]]>
- Парень, дай автомат твой посмотреть.
Юноша даёт деду автомат, тот долго смотрел, крутил его в руках, потом вернул и сказал:
- Хлопчик, ты мушку спили.
- Зачем деду? ]]>
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Потом вылез латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третим вылез хохол,никуда не пошел,сел возле мешка,ждет. Тут высовывается голова эстонца:
-Чтоо тут проиисхоодиттт??
Хохол:
-Ти,чоловіче,вилазь,я вже зачекався!Я мішок заберу...
Пациент: "А як жеж! З ранку сало з"ив и на весь день забуваешь, шо исты треба!"]]>
- Шо браты, исты хотите?
Те, с надеждой закивали головами.
Хохол:
- Звиняйте хлопцы, бананив нема.]]>
Хохлушка приходит к куме и жалуется:
- Ой кума, шось у мене усе болить: руки болять, ноги болять, ну геть усе кругом болить.
А кума ей отвечает:
- Ну шо ты усе жалуешся. А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася!
Хохлушка: - Оце ж, люди, а! Оце ж, люди! Один орган здоровый остався, а они уже завидуют!
]]>- Скiльки він коштує?
- 30 тисяч гривень.
- Нi-хуа-хуа.]]>
Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...
Один хохол другому:
- Ну а шо? Яка страна - таки теракты...]]>
– Та невже? Назви хоч одного файного!
– Ну, наприклад, Жерар Депардьє...]]>
Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.]]>
Председатель:
- Москалив нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.]]>
- Це кто?
В ответ молчание. Через несколько минут то же самое:
Це кто?
Из реки вылезает огромный крокодил, и съедает туриста:
- Вот заладил: це кто? Це кто? Це Я!
]]>- Роллтон.
- А на обед?
- Доширак.
- А на ужин?
- Горячая "Кружка Магги"!
- М-м-м... Мам, я в армию!
]]>В итоге победил экономист, потому что этот гребаный хохол забыл дома кошелёк!
]]>дома, открывает, а там
огромный шмат сала. Он и так
его и этак - никак в рот не
лезет.
Другой хохол ему:
- Мыкола, давай разрежу!
Хохол, показывая на уголки
рта:
- Здесь и здесь.]]>
- Вступайте до нашого хору, - агітує хормейстер одного зі своїх знайомих. - Упевнений, що ви залишитеся дуже задоволені. Ми збираємося щоп'ятниці: спочатку вип'ємо склянку-другу, потім розповідаємо анекдоти, граємо в карти, а після цього танцюємо.
- Це дуже цікаво. А чи вдається вам співати?
- А як же, обов'язково. Дорогою додому...
]]>Урок русского языка в украинской школе.
Учитель:
- Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...
]]>
Вечером минувшей пятницы украинские ученые нашли ранее неизвестный повод
]]>- Петро! Петро:
- Га? Сосед:
- А що це ти там робиш?
Петро:
- Та ось, сало iм...
Сосед:
- Га... А менi даси шматочок?
Петро:
- А чого ж, заходь!
Сосед сунулся было в калитку ]]>
вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!]]>
- Так их же на Украине всех повылавливали. Им кто-то сказал, что у этих морских свинок сало сразу солёное!]]>
- Можно Вам машинку подогнать? Сломалась вот..
- А что делать будем?
- Да вот тормоза отказали...
- Замечательно! Едьте быстрее... А то у нас и кузовной цех простаивает...]]>
Мужик пришёл в ресторан, сел за столик и делает заказ официанту:
- Маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка кончилась...]]>
Бачу рекламу: наша компанія оформить ваш дім до свята...професійні актори і т. п. Компанія називається "Be Happy!!"
Почав шукати поруч рекламу агенства ритуальних послуг "Don`t Worry!"..
]]>
Кандидат на якусь там посаду заповнює анкету. Одне з питань : чи "Знаходилися ви під судом чи слідством"?. Мужик чесно відповідає: "Не знаходився".
Наступний пункт - "З якої причини"? - очевидно, призначався для тих, що відповіли "так" на перше питання.
Проте мужик і його заповнив: "Поки що не впіймали".
]]>
Антон крутить в танці свою партнерку на танцмайданчику вже в четвертий раз. Вона запитує:
— Ви так любите танцювати?
Він гордо відповідає:
— Так, дуже!
— А чому ви тоді не навчитеся?
]]>
- А шо?
- Так то ж “Раша”!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!]]>
Дзвінок у двері. Двері відкриває господар і бачить на порозі стоїть жінка. Вона запитує:
- Це ви вчора дівчинку з річки врятували?
- Так я.
- А шапочка де?
]]>
В раю добре... А в пеклі знайомих більше.
]]>
- Дівчина, а скільки вам років?
- 16
- О, а відразу І не даш.
- Ні ні, дам.
]]>
Зустрічаються дві подруги:
- Ну, як вирішилось твоє питання з квартирою?
- Поки не вирішилось. Але я свого доб'юся! Кістьми ляжу! І знаю, під кого!
]]>
Приходить мужик на роботу, весь розпатланий, невиспаний, під очима мішки і каже другу:
- Я виглядаю на мільйон доларів?!
- Не зрозумів?
- Ну як ніби я його весь вчора пропив.
]]>
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, насрать на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Е**ть его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.]]>
- Доктор, я у Вас свои трусики не оставляла?.
- Нет отвечает - доктор.
- Нет? Ну извините...... Ах да, я еще у окулиста была.]]>
- Хто саме? Ощества?
-За 5$ усих назву.
]]>-Це добре. А какой -французской, нимецькой, италийской, ?
-А какая з них найоиностраниша?
]]>-Звичайно, сынку.
-Отже. вы з мамою мене усыновили
]]>_Вовочко, якою, по-твоему, повинна бути идеальна школа?
Замкненою Марие Иванивно,
]]>-Знову напывся! Учора я був просто счаслывый побачывшы тебе тверезым!
-А сьогодни моя черга бути щаслывим.
]]>
- Ой, доктор, я вам так благодарна, так благодарна! Вы такой чуткий, внимательный! А какой специалист! Я так хочу, чтобы мой сын, когда вырастет, был бы похож только на вас!
- Хм... ну давайте попробуем. Только сразу предупреждаю, признавать я его не буду - у меня уже трое.
]]>- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже !
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.]]>
-Ти все время кормиш меня курятиною. Набридло вже. У мене пиря расти почынаэ .
Жена:
Милый, якщо я тебе буду кормить яловычыною , у тебе рога выростуть!
]]>-Ти чого недоливаеш?
-Я вже старий и погано бачу.
-Тоди чому не переливаеш?
-Я ж не слипий
]]>- З бригадиром чи без?
- А яка різниця?
- Без бригадира тут взагалі ніхто не працює.]]>
- Мухам бы понравилось.]]>
- Звинувачений, скажіть високому судові, навіщо вам здався той автомобіль?
- Розумієте, я боявся спізнитися на роботу.
- Але чому ви не поїхали автобусом?
- Бо на автобус, я не маю водійських прав категорії “С”.]]>
- Гєн, а Гєн! Нас бити будуть?
Гєна відповідає:
- Ні, не будуть, відстань!
Чебурашка не затихає:
- Ну, Гєна, не будуть бити?
Гєна сердиться.
Тут виходить з кабінету жирафа. Чебурашка розпалався і говорить:
- Дивись, що вони з коником зробили!]]>
— С чего начнем? — спросил программист.
— С лечения белой горячки, — ответили хором девки. ]]>
- Що ж я скажу своєму чоловікові? Що ж він подумає?
А лікар каже їй:
- Не плачте, я все вирішу. Така ситуація у мене не вперше.
Пішов він до чоловіка, а той і запитує:
- Як там моя дитина, хто народився?
Лікар відповідає: ]]>
- Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров’ю обливається, але мушу те зробити – прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть: “Родіна”…]]>
Стать: жіноча
Сімейний статус: в активному пошуці
Улюблена музика: Під настрій
Улюблені телешоу: Comedy Club
Про себе: Я не така як всі!!!]]>
- Іване, а обої здирати? ]]>
- Хай гітлєр! Малий німець зразу підняв руку…
Українка забрала зразу свого синочка, а та португалка – вже того, що лишився.
Лікар питає в українки:
- А як пані знала що то її син?
А та каже:
- Коли німка таке сказала, то мій тільки міцніше кулаки стиснув, а португалець всрався!]]>
Син відписує: “Мамо, ні в якому разі не копайте поля, там стільки автоматів сховано, кулеметів, “Лимонок”, ще поранитеся!”
Мати знов пише: “Синку, після того як ти написав до нас приїхало стільки міліціянтів, все поле перекопали, нічого не знайшли, такі злі поїхали…”
“Мамо. чим міг. тим допоміг, картоплю вже самі якось садіть.”]]>
Дочка:
- А у тітки Вали буде дитина?
Мама:
- Так.
Дочка:
- А де він зараз у неї?
Мама:
- Ну... У черевці.
Далі слідує довга пауза. І вже біля самого будинку дочка говорить:
- Мама, ось ти говорила, що якщо смоктати брудні пальці, то в животі заведуться глисти! А що ж треба смоктати, щоб завести дітей?!
Тато зупиняє машину, кидає кермо і випадає з машини...]]>
Мужик заїхав на роботу до свого друга - директора цвинтаря, запросити його після роботи пивка попити. Йдуть до виходу - бачать, на могилі народ горілку п'є, танцює - свято одним словом ...
Мужик в шоці:
- Це що таке?!
- Так даішника третього дня поховали. Таксисти досі гуляють ... Та це ще нічого! От допіру податкового інспектора ховали - так три рази на біс "закопували ...
]]>очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: ]]>
ДАЇшник зупиняє машину. Підходить. Запитує суворо:
- Ви знак бачили?
- Бачив.
Даішник розпливається в добрій усмішці:
- Синок мій намалював ...
]]>
З оголошення:
"Гадаю по лініях на руці, по очах, по декларації про доходи..."
]]>-Нужно засунуть в жопу карандаш и пытаться на нарисовать восьмёрку!!!]]>
Україна завжди страждала від набігів турецьких яничарів. Тисячі запорожців були викрадені в турецьку неволю.
У Туреччині «Запорожці» перефарбовували, з них знімали номери, а потім переганяли в Польщу.
]]>2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить]]>
Два куми в бухи п*яні:
- Куме!
- Га?
- Ви військові таємниці зберігати вмієте?
- Ага!
- Так слухайте! У мене є артилерійська пушка! В сараї стоїть!
- Куме! Так за
]]>
Сидять в кафе батюшка, суддя і податковий інспектор і сперечаються кого народ величніше називає.
Суддя:
- До мене всі звертаються "Ваша честь".
Батюшка:
- До мене "Ваше преосвященство"
Податковий інспектор:
- Це все фігня. Я в будь-яку фірму заходжу, а мені вся бухгалтерія "О Господи! Ви знову прийшли?"
]]>
#anekdot RT @curly_mary
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей
]]>
Украинская деревня. Дочка Маша подбегает к маме и кричит:
- Мамо, мамо, купи менi мобiлко. Ну мамо, ну будь ласка.
Мама опешила от такого:
- Машо, ну ты шо, совсем ти збожеволiла. Яка ще мобiлка? Дуже дорога...
- Ну мамо, ну будь ласко. У всiх есть, а у мене нема.
- Ну ладно, пiду у тата запитаю.
Пошла к мужу, поуговаривала. А денег все равно нет, ну отец
]]>
Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.
]]>
Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, всё у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой.
- Да пошёл ты, я ещё только за членом в очереди не стояла!
]]>-а у вас є вода мінеральна тіки немінеральна
))))))))))
]]>
- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.
]]>
- Мама а куда пхати тампони?
мама відповідає:
- туда от куда появляються діти.
-то шо, треба в аиста впихувати?
]]>
Друг - другу:
- Вчера в клубе такую классную тёлку снял! Утром уходя от меня она забыла кольцо, браслет и мобильный. Я был так хорош что она обо всём забыла!
Подруга - подруге:
- Вчера по пьяни в клубе с парнем познакомилась. Утром просыпаюсь - ну и урод! Я так драпала от этого кошмара что всё у него побросала.
]]>
Один приятель запитує іншого:
- Чому тебе так жінки люблять?
- Тому що я - розумний, добрий і красивий.
- А чому не одружишся?
- Так, повторюю - тому що я - розумний ...
]]>- Привіт.
- Привіт.
- Як справи?
- Нормально.
- Що робиш?
- Веду статистику.
- Що за статистика?
- Так ось, рахую, хто та скільки разів за день сказав мені ці тупі фрази «привіт», «як справи», «що робиш» та «ясно».
- Ясно.
]]>
Звонок в справочное бюро аэропорта Владивостока:
- Скажите, когда прибывает рейс из, не побоюсь этого слова, Муданцзяна?
]]>
Розмовляють між собою учні української школи. Перший каже:
— Наша вчителька граматичні правила пояснює нам українською мовою, а мораль читає тільки російською.
— Вам іще пощастило! — вигукує Миколка. — Бо наша і саму українську мову, і мораль читає нам тільки по-російськи!
]]>
На кафедрі лінгвістики Гарвардського університету зроблено сенсаційне наукове відкриття. Місцеві вчені-філологи достеменно встановили, що російський мат не є жодною частиною мови, а навпаки: сама мова є частиною російського мату!
]]>Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:
1) Слово "членн" писать через два "н" (шоб был длиннее).
2) Слово "груд" писать без "ь" (шоб была тверже).
3) А слово "жо-па" писать через дефис, чтобы было видно, что она состоит из двух половинок.]]>
Учитель фізики підходить до старшокласницям:
- Отут треба підлога мити. Може бути, ви, дівчинки…
Ті хмуро:
- А хто тут дівчинки?
Він шарахнувся й вирішив пошукати кого-небудь помладше. Бачить –
]]>
Залік. Студент не готовий. Підходить у професорові й говорить:
- Професор у мене ангіна. Можна я піду додому?
- Звичайно!
У цей же день після заліку професор зустрічає студента із прекрасною
довгоногою дівчиною. Професор підкликає до себе студента й говорить:
- Дорогою мій, Вам з такою ангіною треба в ліжку лежати, а не гуляти
по вулиці…
]]>
— Хто знає, чому з’являється роса? — питає вчитель.
— Я знаю! — піднімається Іванко. — Земля крутиться так швидко, що аж пітніє
]]>
Учитель. Скажи мені, Миколко, чого Ной узяв у ковчег чистих сім, а не чистих дві пари?
Учень мовчить.
Учитель. Подумай гарненько і скажи. Сім пар чистих і дві пари нечистих…
Учень. Штанів.
]]>
На уроці зоології вчителька запитує в учня: • — А скажи-но, Андрію, чому риби не розмовляють? Учень:
— А ви спробуйте, Катерино Федорівно, пірнути у воду та щось промовити.
]]>RT @Dobrejshij #anekdot Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными - приклейте их на сиськи!!!
]]>
Щекотка - добывание смеха вручную...
]]>
RT @ jarekkozlovsky Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я
кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
]]>Самий кращий вік у дітей, це коли ви вже не водите їх за руку, а вони ще не водять вас за ніс.]]>
Весілля двох гомосексуалістів. Публіка така ж. Сидять у церкві. Священник у шоці, ходить між рядами з кадилом... Тут встає один гість :
- Ей, ви! Вибачте! Ви, мужчина в чорному платті! У вас сумочка димиться!]]>