Смешные анекдоты

Один фотограф поехал на Белое море делать альбом о старообрядцах. Решили сделать коллективный снимок всей деревни, благо, она небольшая. А старообрядцы фотографироваться страсть как не любят, даже на паспорт. Долго уламывали, но уговорили.
Вытащили на берег моря лавки, чтобы старики на них сидели, а молодёжь сзади стояла, собрали детишек по избам. Ну, выстроились они, наконец, фотограф ставит аппарат на штатив, и тут самые зоркие в первом ряду видят на фотике надпись Nikon... Встают и, молча, расходятся.

Рассказывала знакомая врач-реаниматор со скорой. Далее от ее первого лица. Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная - мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике.

Заходит чувак небольшого роста в автобус и видит, как какой-то мужик тащит к выходу девчонку лет 13-14:
— Пошли я сказал!
Она:
— Ну не надо...ну я прошу... и т. д.
Чувак:
— Эй, мужик, лучше девочку отпусти. По хорошему прошу.

Пару лет назад работал в автохозяйстве мужик по фамилии Ходорковский. Не фига не олигарх - мастер по авторемонту, даже говорили, не еврей - белорус. Над ним изредка подшучивали - мол как там твой родственничик посиживает? Нет ли от брата Миши вестей и тп Но так, без фанатизма. Пока не случилось
Ходорковскому застрять в лифте - в здании вырубило электричество и лифт встал. Ну так шутники-коллеги забацали акцию протеста! Вышли с плакатом! "Свободу Ходорковскому!!!" "Требуем немедленно выпустить Ходорковского!"
Он звонит из лифта - как там, когда включат? А ему отвечают сдерживая смех - все под контролем. Пишем петицию президенту!

Офисное здание, планктон стоит в очереди в столовой. В очереди барышня типа фифа, всем своим видом показывает, как ей противно стоять рядом с этим быдлом. Перед ней о чём-то размышляет грустный парень. Вдруг он спохватывается и просит фифу:
— Передайте, пожалуйста, салат.
Та — ноль внимания, развернувшись к витринам. Парень осторожно касается её плеча. Фифа гневно рявкает:
— Не надо руками!
Парень растерянно смотрит на неё и абсолютно серьёзно спрашивает:
— Неужели вилкой?