| Навигация |
|
Кто он-лайн |
Сейчас на сайте:
Гостей - 13
|
|
| |
Все опубликованные материалы являются произведениями народного творчества. "Народного творчества" означает, что авторы нам не известны. Администрация сайта не ставит перед собой цели оскорблять честь или достоинство физических лиц, а также посягать на деловую репутацию физических или юридических лиц. Сведения, содержащиеся во всех материалах являются вымышленными; совпадения имен и названий - случайными.
|
|
Главная |
|
Написал Administrator
|
|
11.06.2008 |
Анекдоты На нашем сайте собраны самые достойные анекдоты современности. Чтобы убедиться в этом, а именно в том, что у нас есть, как приколы, так и анекдоты, можно и не ходить на анекдот-ру (у нас лучше!!!), потому что свежие анекдоты и, его разновидность, пошлый анекдот, как класс - завсегда присутствуют у нас.И снова - самые смешные анекдоты на хихик.нет, это ж ежу понятно! И ладно бы только мы проходили под рубрикой "анекдот россия", или какие-нибудь там "короткие анекдоты", но ведь фишка-то в чём? У нас, и только пять раз в день всегда: новые анекдоты, анекдоты от вовочки, или как это принято сейчас выражаться "анекдоты вовочка" (Эллочке-людоедке далеко до нас, с нашим лексиконом!), "анекдот дня", "анекдоты медведев", "прикольные анекдоты", наконец просто АНЕКДОТЫ...Есть и полная версия анекдотоведения: "детские анекдоты", это про дитёнышей, если кто не понял (их можно спокойно смотреть детям!), "женщины-анекдоты" (с подвидом анекдоты-женщины!), "юмор-анекдоты" (дело в том, что бывают неюмор-анекдоты, а горько-плачу-анекдоты!), "анекдоти" (на манер наших братьев меньших, щирых и вальяжно незалежних!), "истории-анекдоты" (это когда правду-матку про жизнь!) ну и, разумеется, свежее не бывает "анекдоты про медведева"!В общем заходите, читайте, смейтесь на здоровье! |
|
Последнее обновление ( 11.07.2008 )
|
|
|
Написал Administrator
|
|
10.08.2008 |
|
Новый олимпийский элемент: Шпагат Саскашвили - сидя в жопе у России
лизать жопу Америке. Президент Буш потребовал восстановления статус-кво на момент до возникновения грузино-осетинского конфликта.
... Никто на Западе не ожидал, что Буш будет выступать за восстановление Советского Союза...
Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу,
грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства её законно избранного канцлера.
|
|
Последнее обновление ( 20.08.2008 )
|
|
Продолжение...
|
|
|
Написал Administrator
|
|
15.08.2008 |
|
Недавно один из пользователей прислал мне архив, по его словам там, 50 000 анекдотов. Я не пересчитывал. Для того чтобы их выложить, мне понадобится неопределенно долгое время, поэтому, предлагаю желающим скачать их оптом: |
|
Последнее обновление ( 24.08.2008 )
|
|
Продолжение...
|
|
|
Написал Тоха
|
|
29.08.2008 |
|
Продавец в магазине маленькому мальчику: - Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки? |
|
|
Написал Administrator
|
|
28.08.2008 |
|
Из-за постоянных падений сервера у старого хостинга, мы приняли решение о переезде на новый сервер.
И если вы видите эту новость, то переезд состоялся успешно. Поздравте нас! |
|
|
Написал Тоха
|
|
27.08.2008 |
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.
Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск!
Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает. (с) М.Бэринг
Если долго колебаться, можно всех заколебать...
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.
Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку.
Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
Если сжать волю в кулак, она издохнет.
Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!
Если у вас плохо пахнет подмышкой, протрите коврик...
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
|
|
|
Написал Тоха
|
|
25.08.2008 |
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски 
|
|
|
Написал Тоха
|
|
25.08.2008 |
|
Трое в лодке, не стесняясь собаки  Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ Чем дальше в лес, тем третий лишний |
|
|
Написал Тоха
|
|
21.08.2008 |
|
Гаишник: - Дыхните. - Пожалуйста. - Еще раз. - Зачем? - Очень запах нравится |
|
|
Написал Тоха
|
|
21.08.2008 |
|
Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск. - Зачем это вам? - Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней. - Зачем? - Это моя давняя мечта - оттрахать сержанта. |
|
|
Написал Тоха
|
|
21.08.2008 |
|
Звонок начальнику военного училища: Ваш курсант задержан при попытке изнасилования. - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не наш курсант! |
|
|
Написал Тоха
|
|
21.08.2008 |
|
Едет генерал на ЗИЛе, возвращается откуда то, стало быть. Заехали в лесок. Он просит шофера притормозить. "Пойду", - говорит - "малую нужду справлю". Выходит, подходит к кусту. Шофер смотрит, а генерал....! Ну, стало быть, нужду по-женски справляет! Удивился шофер. Едут дальше. Я шоферу то любопытно стало, что это он, генерал, с дуба рухнул, что ли? Набрался смелости и говорит: - Товарищ генерал, можно вопрос? - Давай. - А что это вы так это, по-женски, на корточках то, нужду справляете? - А, он меня сегодня так подвел, что я его даже в руки брать не хочу! |
|
|
Написал Administrator
|
|
22.08.2008 |
Летчик на комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дак это по праздникам. |
|
|
- Чем отличается холостяк от женатого? |
|
Написал Administrator
|
|
21.08.2008 |
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет. |
|
|
Написал Тоха
|
|
20.08.2008 |
|
У гарилы большие ноздри, потому что у нее большие пальци  Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным Лучше переспать, чем недоесть  |
|
|
Написал Тоха
|
|
20.08.2008 |
|
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас |
|
|
Написал Тоха
|
|
20.08.2008 |
|
Вася съел Сникерс. Он сыт и доволен... Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен. |
|
|
Написал Тоха
|
|
19.08.2008 |
|
Все дамы делятся на три котегории : на "дам", "не дам" и "дам, но не вам" |
|
|
Написал Тоха
|
|
19.08.2008 |
|
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром. - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуиста,мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным.Идет и думает: надо же какая умница! Приходит к себе домой жена встречает его с мусорным ведром: - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуиста,мусор. Выносит мусор и думает: ну что за дура - целый день дома,а мусор выкинуть некогда |
|
|
Написал Administrator
|
|
19.08.2008 |
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Так, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Так, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Так, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я! |
|
|
Написал Administrator
|
|
19.08.2008 |
 |
|
|
Написал Тоха
|
|
18.08.2008 |
|
- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю! ...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят... Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился! |
|
|
Написал Administrator
|
|
17.08.2008 |
- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц - на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой |
|
|
Написал Administrator
|
|
17.08.2008 |
|
На театральной тусовке артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам всех других театров. |
|
|
Написал Administrator
|
|
23.08.2008 |
Подходят к молодому человеку тёмные личности:
- Это ограбление! Живо!! Ценности сюда!!!
- Да вы что, какие ценности! Я же программист!!
- А, ну тогда это запрос! Живо!! SELECT * FROM Карманы!!! |
|
|
Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. |
|
Написал Administrator
|
|
22.08.2008 |
Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена...
Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там. |
|
| |
|
|
|
| Статистика |
|
Статистика |
Участников: 26
Новостей: 1709
Ссылок: 5
|
|
Случайная новость |
Плывет по морю черепаха(Ч) , а на спине у нее сидит змея(З).
Ч думает:
- Сбросить - не сбросить? Если не сброшу так потом укусить может, а если сброшу, то точно укусит.
З думает:
- Укусить - не укусить? Если не укушу, так ведь сбросить может - утону, а если укушу, то вместе потонем.
Так выпьем же за женскую дружбу! |
|
|
| |
|
