Все опубликованные материалы являются произведениями
народного творчества. "Народного творчества" означает, что
авторы нам не известны. Администрация сайта не ставит перед
собой цели оскорблять честь или достоинство физических лиц, а
также посягать на деловую репутацию физических или юридических
лиц. Сведения, содержащиеся во всех материалах являются
вымышленными; совпадения имен и названий - случайными.
На нашем сайте собраны самые достойные анекдоты современности. Чтобы убедиться в этом, а именно в том, что у нас есть, как приколы, так и анекдоты, можно и не ходить на анекдот-ру (у нас лучше!!!), потому что свежие анекдоты и, его разновидность, пошлый анекдот, как класс - завсегда присутствуют у нас.
И снова - самые смешные анекдоты на хихик.нет, это ж ежу понятно! И ладно бы только мы проходили под рубрикой "анекдот россия", или какие-нибудь там "короткие анекдоты", но ведь фишка-то в чём? У нас, и только пять раз в день всегда: новые анекдоты, анекдоты от вовочки, или как это принято сейчас выражаться "анекдоты вовочка" (Эллочке-людоедке далеко до нас, с нашим лексиконом!), "анекдот дня", "анекдоты медведев", "прикольные анекдоты", наконец просто АНЕКДОТЫ...
Есть и полная версия анекдотоведения: "детские анекдоты", это про дитёнышей, если кто не понял (их можно спокойно смотреть детям!), "женщины-анекдоты" (с подвидом анекдоты-женщины!), "юмор-анекдоты" (дело в том, что бывают неюмор-анекдоты, а горько-плачу-анекдоты!), "анекдоти" (на манер наших братьев меньших, щирых и вальяжно незалежних!), "истории-анекдоты" (это когда правду-матку про жизнь!) ну и, разумеется, свежее не бывает "анекдоты про медведева"!
- Почему мы сбили меньше грузинских самолетов, чем они наших? - Да, мы сбили меньше грузинских самолетов, но зато ВСЕ!
Кондолиза Райс звонит Бушу из Тбилиси: - Сэр, у нашего Мишико поехала крыша! Он отгрызает концы у галстуков! Буш (тревожно): - У галстуков жрет концы? Райс: - Точно, концы. Это просто ужасно! Буш: - Вот идиот! Ведь самое вкусное у галстуков - узлы!!
А в администрации Клинтона должность Кондолизы называлась "Моника".
Недавно один из пользователей прислал мне архив, по его словам там, 50 000 анекдотов. Я не пересчитывал. Для того чтобы их выложить, мне понадобится неопределенно долгое время, поэтому, предлагаю желающим скачать их оптом:
Одесса. На вокзале бродит мужик: - Газеты, журналы, анекдоты... Газеты, журналы... Покупатель протягивает деньги: - Анекдоты, пожалуйста. Мужик засовывает деньги в карман и говорит: - Короче, слушай. Возвращается муж из командировки...
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом ещё целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются да другом конце города два мужика: - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принёс самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.
В центре Москвы, в начале улицы Солянка есть небольшой магазинчик. Торгуют канцтоварами и всевозможными расходниками для принтеров. На стеклах магазина реклама: картриджи для принтеров HP, Epson, Canon и т.д. Видимо, эта реклама привлекает в этот магазинчик народ, чтобы сделать ксерокопию (в округе в основном офисы, турфирмы, страхконторы). А ксерокопию там не делают! Прохожу я как-то с месяц назад мимо и вижу на дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ. Прошло дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ (ну, думаю, достают их). Прошло еще дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!!!(ну, думаю, доканывают их). Сегодня иду мимо, смотрю - старого объявления нет, висит новое: КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 руб! Ребята пошли другим путем!
Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм.
Каждые 100 г водки, принятые вовнутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм.
Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?
В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и ну, сами понимаете… Короче, трагедия надвигалась ужасненькая. Что было делать? Я позвонила Андрюшке, нашему системщику с работы, и стала его просить Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна и так далее. Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал… Ну, не важно. Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит! Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно… Я ответила, что, типа, не против вирта, но не так же быстро! Да и Лёшка ждёт. Он промычал ещё что-то приятное про блондинок и стал громко стучать по клавишам. А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю и как всегда всё через ж"пу… Я не сразу поняла, что он имел в виду, но когда он добавил, что придётся потр"хаться… я сразу догадалась и поняла, что придётся… А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута. Но мне не хотелось через ж"пу и я робко поинтересовалась, может, всё-таки через проксю? В ответ
У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус. Пётр: - Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли... - Да, нет проблем, Пётр! Иди - отдыхай. Только скажи, что надо делать. - Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться - в Рай или в Ад. И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус: - Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?.. - Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру… - У Иисуса начинают округляться глаза. - Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы... Иисус раскидывает руки и кидается к старику: - ПАПА!!! Старик озадаченно: - БУРАТИНО???
