Смешные анекдоты

Рабинович и женщины

В купе поезда едут очень красивая дама и Рабинович. Разговорились о
любви:
- Я слышала, что наибольшим темпераментом отличаются кавказцы, евреи
и индейцы...
- Позвольте представиться, - привстал Рабинович, - Гиви Абрамович
Чингачгук!

Еврей приходит в синагогу и начинает молиться богу:
- Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею. Вон, Моня телевизор выиграл,
Розочка стиральную машину, а ребе Шендерович вообще "Волгу". А я ничего никогда
не выигрывал. О господи, сделай так, шоб я хоть шо-нибудь выиграл!
а небесах все слушают мольбы бедного еврея, всем его дико жалко, все смотрят на
бога, видят, что тот ничего не предпринимает. Моисею стало жалко бедного еврея
больше всех, он и говорит богу:
- Господи, ну ты шо, не видишь, как он просит? Тебе шо, трудно сделать так, шоб
он выиграл в лотерею? Это ж пара пустяков!
Бог разводит руками и говорит:
- Та шо, я сам, думаешь, не хочу ему помочь? о пусть же он хотя бы для начала
лотерейный билет купит!

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
- Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай".

- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай".

- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь, дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай".
- Зачем? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?..

Два старых одесских маляра (М) взялись покрасить пароход. Через месяц, по договору, приехала приемная комиссия (К), а пароход покрашен только с одной стороны.
(К) - Мы вам деньги заплатили, а вы халтурите!..
(М) - Ой, не крутите нам бэйцем, мы все сделали по договору. Читайте сами:
"Мы, Рабинович и Абрамович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, обязуемся покрасить пароход".

Вызывает Рабиновича следователь:

- Скажите, откуда у вас 600 Мерседес?

- Дак у меня волга была, продал её, чуть-чуть добавил и купил Мерседес.

- А откуда у вас волга?

- Дак у меня запорожец был, продал его, чуть-чуть добавил и купил волгу.

- А откуда у вас запорожец?

- Дак у меня велосипед был, продал его, чуть-чуть добавил и купил запорожец.

- А велосипед откуда?

- Ну, гражданин начальник, я, таки, за велосипед давно уже отсидел!