Смешные анекдоты

11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
— В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
— А чего тебе собираться-то? Е****ник закрыл и пошел.

Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:
— А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.
— Нет проблем, — отвечает механик. — N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
— Забирай свою тачку.- Механик говорит. — Двигатель от "Мерса" поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
— Что вы мне поставили?
Механик (меланхолично):
— Двигатель. От дворников.

Учёные изобрели аппарат, позволяющий часть родовых мук передать
отцу новорождённого. При первых испытаниях аппарата ни самой
роженице, ни её мужу для чистоты эксперимента ничего не сказали.
Наутро после трудной ночи женщина родила. Медсестра звонит мужу:
- Поздравляю, у вас родилась девочка! Кстати, вы себя ночью хорошо
чувствовали?
- Чувствовал - то хорошо, только спал неважно.
- Расскажите подробнее. Возможно, у вас было какое - то состояние
дискомфорта?
- А вы откуда знаете? Действительно, было. Сосед всю ночь за стенкой
орал, как будто рожает!

Фокусник демонстрировал редкий номер: распиливал свою
жену надвое. Как - то раз она заболела и попросила свою маму заменить её.
Та охотно согласилась. Фокусник вышел на сцену и, обратившись
к публике, торжественно произнёс:
- Уважаемые дамы и господа! Сегодня моей партнёршей станет
не жена, а тёща. Можете поверить мне на слово что на этот раз
не будет никакого трюкачества.