Смешные анекдоты

История давняя, но вспоминаем всегда с улыбкой и гордостью за непобедимую женскую логику.

Стоим с подругой как-то вечером во дворе девятиэтажного много подъездного дома. Поздноватенько уже, мы одни. К нам подходит приличный такой мужчина и спрашивает, в каком подъезде квартира 38? Я говорю:

- Ну, если учесть, что девять этажей, на каждом этаже по 4 квартиры, то 9 на 4 равно 34. Значит во втором.

- Спасибо,девочки.

Разворачивается,делает шаг,возвращается и возражает:

- Но 4 на 9 будет 36!

Мы хором:

- Все равно во втором! ))))

Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу. Тот только разводит руками – не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:

- Из России?

- Да: о) - говорю я.

- Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю!

Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:

- Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы…

Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

У моей мамы на районе завелась оригинальная бригада гаишников. Мы ее между собой называем "Совесть пешехода". Я от нее тоже как-то пострадала: бегу как-то через дорогу.... эээ... немножко не по переходу... и тут сбоку доносится усиленное динамиком, тоскливое и заунывное, как вой Кентервильского привидения:

- Женщина! Женщина, ну неужели вам не стыдно! Как вам не стыдно бегать через дорогу! А вдруг вас кто-нибудь собьет! А вдруг из-за вас ДТП случится? Вы что, в школе не учили правила дорожного движения?!

...В общем, добежать я добежала, но больше никогда там не бегала.

Через месяц сижу у мамы в гостях, лето, окна открыты, и вдруг из-за окна знакомые надрывные позывные:

- Мужчина! Мужчина в красной футболке! Да-да, вы! Вы что, зебру не видите? Вам так сложно пятьдесят метров пройти?

И ееееедет за ним. Меееедленно. И стыдииииит!

Я стою у окна и хихикаю с красными ушами. Да уж, лучше до зебры дойти!!!

И вот сегодня наступил апофеоз.

В одной ВДВ-шной части проводились плановые прыжки с
десантниками-перворазниками. Как водится - длительная муштра,
инструктаж, укладка куполов на «делай раз». Армия, короче.
Прыгали с парашютами Д-5 со стабилизацией 3 секунды. Это такой большой
круглый белый купол, классический десантный (точно не помню, но площадь
что-то около 70 кв. м). После отделения от летательного аппарата
принудительно открывается маленький стабилизирующий парашют (1,5 кв. м),
предотвращающий кувыркания парашютиста, а после трех секунд падения под
ним парашютный страхующий прибор расчековывает ранец, и стабилизирующий
парашют вытягивает основной купол. Все достаточно просто и надежно....

Кот наш Василий в марте всегда сильно худел (сами понимаете надо урвать момент), а после набирал вес с лихвой, а тут все не толстеет и не тослеет.

Собрав «консилиум» мы постановили: у Васи глисты. На том же консилиуме мы вынесли авторитетное решение: «Лечение глистов у котов происходит исключительно посредством водки по чайной ложке два раза в день!» Оную в горло Василию заливать начали незамедлительно.

Надо заметить, что котам очень не нравится водка, особенно навязанная, да еще из чайной ложки. Попытки пресечения экзекуций со стороны Василия были самые отчаянные, но нас было трое, мы больше весили и превосходили Василия размерами.

Не знаю, толи кот смирился, толи вошел во вкус, но на третий день он радостно принял свою порцию «лекарства»,  закусил ливеркой из миски и пошел на улицу тусоваться с девчонками. На этом консилиум постановил: «Лечение прекратить во избегание кошачьего алкоголизма».