Смешные анекдоты

Ёжик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два.

Купил мужик говорящего попугая, а он только и знает, что матом ругаться. Целый день сидит и поливает всех плохими словами: и детей, и жену, и про хозяина не забывает. Надоело это мужику, он взял и посадил попугая в холодильник. Тот минут 20 шумел, кричал, буйствовал, а потом замолчал. Мужик осторожно приоткрыл дверцу холодильника, попугай ему виноватым голосом:

- Ошибку понял, больше не буду, прости!

Мужик растрогался и говорит:

- Ладно, проехали, лети в клетку, поешь.

Попугай ему:

- Конечно, полечу поем, только сначала ответь на вопрос, как же КУРИЦА РУГАЛАСЬ, если она уже упакованная и замороженная лежит в холодильнике???

Новости про птичий грипп.
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!

Священник покупает попугая в зоомагазине. Спрашивает продавца:

- Вы уверены, что он не будет кричать или ругаться?

Продавец заверяет его:

- Разумеется. Это абсолютно набожный попугай. Видите ножки у него? Когда вы тянете правую лапку, то он читает Отче наш, а когда вы тянете левую он читает 22-й псалом.

- Это здорово! - говорит проповедник, - "но что произойдет, если вы потяните обе лапки?"

- Я шмякнусь нахрень, тупой придурок! - завизжал попугай.

Заходит один мужик в бар и спрашивает посетителей:

- Чей ротвеллер сидел на улице у двери?

- Я, это мой, говорит один байкер. А что с ним?

- Извините, но моя чихуахуа только что убила его...

- Что ты мелешь! Как же ваш маленький карлик убил моего ротвейлера?

- Кажется, он застрял в горле вашей собаки!