Смешные анекдоты

Деревенский «мачо» Витёк не знал, как взбивать сливки, которыми пользуются голливудские режиссеры при снятии бурных постельных сцен. Он мазал своих подружек, которых зазвал на сеновал: салом, солёными огурцами и варёной картошкой.

Муж принял ванну:
- Любимая, ты не видела моё полотенце?
- Дорогой, оно на половой щётке намотано.

Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:

-Сколько у вас было партнеров?

-Ну, три вроде...

-Что-то не густо.

-Да уж, не задалась неделька...

Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня...

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!