Смешные анекдоты

В одной фирме две тупые бухгалтерши окончательно допекли сисадмина, и он во время обеденного перерыва решил устроить акцию типа "чтоб неповадно было". И у одной бухгалтерши с рабочего стола удалил кнопку "пуск", а у другой добавил еще одну.
После обеда лиловый гендиректор вызывает его к себе. У него сидит бухгалтерша с глазами по 5 рублей и кричит: "У меня кнопка "пуск" пропалаааа!!! "
. На что он невозмутимо отвечает: "Сперли... "
"Кто? !!! "
"У кого их две, тот и спер".
Надо было видеть, как тетка пялилась на него во все глаза и ходила по всей фирме и глядела на компьютеры...
И надо было слышать крики, когда она нашла "воришку"...

Ворочался, ворочался, никак не мог устроиться поудобнее, потом долго не мог заснуть. В конце концов уснул, снилось море, пляж — и на тебе: кто-то за стенкой стал дрелить! В три часа! Ну охренели что ли?! Соскочил, выскочил в коридор, стал долбиться в соседнюю дверь... Оказалось, наш завхоз вешает полку в бухгалтерии. Извинился, посмотрел на часы — до конца рабочего дня еще полтора часа...

Один из профессоров Пенсильванского университета основал
новую науку - улыбкологию. Первые исследования профессор
провёл на гражданах США.
- Если житель Нью - Йорка вам улыбнётся, значит, он намерен
вам что - то продать, - утверждает он, - Жители южных штатов
улыбаются в разговоре перед тем, как сказать собеседнику
что - то для него неприятное. Обитатели новой Англии, как
правило, улыбаются только родным и друзьям. Я намерен
расширить свои изыскания, посетив другие страны, и станет
ясно, кто есть кто.

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
— Хирург?
— Есть!
— Ортопед?
— Есть!
— Глазник?
В ответ тишина.
— Василий Петрович, вы почему молчите?
— Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
— Да, какая разница?
— Как какая? Вы же гинеколога пи***ком не называете!!

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета.
Из кабинета инспектора выходит бухгалтер,
с облегчением вздыхает:
— Сдал!
Голос из очереди:
— Дай списать!