Смешные анекдоты

История приключилась с моим знакомым недели 2 назад. Довольно поздний вечер - часов
после 22. Естественно, все свои уже дома, а посторонние в такое время не ожидаются. Звонок
в дверь. Мой знакомый, естественно, как положено в одних трусах, идёт открывать, недоумевая,
кого там ещё принесло... На пороге 2 мента с автоматами, наручниками, дубинками, бронежилетами
и прочими аксессуарами.
Первый мент:

Никто не видел как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают.,
да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолётах
одно время слёзно просили выкинуть перед полётом этот напиток, или выпить сразу. Даже
если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку:
всё пеной выходит. Консервантов - то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил
бутылку на кухонном столе. И что интересно, прибрался ведь, как мог, после гостей, всё в
холодильник попрятал, только одна эта бутылка кумыса из трёх, не уместилась... Не спал ещё,
когда в 2 ночи трахнуло. Подумал, что газ. Влетаю на кухню, а там... Всё в битом стекле и скисшем
кобыльем молоке. Оконное стекло - минус, кофейник стеклянный ( жуткий дефицит тогда ) и две
кофейные чашки вдребезги... Чистого места на кухне вообще нет, и вонища... Через час уборки до
меня дошло, что кошки нет нигде. Убило, наверное, или умирать уползла, думаю... Нашёл потом.
Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, зверина, лапой придерживает. Бомбоубежище нашла,
скотина. Её вытащил. Всеми лапами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. 2 раза с кошачьим
шампунем мыл - всё равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась, то такие трагические
рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.

Рота уехала на боевую службу, дежурный офицер свалил домой, сменщик придет только утром. Осталось 10-15 человек с кучей энергии и ключами от всех помещений.
СВОБОДА!
Дембель уронил на ногу каску, потому ходить ему больно. Ради прикола просит духа привезти грузовую телегу на которой возят
продукты. Садится на нее и начинает кататься по взлетке.

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!

Сладкая притча.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится
- полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...