| Анекдоты - Байки | | Автор: Anna | | 12.08.2008 12:44 | Одна моя знакомая, выпускница института Лесгафта, рассказывала такую
историю. На одном из последних курсов у нее была практика в школе в
качестве учителя физкультуры. В одном из старших классов той школы
учился весьма неуклюжий мальчик по имени Боря, а по фамилии Писюлин.
Фамилия была, конечно, очень даже замечательная, но для ребят,
отучившихся с Борей много лет, уже не представляла никакого интереса,
так как все над ней уже давно отсмеялись. Таким образом, единственный
человек, у которого Борина фамилия вызывала плохо скрываемые смешки,
была та самая практикантка.
Как-то на уроке она решила устроить соревнование среди мальчишек, на
предмет кто сколько раз сможет подтянуться на турнике. Каждый сделал
свой подход, и только Боря, будучи мальчиком совершенно не спортивным,
продолжал сидеть на скамейке. Так или иначе, после уговоров
одноклассников и угроз молодой учительницы поставить двойку, Боря нехотя
подошел к турнику.
Схватившись двумя руками за перекладину, Боря изо всех сил пытался
подтянуться хотя бы раз. В это время один из мальчишек быстро подбежал
к Боре и рывком сдернул с него спортивные трусы вместе с плавками... Тут
уж ахнули не только девочки и мальчики, но и сама молодая учительница,
никогда не видевшая доспехов ТАКОГО размера.
С того дня все поняли, что Боря носит свою фамилию совсем не зря. И в
школе Борю ОЧЕНЬ даже зауважали. |
| Анекдоты - Байки | | Автор: Administrator | | 11.08.2008 08:00 | Еще о советской науке. На пятом курсе работаю на базовой кафедре в одном
из маленьких уютненьких НИИ АН СССР. И нужен был мне импульсный
наносекудный генератор марки МГИН-5 для открывания активного затвора
лазера. Такой небольшой чемоданчик. А все оборудование производилось в
закрытых НИИ – ящиках. Порядок был следующий: узнаешь секретный телефон,
узнаешь кто распределяет фонды, пускаешь слезу там и там. Обычно сидели
добрые тетушки, студенту помогали. Договорились. Потом сам печатаешь
Гарантийное письмо на бланке института, завлаб подписывает, бухгалтер
подписывает, директор подписывает – все на автомате. Что интересно – о
сумме нигде ни слова. Только марка прибора и оплату гарантируем. Так,
будучи студентом, я собрал и оснастил серьезную современную установку. И
вот нужен МГИН-5.
Звоню в ящик. «Есть?». Сначала. «А как вы узнали наш адрес» А как их не
узнать, если наш брат разбросан по всем этим ящикам. В конце концов
«Есть». С фондами проще. Их всегда в Москве распределяли. Цветочек,
коробка конфет и бутылка спирту – и есть фонды! С Гарантийным письмом
вообще все по накатанной. И нигде ни слова о цене. Ждем заветный
чемоданчик.
Вдруг, |
| Анекдоты - Байки | | Автор: Administrator | | 11.08.2008 01:49 | Надо было оцифровать видеокассету в комп. По инету нашёл человека, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись. Прихожу домой - звонит:
- Константин, а у вас на кассете футбол записан?
- Нет, регби.
- А я уж два раза о%уел! Первый раз, когда увидел, что это не порно, а второй раз, когда футболисты за мяч драться начали!
|
| Анекдоты - Байки | | Автор: Anna | | 10.08.2008 07:44 | Ну сварил я яйца в крутую взял потом положил в холодную воду ну чтобы облупливались лучше и потом отвлёкся за компом и только через 10 минут про них вспомнил.
Холодные .Решил я погреть немножко ну естественно яйца ведь в микроволновку нельзя пихать Ну я сначало одну облупил и на 30 секунд запихнул в микроволновку ну думаю ничего с ним неслучиться за такой промежуток времени да и ещё и облупленное
Вытянул тёпленькое.Класс. Ну я одкусил вкусное Помазал моянезам обильно и сново откусил . Потот оно БАХ как лопнет а внутри такое горячее на губах ожог остался мойянез разбрызгался да оно и ещё вонючее внутири ну я помылся чуть ли не весть Форточку открыл проветривал кухню
Долго губы болели
Вот так та оно в жизни бывает
Не кого небыло дома хорошо что никто невидел а то бы все знакомые смеялись. Потом весь отмывался после яйца
И так оно на зубах прям бахнуло неожидал. И главное что меня удивило заваняло |
| Анекдоты - Байки | | Автор: Administrator | | 05.08.2008 05:00 | Семь назад купил я длинную трехлинейку и отдал мастеру поставить на нее
оптику. Мастер все сделал и я приехал за ней к нему и забрал. Винтовка с
прицелом в чехол влезла, но чехол так обтянулся, что слепому было видно,
что внутри винтовка с оптикой. Был я тогда безмашинным и поехал
пользовался муниципальным транспортом. Иду по улице к метро и думаю, мол
сейчас всех встречных ментов соберу, как пес репьи. Специально
разрешение приготовил, иду в кармане его рукой держу. Подхожу к метро,
там наряд около УАЗа стоит, в брониках с автоматами. Ну, думаю, сейчас.
Ан, нет. Смотрят на меня во все глаза, но ни слова, ни движения. Вхожу в
метро, там в переходе менты, вылупили на меня зенки все трое, рты
открыли, семечки лузгать забыли, однако, опять ни слова не сказали и
даже в мою сторону не дернулись. Подхожу к турникету, там сержант стоит
толстый, буркалы на меня вылупил, но тоже молчит. Сговорились они,
что ли. Захожу в вагон. Народу немного, но сидячих мест свободных нет.
Встал у неоткрывающихся дверей, еду себе, винтовку у ноги поставил. Народ
на меня искоса позыркивает, настороженно так, а рядом на сидении парень с
девушкой сидят, смотрят на меня, смотрят, а потом парень ей
говорит: "Смотри, киллер на работу едет..."" |
|
|
Байки