Смешные анекдоты

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань...", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?! Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

Братишка у меня на физической работе пашет, приходится поднимать кое-что потяжелее авторучки. Ну вот и заработал какую-то болячку на правой руке, даже кулак сжать не может. Пошел к врачу за больничным. Та осмотрела, просит: "сделайте левой рукой вот так", и скручивает фигу. Нет проблемы, скрутил с удовольствием. Она: "А правой теперь...". А правой фиг (извините за каламбур), жалкая попытка без видимого результата. Врачиха хмыкнула, че-то в истории болезни написала.
- Вам, говорит, на две недели перевод на легкую работу положен. Идите к сестре в регистратуру, она выпишет справку.
Нет проблем, топает к сестре. Та шустро бланк заполнила, только на одном месте запнулась.
- Что писать, говорит, в графе заболевание? Вы на что жалуетесь?
Брат объясняет:
- Вот понимаете, вот левой рукой я могу вот так (и скручивает фигу), а правой, вот поглядите, только вот так...
Сестричка поднимает на него грустные глаза и тоскливым голосом спрашивает:
- Так что? Так и писать "не может показать фигу правой рукой"?

Эту информацию мне поведал друг, учившийся в 1-й Мед. Академии (по-моему так это называется).
Был у них предмет связанный с несчастными случаями или хирургия, или травматология оных (специалисты - простите).
Цитата из реального протокола осмотра дорожного происшествия.
"Диагноз: УДАР МОШОНКОЙ О КАШИРСКОЕ ШОССЕ".

Толстая пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

- А у вас вши есть?
- Есть.
- А вы их чем лечите?
- А они у меня не болеют!