Смешные анекдоты

Кличко:
- Ходят слухи, что я не знаю таблицы умножения! Это неправда!!! Дайте мне глобус и я вам её покажу!

Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
— У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
— Х**ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву пос**ть, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х** ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же — где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих е**т и еще доится!!!
Немец:
— О-о-о, это русский пис**шь! Хто это фидел?
Русский:
— Да ваш м***к с деревянными глазами...

Румынские власти запретили водителям садиться за руль в
нетрезвом состоянии. Теперь пьяным румынским водителям
приходится водить машину стоя!

В Америке в пустынных штатах есть много длинных и прямых дорог,
на которых люди иногда просто засыпают. Так вот, в Америке лучшим
способом не заснуть на таких дорогах считается следующий: водителю
надо спросить у сидящей рядом жены: "А зачем я вообще на тебе
женился?"
Это даёт 100% - ную гарантию, что вы не заснёте!..