Вовочка - маме:
- Мам, а откуда я взялся?
- Аист тебя принёс.
Вовочка, с неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, двух соседок, секретарши и тёти Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

- Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?

- Водолазом!

- А что же ты будешь делать?

- Раков ловить.

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
-Ваш сын так нарисовал на парте муху, что я руку отшибла.
-Это еще что, он недавно в ванной крокодила нарисовал, так я через нарисованную дверь вышел. А недавно на заборе бочку с пивом нарисовал, так мы с соседом 2 часа в очереди стояли.

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

Стоит коляска возле магазина и из неё раздаются крики Вовочки:" Бл....и -бросили одного! А-а-а... А я обосрался! А-а-а....Козлы вонючие!"
Мимо проходит милиционер:"Надо же! Ещё ходить не научился, а уже матом ругается!"
-А ты умеешь ходить?
-Конечно!
-Ну вот и иди отсюда на х....!