Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту. Иногда свет в конце тоннеля оказывается выходом из пещеры над пропастью. Российский день сурка круче американского т.к. предсказывается не погода, а экономическая ситуация. В этот день толстые новые русские и олигархи смотрят вниз: если они видят свой член то кризис продлится ещё минимум год.
Кажется, я наконец-то догнал, что значит удвоение ВВП: это удвоение количества рублей за доллар Как это ни странно, а мировой финансовый кризис случился исключительно из-за попыток реализации программы "Доступное жилье" в отдельно взятой стране (США).
Вслед за автопромом Государственная Налоговая Инспекция обратилась в парламент с просьбой о выделении из госбюджета антикризисной помощи: собираемые налоги не покрывают расходов на содержание инспекции АвтоВАЗ выпустил очередную машину времени: садишься в нее, и сразу переносишься на 50 лет назад.
Только сейчас заметил, что у слов ИПОтечник и народный ИПОшник один корень - ЛОХ. Правительство проблем не решает, оно их финансирует. Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.
Кризис неожиданно изменил всю мою карьеру. Раньше я работала в рекламном бизнесе. Это была отчаянная и даже безумная гонка за деньгами и карьерой. Никакой личной жизни, да что там говорить – обычного секса месяцами не бывало. Сейчас все абсолютно по другому. Деньги получаю до выполнения работ. Узнала много нового. Работа затавляет следить за здоровьем и внешностью. Ну и с сексом, наконец, наладилось! Анжела, 26 лет, проститутка. Рубль отпустили в свободное плаванье, но, как оказалось, плавать он не умел...
По прогнозам российских аналитиков, средняя зарплата в Подмосковье в 2009 г. достигнет 35 тыс. руб. Угу, понятно, опять за 100$ в месяц работать будем. - В России построена настоящая демократия! - Ха-ха-ха-ха-ха!!! - В нашей стране руководство успешно борется с коррупцией! - Гы-гы-гы-гы-гы!!! - У нас полная свобода слова - каждый может писать все, что угодно! - Ох-ох-ох-ох-ох!!! - Правительство преодолеет последствия кризиса! - Хи-хи-хи-ха-ха! Хо-хо-хо-хо-хе! Хы-хы-хы-хэ-хэ! ... Вы прослушали выступление резидентов "Комеди Клаба" и британской разведки - Владимира Рейтинг Путена и Дмитрия Превед Медведова. Американцы, хватит вливать деньги в свою экономику - они у нас тут выливаются!
Антикризисная диета: 1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2. Если голод не дает спать- быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. 5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину
На выкрики отдельных членов коллектива, что кризис надуман, что он в головах, босс принял решение сократить поголовье.
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.
Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...
Центробанк внёс предложение - в связи с резким падением курса рубля изменить название национальной валюты, убрав первую букву. А при росте доллара свыше 40 рублей убрать первую букву, в при росте доллара свыше 50 рублей - убрать вторую и писать слово с восклицательным знаком. Российская нацвалюта стремительно, но плавно снижается. Заплати налоги и повышай курс валюты спокойно. 90-60-90 – евро-доллар-фунт в конце этого года. Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика. В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: - У меня такая жопа...
В связи с глобальным кризисом из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы. > Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом. Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.
Большое количество сюрпризов приготовила пресса в новом году обитателям некогда самых читающих городов и сел. Самые большие изменения коснулись сектора экономических изданий. Так, журнал "Финансы и инвестиции" теперь стал бесплатной газетой "Требуются финансы и инвестиции", журнал "Акулы бизнеса" переименован в "Мой аквариум" с адекватным изменением профиля, а еженедельник "Надежный партнер" прекратил свое существование. Бюллетень "Строительство и архитектура" называется ныне "Сараи недорого". Изменил свое название также "Вестник малого бизнеса" - теперь он именуется "Метла и лопата". В новом виде поступает к читателям журнал "Форбс". Теперь практически в каждую страницу можно вклеить свою фотографию и заполнить краткую анкету. Не избежали диверсификации издания, работающие в области путешествий. Растут тиражи газеты "С удочкой на Клязьме" (бывший журнал "Зарубежный туризм"). Увидели свет пилотные выпуски журналов "Пешком с рюкзаком", "Автостоп для всех" и "Сиди дома". Популярный некогда альманах "Ибица форева" после долгих редакционных дискуссий вышел под названием "Золотое кольцо" и является ныне путеводителям по оставшимся кое-где ювелирным магазинам. Получил предупреждение за экстремизм и разжигание социальной розни ежемесячник "Виват Куршавель". Бешеной популярностью был отмечен старт нового издания "Курорты профсоюзов", но после демонстрации обманутых вкладчиков читателей и поджога редакции его пришлось закрыть. Активно меняется лицо массовых журналов и газет. Выделилась в самостоятельное издание рубрика "Советы домашнему мастеру" в журнале "Наука и жизнь". Бьет все тиражные рекорды появившаяся недавно газета "Бомж - это ненадолго" с цветным иллюстрированным приложением "Советы бывалых". Мгновенно раскупается и новый еженедельник "Обед из подручных материалов". Любопытно, что бумага, на котором он печатается, может быть использована в качестве наполнителя для котлет и ингредиентов слоеного теста. Новый подарок получили автолюбители - в свет массовым тиражом выходит подшивка журналов "За рулем" за 1968-1981 годы. Обновился ряд глянцевых журналов: здесь лидерство держат "Пристойные занавески" (бывш. "Гламурные шторы"), "Ходим в гости" (бывш. "Еvening-parties, receptions and assemblies"), "Вязание и пошив" (бывш. "От-кутюр и прет-а-порте"). Правда, стоимость их несколько возросла и теперь при оформлении подписки почтовые работники требуют также справку из налоговой инспекции о доходах. Вот такие новости ожидают нас впереди на рынке печатных изданий.
Мне не страшен кризис. Мне не страшна безработица. Работа меня любит. Давайте посмотрим на вещи шире - через двадцать лет наше нелегкое время назовут старыми добрыми денечками.
Олигархи о кризисе. Один говорит: - Вот раньше строил дома на Рублевке, а теперь перешел на обустройство клозетов в Урюпинске! Второй: - А у меня был элитный автосалон, теперь торгую китайскими велосипедами! - А мне ваш кризис по фигу! Как шил рукавицы, так и шью, - сказал Ходорковский. - в кадровое агенство сходил? успешно? - да. скрепочку у них спи$дил.. Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз...
Кризис настал. Мы опять начали зашивать дырявые носки. Рост экономики РФ в 2009 году не замедлится до 0%. Путин картины рисовать будет. - Опять на работу к 9:00... - Как я вас понимаю! - Нет, не понимаете! - Прекрасно понимаю! - У вас даже работы нету! - Вчера была... Премиум комплектация Лады Приоры! Вы сами выбираете, что у вас не будет работать! Если у вас что-то из этого заработает, вам сломают это по гарантии! Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит: - Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, всё за счёт фирмы. Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит: - Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а её второй день нет. Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит: - Ну, кто сожрал уборщицу? Один сознаётся. - Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу? Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! - Простите, выше чем в каком году? - В следующем... На автозаправке: - Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал. - Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...
еще анекдоты о кризисе http://hi-hik.net/index.php?option=com_search&Itemid=5&searchword=%EA%F0%E8%E7%E8%F1&submit=%A0%A0%A0%CF%EE%E8%F1%EA%A0%A0%A0&searchphrase=any&ordering=newest |
Не зарегистрированных предварительно модерируются.