Учительница:

- Дети, мы сегодня приступаем к изучению нового предмета. Из уроков вы узнаете, как появляются дети, почему мужчины женятся, а женщины выходят замуж …

Вовочка:

- Татьяна Сергеевна, а кто уже всё про это знает, и неоднократно имел практику, можно сдать экзамены заранее, а вместо занятий в футбол поиграть?

После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке:
- Вовочка , молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чем хоть ты думал в те моменты?
- Наташка не дала, Машка не дала, и Мишка – тоже не дал…
- Вовочка! Прекрати свои пошлости!
- Да контрольную списать...

Мама:
— Да, Вовочка, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Марь Ивановна.
- А поподробнее?
- Лопатой.

Класс, где учится Вовочка, ходил культпоходом в городской музей, естесственно под руководством учительницы Марь Ивановны. Картинная галерея была наполнена множеством известных картин, кистей Сурикова, Васнецова, Репина и других великих русских художников.

Когда поехали домой на метро, Марь Ивановна спрашивает у Вовочки:

- Ну как, понравилость тебе в картинной галереии?

- Да, было супер!

- А что больше всего понравилось?

- Как Петров с лесницы навернулся!