про иностранцев - Смешные анекдоты

Благодаря участию в президентской

2018-06-13T18:30:27Z

Благодаря участию в президентской гонке, Паоло Грудини узнал, весьма кстати для своего семейного бюджета, о многочисленных зарубежных счетах, о которых, за повседневными заботами, попросту забыл.

Госдеп США заявил, что даже

2018-06-13T08:08:43Z

Госдеп США заявил, что даже в отсутствие России на Олимпиаде удручающе много медалей достается представителям недостаточно демократичных стран, что наносит непоправимый вред олимпийским ценностям.

Британские ученые установили невероятный

2018-06-12T07:06:44Z

"Британские ученые установили невероятный факт: Все человечество обязано своим существованием внутривидовому ДОМОГАТЕЛЬСТВУ!"

Американские хакеры решили

2018-06-11T10:15:00Z

Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.

На брифинге в Белом доме

2018-06-04T16:24:37Z

На брифинге в Белом доме:
— Чем ответит Пентагон на новое российское оружие?!
— Пентагон полагает, что с мультипликационным оружием должны бороться мультипликационные персонажи. Поэтому "Чип и Дейл спешат на помощь" будет достойным ответом.

Я - шотландец

2018-06-01T16:25:43Z

— Я - шотландец!
— Если вы - шотландец, то почему в брюках?
— А я — голубой шотландец.

Новости из Германии: Многие немцы

2018-05-31T11:13:30Z

Новости из Германии: Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом легко поднять уровень жизни и при этом не работать.

Английский агент 007 был

2018-05-30T09:09:39Z

Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижили два русских агента — 0,7 и 0,5.

Послушайте, Дживз, почему

2018-05-27T12:16:38Z

— Послушайте, Дживз, почему на Олимпиаде в Корее возник допинговый скандал с керлингистом Крушельницким?
— Нам пытаются доказать, что керлинг - это спорт, сэр.

В Южной и Северной Корее

2018-05-21T07:06:09Z

В Южной и Северной Корее хоть и говорят на корейском, но язык у них отличается, как русский - от украинского, например. Ким Чен Ын в Южной Корее звучит, как Су* И* Сын.

Томас Бах: «Привилегия получить

2018-05-13T13:31:53Z

Томас Бах: «Привилегия получить приглашение на Олимпиаду требует большего, чем просто отсутствие санкций за допинг».
- Большего... Вот что еще нужно?
- Правильная форма черепа.

Звонит по телефону один грузин

2018-05-07T19:45:45Z

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
— Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
— Ну?..
— Гиви, случилось страшное...
— ?
— Он упал с этой чертовой яблони,
Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
— Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели?

Норвежская команда привезла

2018-05-07T13:29:15Z

Норвежская команда привезла на Олимпиаду терапевтические стероиды, американцы привезли терапевтические опиаты, а канадцы — терапевтические анаболики. И только русские привезли с собой для подмены фальшивые допинг-пробы в поцарапанных пробирках.

Раз в 4 года все астматики

2018-05-07T09:19:25Z

Раз в 4 года все астматики Норвегии собираются вместе, чтобы в чистой спортивной борьбе выяснить, чье лекарство целебнее.

Если эстонцу что - то

2018-05-05T08:13:30Z

Если эстонцу что - то сказать утром, то он только вечером ничего не поймет.

Кум, не так обидно

2018-05-03T09:14:33Z

- Кум, не так обидно, шо Украйну прос**ли, як душу разрывает, шо москали правы оказались...?

Простая киргизская

2018-05-02T13:32:30Z

Простая киргизская девушка Углекис Лыйгазова.

В «кремлевский доклад»

2018-04-29T09:18:45Z

В «кремлевский доклад» Минфина США не попали чиновники, которые находятся на содержании самого Минфина США.

Американские индейцы, первыми

2018-04-08T08:13:55Z

Американские индейцы, первыми увидевшие каравеллы Колумба, и не подозревали, что присутствуют при открытии Америки!

Министерство юстиции США назначило

2018-04-07T09:19:33Z

Министерство юстиции США назначило специального прокурора, целью работы которого будет проведение расследования по факту "возможного вмешательства России в ход климатических изменений в США".
Они еще про наклон земной оси не знают.

Эти американцы чего себе

2018-04-03T17:53:16Z

— Эти американцы чего себе думают? Сначала отжали у нас "вкусно пож**ть", а вот теперь уже и снег с морозами.. Трампуша-а-а-!

Из - за отсутствия кораблей

2018-04-03T06:21:23Z

Из - за отсутствия кораблей, но наличия кредитов, Украина переименовала День ВМФ в День МВФ.

Украинские историки сообщили

2018-04-02T18:45:47Z

Украинские историки сообщили, что первая рыба, выползшая в процессе эволюции на берег, первым делом сказала: «Слава Украине!»

Директора Укравтодора спрашивают

2018-03-27T18:24:19Z

Директора Укравтодора спрашивают:
- Почему в Киеве не посыпают песком дороги после выпавшего снега?
- Мы весь песок высыпали на улицы еще летом, когда наш мэр Кличко упал с велосипеда.

Новости недели: Очередной авианосец

2018-03-27T07:10:09Z

Новости недели:
Очередной авианосец США отправляется в очередную страну освобождать американскую нефть от очередного злого диктатора.

Исландский болельщик

2018-03-26T11:11:51Z

Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложные названия русских городов.

Путин позвонил Трампу и попросил

2018-03-14T12:18:06Z

Путин позвонил Трампу и попросил поблагодарить директора ЦРУ за информацию о теракте. Трамп позвонил директору ЦРУ и поблагодарил от имени Путина за информацию о теракте. "Служу России!" — ответил директор ЦРУ.

Британские ученые доказали, что кофе

2018-03-13T07:07:58Z

Британские ученые доказали, что кофе препятствует наступлению старости.
Пьющие кофе чаще умирали молодыми.

Белорусская оппозиция организовывает

2018-03-10T17:26:33Z

Белорусская оппозиция организовывает новую массовую акцию протеста: сегодня ровно в полночь у себя дома надо выключить свет, укрыться одеялом, зажмуриться и прошептать:
"Лукашенко — дурак".

Французское правительство возмущено

2018-03-02T15:25:31Z

Французское правительство возмущено, что русские присвоили себе победу в Отечественной Войне 1812 года.
— Без французской армии, — говорят французы, — никакой победы не было бы.

Саакашвили объявил голодовку

2018-03-01T05:04:05Z

Саакашвили объявил голодовку в СИЗО. Но, на самом деле, это вынужденная мера, так как заключенным запрещено иметь при себе галстуки, во избежание суицида.

Генпрокуратура Украины требует

2018-02-27T13:22:04Z

Генпрокуратура Украины требует для
Михаила Саакашвили домашнего ареста. А в связи с отсутствием жилья у бездомного
Саакашвили и в целях исполнения указанной меры пресечения, прокуратура одновременно требует предоставить ему благоустроенную квартиру в центре Киева.

В связи со сложной экономической

2018-02-24T09:23:13Z

В связи со сложной экономической ситуацией в стране, белорусские труженики общепита выпустили на рынок новое блюдо, которое, если ничего не изменится, грозит стать общенациональным — ГОЛОДРАНИКИ.

На автостраде, ведущей в американский

2018-02-22T19:27:23Z

На автостраде, ведущей в американский город Липпинг, поставлен щит с такой надписью: "Наивысшая допустимая скорость — 40 миль/час. За каждую милю сверх этого взимается штраф в размере 50-ти долларов. Водители, выбирайте скорость, доступную вашим кошелькам!"

Чем американцы занимаются

2018-02-22T18:26:03Z

- Чем американцы занимаются после еды?
- Едят еще немножко.

Шотландец, проходя по лондонской

2018-02-18T08:14:01Z

Шотландец, проходя по лондонской улице, выронил шиллинг. Он долго искал его, пока подошедший полисмен не предложил:
— Оставьте ваш адрес, если я найду монету, я вышлю ее вам.
Через год, приехав в Лондон, шотландец снова оказался на той же улице. Вся улица была перерыта — строили метро.
— Ого! - сказал шотландец. — Этот парень — человек слова.

В Крыму задержана группа

2018-02-10T08:13:14Z

В Крыму задержана группа украинских диверсантов. Они перекладывали бахилы из контейнеров для использованных в контейнеры для чистых.

Один сицилиец на вокзале в Милане

2018-02-01T10:13:24Z

Один сицилиец на вокзале в Милане долго следил за виртуозными действиями чистильщика обуви.
В конце концов тот сказал ему:
— Что вы здесь стоите? Вам не стыдно входить в город в таких грязных ботинках? Садитесь сюда, я сейчас же отполирую ваши ботинки до блеска.
Через пять минут ботинки действительно засверкали. Сицилиец не смог сдержать удивления:
— Изумительная работа! Скажите, а кто же вам за все это платит?

К новостям из Зимбабве

2018-01-30T11:15:18Z

К новостям из Зимбабве. Пришедший к власти, в результате переворота, вице-президент Эммерсон Мнангагва отрицает то, что он, по давней традиции, убил и съел свергнутого президента страны Роберта Мугабе: "Западным СМИ пора бы перестать ворошить старые стереотипы об Африке, ведь на дворе уже 21 век, а Зимбабве — демократическая страна. К тому же, Мугабе — старый, и мясо у него жесткое".

Приехала в Россию иностранная делегация

2018-01-24T10:28:08Z

Приехала в Россию иностранная делегация. Встречаются хозяева заводов— русский и японец. Японец говорит:
— Мы станки производим.
Русский:
— И мы тоже.
— У меня - 10 цехов.
— У меня - тоже десять.
— У меня занято три тысячи рабочих.
— И у меня - тоже три тысячи.
Японец говорит:
— У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у меня 20 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у меня семь инженеров". Так и сделал. На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
Русский:
— Что-то случилось?
— Да, я всю ночь не спал, все думал, чем может заниматься на работе седьмой инженер.

Лорд поздно вечером звонит

2018-01-09T05:02:43Z

Лорд поздно вечером звонит домой. К телефону подходит дворецкий
(невозмутимо):
— Слушаю!
— Джон! — говорит лорд, — будь добр, скажи моей жене, что я буду дома примерно через час.
— Минуточку, сэр.... (в трубке слышны шаги)... Сэр, она говорит, что Вы уже полчаса как в постели.
— Джон, возьми револьвер и застрели их обоих.
— Минуточку, сэр... (в трубке слышны выстрелы, топот).
— Сэр, ее я убил, а мужчина выскочил в окно и спрятался в саду в Вашей беседке.
— Но в моем саду нет никакой беседки!
— Извините, сэр, по какому номеру Вы звоните?

У ворот Букингемского дворца

2018-01-07T17:23:17Z

У ворот Букингемского дворца, на
"часах", стоит "смирно" шотландский гвардеец. Проходившая мимо симпатичная туристка обращается к нему:
— Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет?
Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает:
— Есть. Уверяю Вас, мадам, есть!

В США среди продюсеров

2018-01-06T08:08:25Z

В США среди продюсеров широко распространился новый вирус. Он агрессивно занимается вымогательством крупных сумм в пользу актрис, ранее с переменным успехом домогавшихся этих продюсеров.

Судя по тому, сколько украинских

2018-01-05T08:07:30Z

Судя по тому, сколько украинских депутатов задекларировали крупные выигрыши в лотерею и на тотализаторе, после принятия присяги в Верховной Раде они подписывают договор с дьяволом.

Британские ученые доказали, что мнение

2017-12-22T11:15:58Z

Британские ученые доказали, что мнение жильцов о соседях сверху удивительным образом совпадает с тем, что думают о них самих соседи снизу!

Щирые украинцы Саакашвили

2017-12-20T15:21:20Z

Щирые украинцы Саакашвили, Аваков и Мустафа Найем заваривают новую бузу на майдане против не менее щирых украинцев Вальцмана да Гройсмана...

Британские ученые обнаружили, что 90%

2017-12-18T19:30:24Z

Британские ученые обнаружили, что 90% людей симулировали эволюцию.

Англичанин, увлекающийся охотой

2017-12-14T09:06:47Z

Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных:
— Женушка моя многотерпеливая, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов!
Один из гостей на ухо другому:
— Мне кажется, он не про все свои коллекции рогов знает…

Украина согласилась принять

2017-12-14T08:05:29Z

Украина согласилась принять кредит МВФ, от которого отказалась Польша. Но, естественно, он останется личным долгом Польши.

В корсиканском городке

2017-12-13T10:25:41Z

В корсиканском городке на базарной площади местный священник спорит с какой-то прихожанкой. В конце концов, он громко восклицает:
— Вы - просто дура!
Прихожанка воздевает руки к небу и заявляет:
— Боже, до чего мы дошли, если даже вы уже не сохраняете профессиональных тайн!

Велик и могуч китайский язык

2017-12-11T18:32:49Z

Велик и могуч китайский язык.
"Здравствуй" по-китайски — "ни хао".
Дословный перевод: "ни" — ты, тебе,
"хао" — хорошо. Ну, то есть, пожелание
"тебе хорошего". В принципе, почти наше
"здравствуй", только в более широком смысле — не просто шоб здоровье хорошее было, а шоб усе было хорошо.
А вот ежели хотите вы у китайца спросить, как он поживает, то это будет
"Ни хао ма? ". То есть, дословно "Тебе хорошо? ".
Китайцу внезапно плохо. Ну, там, не знаю, голова болит. И ответит тогда он вам кратко: "Бу хао". И нет, это вовсе не значит, что он бухал, хотя очень емкий ответ. Это дословно значит "Не хорошо", то есть, типа, "Плохо я поживаю".
Велик и могуч... Мнда...

Британские ученые раскрыли тайну

2017-12-04T17:30:50Z

Британские ученые раскрыли тайну строительства египетских пирамид: оказалось, что вначале устанавливали верхушку пирамиды, ориентировали ее строго по сторонам света, а остальные блоки тупо подсовывали снизу.

В Монголии решили создать

2017-12-01T06:13:56Z

В Монголии решили создать Министерство морского флота. Москва мгновенно отреагировала:
— Зачем оно вам? У вас же нет моря!
— Ну, и что? У вас же есть Министерство культуры, — отпарировали монголы.

В Госдепе США заявили

2017-11-28T06:23:42Z

В Госдепе США заявили, что любые референдумы, проводимые без печенек Виктории Нуланд, являются нелегитимными.

Лондон. 20 - квартирный фешенебельный

2017-11-25T17:33:57Z

Лондон. 20 - квартирный фешенебельный дом. Новый жилец дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
— От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано "на себя"! — уставился на него джентльмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из
10 квартиры придумал. Он таким образом любовников своей жены догоняет!

Спросил сегодня гастарбайтера

2017-11-24T17:29:07Z

Спросил сегодня гастарбайтера Магомеда, что означает "Аллах Акбар" ?
— Вообще, это имеет два значения, — ответил Магомед, — первое: что Бог - велик.
— А второе? — спросил я.
— "Беги со всех ног", — улыбнулся Магомед.

Ирландец, приехавший в Лондон

2017-11-23T17:24:15Z

Ирландец, приехавший в Лондон на каникулы, заявился в отель в Уэст-
Энде. Коридорный, подхватив чемодан, повел его в номер.
— Поглядите только! — Стал возмущаться ирландец. — Уж не думаете ли вы, что только потому, что я из Ирландии, вам удастся всучить мне эту тесную конуру!
— Это - лифт.

Британские ученые доказали, что главной

2017-11-23T10:15:17Z

Британские ученые доказали, что главной причиной исчезновения саблезубых тигров стало появление огнестрельного оружия. В настоящее время они работают над гипотезой о том, что появление подводных лодок явилось основным фактором снижения поголовья меч-рыбы.

Глава МИД КНДР

2017-11-18T05:14:06Z

Глава МИД КНДР назвал выступление Трампа собачьим лаем. И облизнулся.

Американская психиатрическая

2017-11-17T08:10:24Z

Американская психиатрическая ассоциация официально признала "Селфи" психическим расстройством... Психи, понятно вам?

Луиджи и Винсенто поклялись

2017-11-16T14:18:15Z

Луиджи и Винсенто поклялись друг другу, что тот, кто умрет первый, приложит все усилия, чтобы установить контакт с того света с оставшимся в живых. Первым умер Луиджи. И вот однажды Винсенто, идя по улице, услышал голос:
— Винсенто, друг мой, это я, Луиджи.
Винсенто в замешательстве огляделся по сторонам. Но единственным живым существом поблизости была старая кляча, запряженная в обшарпанный фургон с мороженым.
— Да, да, — печально сказала лошадь, — это я — Луиджи. Живи как можно дольше, Винсенте, сам видишь, куда может вселиться твой дух после смерти. Мой хозяин лупит меня, держит впроголодь да еще заставляет таскать этот фургон с мороженым по 16 часов в сутки.
— Но Луиджи, — воскликнул Винсенте, — у тебя же есть дар речи! Почему ты не устроишь скандал своему хозяину?
— Тс-с-с... Бога ради, не выдавай меня, он не должен знать, что я умею говорить. Иначе он наверняка заставит меня орать: "А вот мороженое! Кому мороженое!?".

США предложили Ким Чен Ыну

2017-11-08T08:07:25Z

США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.

Французы запивают вином

2017-11-07T15:20:30Z

Французы запивают вином буквально все: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

Два англичанина спорят

2017-11-07T09:12:12Z

Два англичанина спорят о происхождении человека:
— Самое главное для меня то, что я человек, и для меня абсолютно безразлично, был ли мой прадед обезьяной.
— Да, но каково было при этом вашей прабабушке?

Михаил Саакашвили пересек

2017-11-07T05:05:16Z

Михаил Саакашвили пересек границу Украины... Кондитерская корпорация "Рошен" объявила о выпуске новых конфет "Мишка на Западе".

Почему Мишико и компанию

2017-11-05T06:16:06Z

- Почему Мишико и компанию не задержали на границе?
- Да просто украинские пограничники офигели, когда увидели, что толпа рвется из ЕС на Украину, а не как обычно!

После силового прорыва

2017-11-02T08:06:12Z

После силового прорыва через пограничников на Украину, шайка Саакашвили обошла в рейтинге сильнейших армий Европы армию Украины.

В американской армии сержант предложил бойцам

2017-10-29T08:10:07Z

В американской армии сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин.
— Так, — вздохнул сержант. — Все идут в спортзал.
— Но, сержант, — раздается голос из строя, — мы же голосовали!
— Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать демократию, а не применять ее на практике.

США заявили, что череда ураганов

2017-10-27T11:12:36Z

США заявили, что череда ураганов — это русское климатическое оружие. Русские отвечают: нет, это не мы. Нам было не до этого. В это время мы организовывали вспышки на Солнце и взорвали сверхновую - в созвездии Пегаса.

Британцы сказали индусам

2017-10-26T18:21:44Z

Британцы сказали индусам: мы уважаем вашу традицию сати - сжигать жену вместе с умершим мужем. Уважайте и нашу традицию вешать тех, кто в этом участвовал. Поэтому, рядом с традиционным костром сати, будет стоять наша традиционная виселица.

Узбек на кухне

2017-10-20T12:10:41Z

Узбек на кухне:
— Берем кило фуагра,
— Филе миньон медиум,
— Брокколи, щепотку корицы,
— Литр смузи,
— Блин, почему опять получился плов?!..

Прочитав мемуары Хиллари Клинтон

2017-10-19T18:32:16Z

Прочитав мемуары Хиллари Клинтон “Что произошло?”, Трамп объявил о намерении сесть за книгу “Сама - дура”.

Дворецкий Бэрримор приносит завтрак

2017-10-15T12:13:31Z

Дворецкий Бэрримор приносит завтрак новоиспеченному сэру Генри Баскервилю.
— Сэр, вы слышали последнюю новость?
— Какую, Бэрримор?
— Сборная Англии по футболу проиграла России со счетом 0: 5 на чемпионате мира!
Сэр Генри хватается за сердце и падает на пол замертво.
Бэрримор удивлено смотрит на него.
Вбегает жена Бэрримора:
— Из-за твоих идиотских шуток, старый осел, нам опять придется искать нового хозяина замка! Сколько раз говорила тебе это после той истории с собакой Баскервилей!

В США полиция застрелила

2017-10-15T10:10:55Z

В США полиция застрелила женщину, которая собиралась покончить жизнь самоубийством. Американская полиция всегда и во всем помогает людям.

Дворецкий Бэрримор приносит

2017-10-10T14:38:26Z

Дворецкий Бэрримор приносит завтрак новоиспеченному сэру Генри Баскервилю.
— Сэр, вы слышали последнюю новость?
— Какую, Бэрримор?
— Сборная Англии по футболу проиграла России со счетом 0: 5 на Чемпионате мира!
Сэр Генри хватается за сердце и падает на пол замертво.
Бэрримор качает головой:
— Ох, уж эти мне американские выскочки... Никогда им не понять наш старый добрый британский юмор!

Собрались как - то Украинец, Казах и Латыш

2017-10-10T11:33:02Z

Собрались как - то Украинец, Казах и Латыш рыбу ловить. Поймали Золотую рыбку, а она им: "Отпустите меня".
Украинец: "Я не розумію"
Казах: "Т?сінбеймін"
Латыш: "а? nеsuprаntu"
Рыбка: "Я выполню три любых ваших желания!"
Украинец, Казах и Латыш в один голос: "Извините, что-что?"

Британские ученые доказали, что проще

2017-10-08T16:19:11Z

Британские ученые доказали, что проще всего найти черную кошку в темной комнате в марте, — достаточно просто запустить туда черного кота.

В США не нашли следов

2017-10-08T15:17:41Z

В США не нашли следов кибератаки в аварии с эсминцем «Джон Маккейн», но наказать Россию за этот акт агрессии придется.

Как установили украинские ученые

2017-10-07T17:34:10Z

Как установили украинские ученые,
Кавказский хребет образовался, когда древние укропитеки копали Черное море и сваливали горкой грунт!

Знаете ли вы, что добропорядочные

2017-10-07T13:27:12Z

Знаете ли вы, что добропорядочные шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.

Армянин с грузином воруют виноград

2017-10-06T19:36:31Z

Армянин с грузином воруют виноград с виноградников.
Армянин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать.
Грузин:
- Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальет чачи, и мы переспим.
А утром она сделает из него прекрасное вино.
- А ты что сделаешь? - спрашивает грузин у армянина.
Армянин отвечает:
- Б***ь, я хотел на базаре продать, но походу тоже твоей жене отвезу!

Украина начала закупать

2017-10-06T08:21:47Z

Украина начала закупать каменный уголь в Штатах.
В планах на ближайшую зиму — закупка льда для холодильников в Антарктиде.
Переговоры с пингвинами уже ведутся.

Идет заседание Политбюро ЦК КПК

2017-10-04T12:12:02Z

Идет заседание Политбюро ЦК КПК. Вдруг над столом появляется призрак Председателя Мао:
— (Председатель Мао): Едят ли люди досыта?
— (Министр здравоохранения): Еды столько, что люди садятся на диету!
— (Председатель Мао): Капиталисты в стране есть?
— (Министр полиции): Они все ведут бизнес за рубежом!
— (Председатель Мао): Мы обогнали по производству стали Англию?
— (Министр промышленности): Один округ Таншань производит больше стали, чем Америка!
— (Председатель Мао): Мы победили ревизионистов?
— (Министр иностранных дел): Они распустили свое государство!
— (Председатель Мао): Мы разгромили империалистов?
— (Военный министр): Мы теперь сами стали империалистами!
— (Председатель Мао): А как моя Культурная Революция?
— (Все Политбюро, хором): Она идет в Америке!

США приостановят выдачу

2017-10-04T09:07:20Z

"США приостановят выдачу виз россиянам" — похоже, в дипмиссии США остались одни шпионы, визы выдавать некому...

Британские ученые обнаружили у овощей

2017-09-27T17:29:24Z

Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном, это общение происходит через социальные сети.

Киев выразил протест России

2017-09-26T14:47:11Z

Киев выразил протест России за строительство железных дорог и газопроводов в обход Украины, потому что порядочные оккупанты так не поступают.

Киев выразил протест

2017-09-22T16:18:24Z

Киев выразил протест КНДР и потребовал от Пхеньяна не отвлекать Запад от российской агрессии и помощи Украине.

Во Франции, в Палате Мер и Весов

2017-09-17T16:40:23Z

Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов решено выставить эталоны российских единиц измерения. Так, в Палате уже представлены "гулькин нос", "метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот. Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как "до х** и больше» и «х**ва туча".

Сенаторы США призвали лишить

2017-09-10T19:39:01Z

Сенаторы США призвали лишить Россию ЧМ-2018 за то, что русские хакеры сбили самолет «Боинг» с помощью химического оружия.

Хохол устроился на работу

2017-09-08T18:39:03Z

Хохол устроился на работу в Одессе. Его знакомят с сотрудниками:
— Вот Фишман, это Гольденберг, это
Либерзон, а это Кац...
Хохол покрылся потом и страдальческим голосом спрашивает:
— Скажите пожалуйста, нет здесь кого- нибудь на "ко"?
— Конечно есть! Сейчас придет КОган!

Саакашвили подал заявку

2017-09-07T13:13:22Z

Саакашвили подал заявку на получение гражданства Антарктиды.
Пингвины уже провели акцию протеста.

А что, отец, хачапури

2017-09-06T17:20:02Z

— А что, отец, хачапури в городе есть? — спросил Саакашвили на входе в латвийскую деревню.

На дороге лежат часы

2017-09-03T07:27:24Z

На дороге лежат часы. Наверное, кто - то обронил.
Проходит мимо аккуратный, педантичный немец:
- Часы? На грязной дороге?! Непорядок!
Поднял, вытащил чистый платочек, обтёр их, положил
на сухое место, пошёл дальше.
Подошёл англичанин:
- О, часы! Проверим!
Сверил со своим хронометром поправил на 24 секунды,
положил на место, пошёл дальше.
Появился русский:
- Ага, часы! Идут? Идут! Пошли со мной.

В габровском ресторане:

2017-09-02T13:15:36Z

В габровском ресторане:
- Ты уже рассчитался с официантом?
- Нет, а ты?
- Тоже нет.
- Так чего же мы тут ждём?

Габровец пришёл с сыном в театр

2017-09-02T10:11:40Z

Габровец пришёл с сыном в театр на галёрку. В антракте сын
перегнулся через перила и стал рассматривать публику внизу.
- Осторожно, сынок! - сказал отец. - Смотри, не упади! В
портере билеты гораздо дешевле чем здесь.

Чёрт возьми! - возмущается габровец.

2017-09-02T07:07:51Z

- Чёрт возьми! - возмущается габровец. - Хотел бы знать,
кто выдумывает эти анекдоты о скупости габровцев.
- Позвони в редакцию, - советует ему приятель, - может,
там знают.
- Позвонить? - а кто заплатит за переговоры?

Выходит грузин со всей

2017-08-25T10:09:07Z

Выходит грузин со всей своей семьёй на Пасху
погулять по городу. К нему подходят:
- Христос воскрес!
- Знаем!

Корсиканец с гордостью говорит

2017-08-23T13:23:51Z

Корсиканец с гордостью говорит приезжему:
- У нас воруют так, что во многих местах
железная дорога проложена кольцами.
- А зачем?
- Чтобы машинист мог убедиться, что все
вагоны на месте.

Бэримор, что это за вой

2017-08-19T18:37:34Z

— Бэримор, что это за вой доносится каждое лето с питерских болот?
— Им снова не пригодились кондиционеры, купленные в 2010-м, сэр.

Эстонская полиция, спустя 14 лет

2017-08-18T12:18:09Z

Эстонская полиция, спустя 14 лет, вернула семье украденный велосипед. Но новость была бы не такой интересной, если бы за день до этого эта семья не обсуждала покупку нового велосипеда взамен украденного.