про работу - Смешные анекдоты

Подходит ко мне сотрудник

2018-06-15T17:30:03Z

Подходит ко мне сотрудник и просит у меня книжку Рихтера, по дотнету. Я даю, но интересуюсь — зачем, мол. Он и говорит, что они с коллегой поспорили там по одному вопросу. Я тогда в шутку говорю — "нет проблем, но 10% от того, на что спорили — мои, за предоставление контента".
Он говорит — "не вопрос", проходит пару шагов, оборачивается и добавляет — "но мы вообще-то на щелбаны спорили".

Из кабинета шефа доносился

2018-06-15T14:23:54Z

Из кабинета шефа доносился ритмичный скрип дивана.
33333Заканчивался квартал, и он распределял премии...

Преподаватель детского кружка

2018-06-14T08:11:04Z

Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.

Разговор двух терапевтов в поликлинике

2018-06-13T14:21:37Z

Разговор двух терапевтов в поликлинике:
— Представляешь, поставила одному пациенту диагноз "бронхит", а у него и вправду оказался бронхит!
— Здорово! Но как тебе такое удалось?
— Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!..

В России изобрели квантовый

2018-06-13T05:01:45Z

В России изобрели квантовый суперкомпьютер, способный ответить на любой вопрос.
Варианты ответов:
- Да
- Нет
- А х** его знает.

В нашем санатории прошла

2018-06-12T16:26:58Z

В нашем санатории прошла новая волна оптимизации:
— количество уборщиц и медсестер сокращено вдвое,
— зарплата оставшимся урезана на 25%,
— введена должность зам. директора по оптимизации,
которую занял племянник директора.

В школе: Может прогуляем?

2018-06-10T18:28:51Z

В школе:
— Может прогуляем?
— Давай! А нас не спалят?
— Да кто нас спалит?! — сказал директор учителю математики.

Директор звонит секретарше

2018-06-08T16:29:31Z

Директор звонит секретарше:
— Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
— Николай Михайлович, а как пишется: "вторниг" или "вторнек"?
— Ладно, Света, пиши, что в среду!

Диктор новостей: Сегодня в главном

2018-06-05T15:23:02Z

Диктор новостей:
— Сегодня в главном цирке страны подрались клоун с клоунессой... простите... Сегодня на предвыборных дебатах Ксения Собчак плеснула водой во Владимира Жириновского.

Птицефабрикой им. Курочки Рябы

2018-06-05T10:10:25Z

Птицефабрикой им. Курочки Рябы выведена новая порода бройлерных кур, дающих по
56 окорочков в месяц.

Стройка. Конструктор

2018-06-04T14:19:44Z

Стройка.
Конструктор:
– Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м450, вот заключение.
Проектировщик:
– Конструктора вечно все берут с десятикратным запасом, можете смело использовать бетон м400.
Директор:

Цензор после просмотра фильма

2018-05-29T08:07:36Z

Цензор после просмотра фильма:
— И вы еще утверждаете, что ваш фильм имеет образовательное значение!? Чему же он учит?
— Как чему? — удивляется режиссер.
— Разве он не помогает изучать анатомию женщин?

Итак, мы послушали мнения

2018-05-26T18:27:15Z

— Итак, мы послушали мнения 9 участников нашего шоу, остался у нас АЛЕКСЕЙ НАВАЛЬНЫЙ. Кстати, хочу отметить, что наш телеканал первый, кто не побоялся и пригласил оппозиционного политика на наше шоу. Алексей, пожалуйста, вам слово.
— Всем привет!
— А мы вынуждены заканчивать, наше время в эфире истекло, всем спасибо!

Молодой преподаватель социологии

2018-05-26T06:03:07Z

Молодой преподаватель социологии приводит пример фобии из собственной практики:
"Вот вечером в клуб приходишь, там ст******ерши танцуют. Хочешь ей деньги в т**сы засунуть, а она поворачивается и говорит:
— Здраствуйте! А во сколько у нас завтра лекция?"

Здравствуйте! Это вам менеджер

2018-05-25T11:12:47Z

— Здравствуйте! Это вам менеджер требуется? А какие требования?
— Да, в принципе, никаких. Опыт не требуется, образования достаточно среднего. Главное -
настойчивость, стрессоустойчивость, ну и, естественно, выносливость. Кстати, а Вы со спортом дружите?
— Простите, а причем тут выносливость, спорт?!
— Ну, а как Вы будете 8 часов бегать по квартирам и навязывать наш Интернет?

Лозунг хорошего начальника

2018-05-21T11:14:42Z

Лозунг хорошего начальника:
— Мы в ответе за тех, кому поручаем!

Вызвал мужик такси, за рулем

2018-05-21T09:10:23Z

Вызвал мужик такси, за рулем оказалась девушка. Едут, вдруг мужик как закричит:
— Стой! Помеха справа, ты же должна пропустить! Еще бы секунда - и авария.
Едут дальше. Мужик - опять:
— Тормози! Ну, куда ты на красный-то едешь?!
Приезжают по адресу. Мужик:
— Вот, держите 250.
Она:
— 350.
Мужик:
— Так диспетчер ведь ясно сказал — 250!
Она:
— 350, потому что вы — НЕСЧАСТЛИВЫЙ! Я из-за вас чуть 2 раза в аварию не попала!

Разговаривают две актрисы: Как прошла твоя

2018-05-20T12:35:07Z

Разговаривают две актрисы:
— Как прошла твоя проба на новую роль?
— Нормально, режиссер только немного покапризничал, что у меня грудь не пышная и ноги холодные!

Я разношу по подъездам

2018-05-18T18:37:38Z

Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками, представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.

Уважаемые коллеги, в переписке

2018-05-17T11:16:22Z

Уважаемые коллеги, в переписке с нашими англоязычными партнерами помните:
whеthеr — который, wеаthеr — погода,
wеthеr — кастрированный баран!

Сисадмин: Почему люди

2018-05-15T17:27:35Z

Сисадмин:
— Почему люди стесняются приходить с нечищеными зубами к стоматологу, с немытыми волосами к парикмахеру, а ко мне притащить просто набитый пылью комп — это нормально?

На Мосфильме снимается ремейк

2018-05-15T12:16:40Z

На Мосфильме снимается ремейк голливудского боевика "Железный человек". Рабочее название фильма — "Человек с железной печенью".

На лекции преподаватель видит

2018-05-14T13:24:50Z

На лекции преподаватель видит, что студент ничего не пишет, и спрашивает:
— Почему не пишете?
— На диктофон записываю.
— Да? А потом на экзамене послушать мне дадите?

Директор цирка своим объявлением

2018-05-13T14:33:51Z

Директор цирка своим объявлением
"Приходите посмотреть на карнавал уродцев" чуть было не сорвал выборы
Президента.

Секретарша спрашивает у шефа

2018-05-13T09:23:15Z

Секретарша спрашивает у шефа:
— А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит?
— Потому, что сама когда-то была моей секретаршей…

Я работаю курьером

2018-05-13T08:21:06Z

Я работаю курьером. Отвозила как-то документы к партнерам. Такая солидная фирма, сидят в трехэтажном здании. Поднялась на верхний этаж — там кабинет генерального, который мне и нужен (подпись поставить). Секретарша говорит:
— Жди, у него совещание, велел никого не пускать…
И вдруг дверь в приемную открывается, но никто не заходит… Впрочем, это только поначалу мне так показалось, а потом я поняла, куда смотреть надо: около двери стоял здоровенный рыжий кот. В зубах — крыса. Не обращая на нас никакого внимания, он начал скрестись в дверь кабинета директора. В ответ из селектора послышался грозный рык того самого начальника:
— Катя! Кто там рвется? Сказал же, никого не пускать! Секретарша:
— Иван Сергеевич, это к вам Василий Рыжов! Недельный отчет принес!
Генеральный заметно потеплевшим голосом:
— А, это Васька? Пусти тогда.

Когда продавец - консультант пытается

2018-05-12T16:28:49Z

Когда продавец - консультант пытается что-то продать: «Вам очень идет этот кредит, он подчеркивает Ваши круги под глазами. Может быть, возьмете сразу два?»

У меня брат мост красит

2018-05-07T17:39:05Z

У меня брат мост красит. Они пистолетом красят, краска летит на волосы, на голову, короче, каждый вечер ацетоном оттирается, так он купил себе маску гоблина — ну, чтобы всю голову закрывала — и все, никаких проблем.
Мужички увидели, обзавидовались, такие же запросили. Вчера брат фотку показывал: бригада гоблинов красит мост!

Я работаю ветеринаром

2018-05-05T07:11:23Z

Я работаю ветеринаром вот уже 30 лет!
Надо же! 30 лет - коту под хвост!

Рабочий день, офис, босс звонит

2018-04-30T06:04:54Z

Рабочий день, офис, босс звонит секретарше:
— Леночка, принесите мне бумагу.
— Вам А4 или А3?
— А-а-а, быстро! Я - в туалете!!

Разговор двух следователей

2018-04-29T06:12:10Z

Разговор двух следователей:
— И тут я увидел преступника...
— Ну, ты задержал его?
— Как?! Старшего по званию?!

СМИ: "У россиянки в аэропорту

2018-04-26T08:14:08Z

СМИ: "У россиянки в аэропорту из трусов достали алмазы на 8 миллионов."
В аэропорту таможенники обнаружили алмазную скважину!

Театр начинается с вешалки..

2018-04-25T10:21:26Z

"Театр начинается с вешалки.." — повторял молодой актер, намыливая веревку после первой зарплаты.

Админу на заметку

2018-04-24T17:38:08Z

Админу на заметку:
Фразы "Интернет будет, когда загрузится маршрутизатор" и "Щас, б***ь, загрузится и будет вам, б***ь, Интернет!!!" эквивалентны по смыслу.
Но вторая фраза приблизительно в 7 раз понятнее для заказчика, так как после нее он не задает вопрос повторно семь раз.

Офис. Заходит "зеленый"

2018-04-22T09:17:29Z

Офис. Заходит "зеленый", смотрит на пол и с ненавистью:
— Вы знаете, сколько погибло безвинных плюшевых медвежат, чтобы вы могли себе позволить такой ковер?

Опытные полярники утверждают

2018-04-20T05:05:12Z

Опытные полярники утверждают: чем дольше полярная командировка — тем красивее белые медведицы.

Фраза преподавателя по строевой

2018-04-16T15:28:56Z

Фраза преподавателя по строевой подготовке: "Ноги, как руки, чтобы понять — где правая, где левая, нужно вспомнить, какой ложку держишь."

Директор принимает на работу

2018-04-15T18:35:39Z

Директор принимает на работу секретаршу:
— Сколько Вам, милая, платили на прежней работе?
— 100 баксов.
— Я Вам буду с удовольствием платить 150.
— Да что Вы! С удовольствием я там получала 200.

Начальник звонит своему

2018-04-13T08:12:01Z

Начальник звонит своему опаздывающему сотруднику:
— Кирилл, ну когда ж ты на работе появишься?!
— Александр Иванович, я уже с минуты на минуту должен подъехать к офису, в пробке стою...
— Проснись, Кирилл. Я тебе на домашний телефон звоню!!

Работник: Я считаю, что нам

2018-04-12T08:11:35Z

Работник:
- Я считаю, что нам нужно срочно прекратить тестировать нашу продукцию на животных!
Босс:
- Но почему? Производители шампуней всегда это делают.
Работник:
- Но мы-то делаем МОЛОТКИ!

По данным Левада Центра

2018-04-10T09:10:37Z

По данным Левада Центра, уровень доверия Путину уже составляет 90%. "А ведь мы еще даже не начали опрос", — заявили в центре.

Став доктором наук, вместо

2018-04-05T17:40:07Z

Став доктором наук, вместо фразы "Пасть порву!" -
Доцент стал говорить: "Зарежу на Ученом совете!"

Проклятая демократия!

2018-04-04T11:23:42Z

— Проклятая демократия! — тихо ругалась председатель ЦИК, регистрируя 146-го кандидата в Президенты.

Принимают новую секретаршу

2018-04-02T19:47:46Z

Принимают новую секретаршу на работу — директор и его зам. Зам стоит за спиной у сидящего за столом директора. Претендентка — сама c**c-бомба, грудь 4 размера, бедра, блондинка, ноги от ушей. Словом, наш бедный директор пустил уже слюни и раскатал губу...
Зам, прерывая монотонное чтение анкеты, замечает, что происходит с его шефом и тихо нашептывает ему на ухо:
— Четверо детей!
— Как, — вскрикивает удивленно директор, — такая молодая, и 4 детей?!
А зам ему:
— Не у нее, — у вас!

Профессор читает лекцию в ВУЗе

2018-04-01T16:35:49Z

Профессор читает лекцию в ВУЗе:
— Рассмотрим "Принцип старого автомобиля", согласно которому затраты на технические системы со временем требуют все большего вложения средств, вплоть до нерациональности поддержания. Иными словами, в итоге дешевле вложиться в новый автомобиль, чем тратиться на поддержание старого.
Голос из аудитории:
— Простите, вы никогда не работали в Пенсионном фонде?

Председатель колхоза обходит

2018-04-01T08:15:17Z

Председатель колхоза обходит владения, видит: тракторист за амбаром с коровой любовью занимается. Подходит и говорит:
— Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
— Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ-ТО ТУТ
ПРИЧЕМ?!

Подходит секретарша к боссу

2018-03-30T05:15:57Z

Подходит секретарша к боссу:
— Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель?
— Конечно, нет.
— Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет.
— $1000? Что это?
— Норковая шуба — это лучший обогреватель.

Трое математиков и трое физиков

2018-03-26T14:15:42Z

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
— Как же так? — удивляются физики, — Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!
— Не волнуйтесь, — отвечают математики, — У нас есть метод.

Водитель нашего рейсового

2018-03-23T14:13:26Z

Водитель нашего рейсового автобуса - гармошки, поочередно нажимая газ-тормоз, сыграл "Калинку-малинку" — меломан, с**а!

Капитан, у меня две новости!

2018-03-21T15:17:41Z

— Капитан, у меня две новости!
— Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
— У нас на борту - ни одной крысы!

Доходы ОФТАЛЬМОЛОГОВ растут

2018-03-17T06:09:07Z

Доходы ОФТАЛЬМОЛОГОВ растут на глазах.
У ЛОГОПЕДА все вертится на языке.
ЛОР и ухом не поведет, пока не зальет глотку, у него нюх на это дело.
ХИРУРГАМ важен ваш внутренний мир, а ТЕРАПЕВТАМ на вас начхать.
У АЛЛЕРГОЛОГА руки чешутся выписать рецепт.
РЕНТГЕНОЛОГ вас насквозь видит.
ОРТОПЕД со всеми - на короткой ноге.
ДЕРМАТОЛОГ из кожи вон лезет чтобы тебя вылечить.
ОНКОЛОГ любит пиво с раками.
ВЕНЕРОЛОГ идет нах**.
У ГИНЕКОЛОГА - все по п***е.
ПРОКТОЛОГУ - все до з****цы.
ГАСТРОЭНТЕРОЛОГИ смеются до коликов.
И только СТОМАТОЛОГИ в ваши шутки - вообще, ни в зуб
ногой, а у ПАТОЛОГОАНАТОМА - тишь да гладь.

На совещании директор спрашивает

2018-03-16T07:11:38Z

На совещании директор спрашивает одного из сотрудников:
— Хотелось бы услышать твое мнение.
— Твердо уверен, что мое мнение полностью совпадает с тем, которое от меня хотят услышать.

Матрос спасательной службы

2018-03-12T09:11:31Z

Матрос спасательной службы успел схватить за шиворот мужчину, намеревавшегося броситься с набережной в море.
— Послушайте меня, — сказал спасатель,
— ведь если вы броситесь в эту ледяную воду, то мне придется прыгать вслед и спасать вас, потому что это -
моя служебная обязанность. А в результате, мы оба получим жестокую простуду.
— Да, пожалуй, вы правы, — согласился мужчина. Он был так тронут добротой матроса, что на глазах у него выступили слезы.
— Идите поэтому домой, — продолжал матрос, — а там уже вешайтесь на здоровье.

Сантехник Петров имел

2018-03-12T05:04:49Z

Сантехник Петров имел пытливый ум, и, чтобы поддерживать его в форме, постоянно ставил перед собой трудноразрешимые вопросы. Например, утром Петров часто спрашивал себя: «Где это я?».

На заводе ботокса произошла

2018-03-10T18:28:16Z

На заводе ботокса произошла утечка.
Сейчас рабочие пытаются закатать гигантскую губу обратно в чан.

По многочисленным просьбам клиентов

2018-03-10T06:11:59Z

По многочисленным просьбам клиентов,
"Почта - Банк" переименован в "Почти
Банк".

Диктор на экране телевизора

2018-03-05T07:07:30Z

Диктор на экране телевизора:
— А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы вы сняли с плиты подгоревший обед...

Фирма "Gillеttе" выпустила новый

2018-03-02T08:14:00Z

Фирма "Gillеttе" выпустила новый бритвенный станок "Gillеttе 4 Suреr Shаvе" специально для жителей кавказских республик.
Его отличительной чертой является наличие четырех лезвий: первое, второе и третье исключительно мягко, но очень тщательно сбривают щетинки, а вот четвертое сбривает щетинки, которые успели вырасти после первого лезвия.

Вопрос в редакцию нашей газеты

2018-02-24T18:34:25Z

Вопрос в редакцию нашей газеты:
— А "на**" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".
Отвечаем:
— Алексей, вообще, это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать, как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нах**" и "на х**". Существует наречие "нах**". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. "Надень шапку, нах**, а то простудишься." В отличие от наречия, "на х**" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в ж**у". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на х**" на - "в ж**у". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нах**" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах**, запятыми.

Стюардесса так толком

2018-02-22T15:21:06Z

Стюардесса так толком ничего и не сказала... Лишь молча прикурила о горящую обшивку.

Во всех номерах и вестибюле

2018-02-21T16:25:34Z

Во всех номерах и вестибюле одного отеля в Монте-Карло развешаны такие объявления:
"Господ постояльцев просим быть вежливыми с обслуживающим персоналом отеля, поскольку дирекции значительно труднее подыскать хороших служащих, нежели постояльцев".

Журналист берет интервью у крупного

2018-02-21T10:15:10Z

Журналист берет интервью у крупного бизнесмена:
— А как к вам пришли первые деньги?
— Ну, как вам сказать... Деньги порой возникают из полезных знакомств, а то и из самых случайных встреч... Кстати, это ваш кошелек?

Алло, это магазин "Все по 100?"

2018-02-21T08:12:16Z

— Алло, это магазин "Все по 100?"
— Да.
— У вас что, все товары по 100 рублей?
— Нет, б***ь, всем продавцам - по 100 лет!

Встречаются два журналиста - международника

2018-02-15T15:22:16Z

Встречаются два журналиста - международника, один другому жалуется:
— Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели — раздели, на австралийском материке — обматерили, в
Гваделупе — отлупили! Ну, а у тебя как?
— Лучше не спрашивай! Только что из
Аджарии вернулся!

Поздравляю, вы приняты

2018-02-14T11:15:07Z

— Поздравляю, вы приняты на работу: отныне вы — новый фотограф "Плэйбоя!" А теперь поговорим о деньгах...
— Знаете, я могу платить не больше 300 баксов в месяц.

Ученые доказали, что попугаи

2018-02-13T15:17:09Z

Ученые доказали, что попугаи, живущие у пьющих людей, отлично разбираются в политике и спорте.

Предприниматель выкупил

2018-02-12T08:14:44Z

Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него интересуются:
— А почему в вашем буфете такие маленькие порции?
— В этом — и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.

В России ввели в строй

2018-02-12T07:13:35Z

В России ввели в строй железную дорогу, которая построена в Ростовской и Воронежской области в обход территории Украины. Турфирма "Экстремал-тур" предлагает самые дешевые путевки на юг. Только у нас! Впервые в Сочи — в товарных вагонах!

У одного колхозника

2018-02-11T19:36:33Z

У одного колхозника все время п***или арбузы, и, в конце концов, он повесил на бахче такую табличку:
"ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ -
КРЫСИНЫЙ ЯД!"
На следущий день он увидел, что ничего не сп***или, но на табличке была приписка:
"ТЕПЕРЬ ИХ - ДВА!"

Почему вы собираетесь повысить

2018-02-11T13:28:26Z

— Почему вы собираетесь повысить цены на бензин? — спрашивает корреспондент главу нефтеперерабатывающего предприятия.
— Чтобы увеличить зарплату нашим работникам в преддверии неминуемой инфляции.
— Но откуда вы знаете про инфляцию?
— Ну как же, ведь бензин подорожает...

Бухгалтерия крупной конторы

2018-02-10T06:10:46Z

Бухгалтерия крупной конторы, конец года, запарка с балансом. Народ напряженно работает. Голос:
— Сколько в году месяцев?
Главбух:
— Десять... без НДС...

Сидят в ресторане два адвоката

2018-02-09T09:14:56Z

Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести Уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся.
— Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...

Фермер обратился к ветеринару

2018-02-06T14:14:04Z

Фермер обратился к ветеринару за советом:
— Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами — хромает. Что вы посоветуете?
— Когда в следующий раз будет ходить нормально — немедленно продавайте.

В фитнес - клубе

2018-02-04T18:22:54Z

В фитнес - клубе.
Инструктор спрашивает толстушку:
— Какого результата вы хотите добиться с помощью тренировок?
— Я бы хотела похудеть на 30 кг.
— Готовы ли вы изменить режим питания?
— Нет... Я думаю, что одних тренировок будет достаточно.
— О кей! Тогда будьте готовы бегать со скоростью 100 км/ в час!

Университетская курилка у корпуса

2018-01-26T18:21:03Z

Университетская курилка у корпуса, где занятия проводятся, в основном, у технарей.
Препод по функану, возмущенно:
— Ведь хороший студент на парах должен быть внимательным!
Неизвестный препод, жизнерадостно:
— Не-ет, хороший студент на парах просто должен БЫТЬ!
Преподша по философии, жалобно:
— Ну, хоть разочек...

Педагогическому коллективу школы

2018-01-26T15:16:35Z

Педагогическому коллективу школы с трудом удалось объяснить вахтеру мясокомбината Сидорову, что "носители языка" - это не сотрудники мясокомбината, и его сыну нужно было заниматься английским совсем с другими людьми.

Доктор, помогите, я вижу

2018-01-23T19:25:23Z

— Доктор, помогите, я вижу мертвых людей!
— Так, Алексей, хватит паясничать, продолжайте вскрытие!

Теперь ветеринары вместо

2018-01-22T15:23:50Z

Теперь ветеринары вместо услуги "кастрация котов" предлагают сервис
"избавление котов от c***уальной зависимости".

Когда началось сокращение штатов

2018-01-21T09:23:16Z

Когда началось сокращение штатов, директор, отличавшийся своей тактичностью, вызвал к себе одного служащего:
— Я просто не представляю себе, как мы будем обходиться без вас, — вздохнул он, — но, во всяком случае, с первого числа мы сделаем такую попытку.

Наш шеф собирается уходить

2018-01-19T11:18:19Z

— Наш шеф собирается уходить.
— Откуда ты знаешь?
— А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались,
Петрова."

Он так давно работает

2018-01-15T19:12:37Z

Он так давно работает доктором в городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу.

У меня была работа в компании

2018-01-13T10:14:13Z

— У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и, чтобы продемонстрировать, как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И, если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...

А что вы там смеетесь?

2018-01-12T09:01:57Z

"А что вы там смеетесь? Давайте вместе посмеемся!" — именно после этих слов у директора средней школы номер 16 появилась наркозависимость.

Коллектор – любитель русской

2018-01-11T16:31:01Z

Коллектор – любитель русской классики, выходя на работу, одевал форму студента Петербургского университета и брал с собой топор.

Макферсон проработал

2018-01-10T18:16:02Z

Макферсон проработал в фирме тридцать лет в одной и той же должности. Вдруг его вызывает шеф и объявляет:
— Послушайте, Макферсон, наш старший бухгалтер уходит на пенсию, и мы решили предложить вам это место. Поздравляю вас!
— Большое спасибо, сэр. А сколько я теперь буду получать?
— Гм! Ну, жалованье у вас останется прежнее, но зато вы получите персональную вешалку для шляпы.

Один хозяин ресторана вывесил

2018-01-09T08:07:08Z

Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление:
"Здесь счета оплачивают ваши правнуки!"
Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный
обед с самыми изысканными винами,
а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал:
— Счет оплатят мои правнуки!
— Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет — вашего
прадеда!

Спускается профессор логики

2018-01-08T06:07:14Z

Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
— Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
— Да.

В отделе кадров

2018-01-05T18:23:13Z

В отделе кадров:
— Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?

На вечеринке психиатра спросили

2018-01-04T06:01:19Z

На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе — агрессивные психи, мрачные застенки, все такое.
— Что Вы! Как раз на работе спокойно — решетки, санитары, галоперидол.
Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам...

Звонок в двери. На пороге сантехник

2018-01-01T06:26:31Z

Звонок в двери. На пороге сантехник.
- Ивановы тут проживают?
- Нет. Они съехали полгода назад.
- Вот народ! Сантехника вызвали, а сами уехали!!!

Я каждый день бросаю

2017-12-31T10:15:46Z

Я каждый день бросаю деньги мешками то налево, то направо. Я — грузчик в хранилище Центробанка.

В трамвае кондуктор говорит

2017-12-30T16:29:36Z

В трамвае кондуктор говорит пассажирке:
— Купите билет и для вашего ребенка. Ему больше шести лет.
— Это неверно — я замужем всего три года.
— Мадам, я только кондуктор и не судья вашим грехам.

Ученые доказали, что бокал

2017-12-29T13:15:29Z

Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!

Однажды сидела швея на берегу

2017-12-27T07:10:49Z

Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку.
Заплакала швея горькими слезами.
Появился перед ней Господь и спросил:
— О чем плачешь, женщина?
— О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!
Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.
— Это твой?
— Нет.

Посмотрев на Ютубе, как

2017-12-20T08:12:03Z

Посмотрев на Ютубе, как будущих кандидатов в губернаторы заставляют прыгать в пропасть, водоканальщик Вася решил, что его работа еще не самая плохая, и аккуратно, не торопясь, полез в канализационный люк по лесенке.

Стюардесса: Ну, что вы орете?!

2017-12-19T19:38:41Z

Стюардесса:
— Ну, что вы орете?! Просто - воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Все кончилось, все нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обоср**ся! Ну, бывает. Шас штаны найдем тебе другие. Все! Успокоились?..
Молодцы. Пойду, к пассажирам схожу...

Идет экзамен по логике

2017-12-19T09:19:45Z

Идет экзамен по логике. Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— 499!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?

В парикмахерской мастер

2017-12-17T06:07:25Z

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и еще сильнее отодвигает воротничок... Мужик со вздохом:
— Господи, да не старайтесь, они у меня до самой ж**ы.

Стадии карьеры программиста

2017-12-08T07:16:32Z

Стадии карьеры программиста:
20 лет — все знаю и могу!
30 лет — я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.
40 лет — я работаю над серьезными проектами.
50 лет — как отключить на новом телефоне этот дурацкий
мигающий огонек?

Ничто так не настораживает

2017-12-07T07:13:18Z

Ничто так не настораживает сотрудников ИП, как новости о том, что владелец компании начинает регулярно обновлять свое резюме на сайтах поиска работы.