где же отверстие, куда птичка залетать будет?
- А, зачем, птичка уже месяц внутри сидит, уже и не чирикает!

Анекдот про прокат лодки

2014-02-09T16:30:08Z

На водохранилище лодочная станция, начальник проката кричит в рупор:
- Лодка номер 99! Возвращайтесь к берегу - ваше время вышло!
Через пять минут:
- Лодка номер 99, возвращайтесь немедленно!
Еще через пять минут:

Немецкий злой анекдот:

2014-02-07T17:37:16Z

Немецкий злой анекдот:
Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллер.
Открывает маленький мальчик.
- Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу.
- Не могу!

Ну и помогла бабушка-ведунья

2014-05-20T06:39:24Z

У мужчины заболели яички. Сходил к врачам, они ему говорят, что только хирургическое вмешательство может спасти жизнь.То есть резать нужно. Паника, страх, истерия. Однако старый друг подсказал, что недалеко живёт бабушка, которая легко лечит такие проблемы. Пошёл мужик к ней, а она ему:
- Вот злыдни, вот жестокие люди эти врачи, резать… им бы только резать! Милый, накось выпей отвару, умница, ну теперь попрыгай чуток, они сами отвалятся!

Они стояли и смотрели

2014-02-03T13:39:53Z

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
"Дожилась" - подумала белочка.
"Допилась" - подумала смерть.

Телефонный звонок

2014-03-17T04:24:02Z

- Алло, это МОРГ?
- Нет, это баня.
- Вот незадача, мне МОРГ нужен!
- А, куда торопиться, можно сначала и помыться!

Люся, а что это

2014-01-26T17:32:10Z

- Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Хм-м... А это как - то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

Жене директора зоопарка

2014-01-25T18:48:13Z

Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.