Смешные анекдоты

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вы cекcуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

В суде Бердичева прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:
- Сара Абрамовна, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, господин Вайсман. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец
 комнаты и спрашивает:
- Сара Абрамовна, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю Рабиновича тоже с его младых ногтей. Он
ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
 нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из
худших в нашем городе. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с
тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю
его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и очень тихо им говорит:
- Если кто - нибудь из вас, дебилов, спросит ее, знает ли она меня - я
отправлю вас обоих за решетку!

После судебного процесса разговаривают двое:
- Послушай, у этого судьи такие манеры и поговорки,  как будто он общается только с уголовниками и рыльце у него в пуху, тебе не кажется?
- Чему  удивляться, ты что много врачей здоровых видел?

Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
— Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая п**а! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
— Я тоже, но это к делу не относится.