Смешные анекдоты

Аттракцион в цирке "Говорящая лошадь".
На арене - всадник на лошади. Полный зал. Барабанная дробь. Всадник - лошади:
«Говори!» Лошадь мотает головой.
Всадник: «Говори, я сказал!» Лошадь мотает головой. Зрители начинают свистеть. Всадник: «Говори, все деньги потеряем. Сдохнешь от голода!» Лошадь мотает головой. Уже от зрителей летят гнилые помидоры. Всадник: «Ну, хорошо, я потрачу на тебя все деньги, куплю тебе золотую сбрую, все, что захочешь, ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори». Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит: «Ну, зачем, зачем мне что - то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не знаю главного — зачем я вообще живу». Всадник переводит дыхание: «Слава Богу, заговорило, тупое животное».

Работодателям на заметку:
— С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
— С тех пор, как припугнули, что уволят.

За столом сидят четверо гробовщиков... Один встает и говорит:
- Ну, сколько можно уже?!? Мы столько деревьев порубили, сил и труда вложили, все равно ведь закапываем...
- А давайте хоронить без гробов!
Второй:
- Верно! Причем, стоя! Еще и место экономим..
Третий:
- Да! Да! И предлагаю закапывать наполовину.. Вот тебе и памятник сразу!
- Четвертый вскакивает:
- Да на х**на вообще закапывать!? Так поставим, за руки возьмутся - оградка готова.

Директора завода по производству известной марки напитков из США спросили:
— Рецепт изготовления вашей продукции — строжайший секрет. Но неужели даже вам не известен состав ингредиентов?
Директор ответил:
— Нет! Ведь состав водопроводной воды очень непостоянен!

В ходе реставрации Бульварного кольца, археологи обнаружили древнюю плитку эпохи Лужкова.