Смешные анекдоты

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х** пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
— Х**и ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
— Да б**, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на х** коромысло с ведрами, и вдруг х*як! Коромысло пополам и х**м по лбу!

Пятачок приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас детский панадол есть?
- Конечно.
- Тогда дайте мне 100 упаковок.
- Зачем вам так много? - удивляется аптекарь.
- А это когда меня в духовку положат, хочу,
чтобы температура быстрее упала...

Пятачок зашёл в галантерейный магазин:
- Это перины?
- Да.
- Чем набиты?
- Пухом, конечно.
- Ой, Винни, Винни...

Пятачок приходит к Винни - Пуху, стучит в дверь.
Выходит секретарша. Пятачок её спрашивает:
- А Винни дома?
- Во - первых, не Винни, а медведь Вениамин, а
во - вторых, его нет дома.
- Ну тогда передайте ему, что заходил кабан Полтинник.

— Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!..
— Это грибы, Маугли!