Смешные анекдоты

- Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. -
Я хочу иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила.
Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит
месяц. Новостей по - прежнему нет. Генерал сам
вылетает на место действия и вот что видит.
На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег
завален трупами крокодилов. Из воды показался
крокодил, и в этот момент тяжёлая дубинка опускается
на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший
группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!!

- А чего главный молчит?
- Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит -
значит, либо думает, либо портрет.

Первая мировая война. В окопе разрывается снаряд.
Дым рассеялся, из окопа выглядывает солдат:
- Есть кто живой?
Из соседнего окопа показывается второй.
- Я жив. Слушай, браток, ты откуда родом?
- Вятский я.
- И я вятский. Надо же, война мировая, а одни только
вятские и воюют.

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели
перевернувшуюся машину, возле которой нервно
курила расфуфыренная бабёнка.
- Ну и как это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогая, вдруг вижу - ёлка, я
направо - там тоже ёлка, я налево - опять ёлка,
я направо - ёлка, налево - снова ёлка... Ну и
перевернулась.
Гаишник:
- Да ты что? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй гаишник осмотрел её тачку и кричит:
- Дура, это же у тебя освежитель воздуха на
зеркале болтается!!!

Капрал инструктирует женщину - военнослужащую
перед выходом в караул:
- Нет, нет, рядовая Мэри Смит, часовой должен крикнуть:
"Стой, кто идёт?", а не так, как вы кричали в прошлый раз:
"Не подходите, а то закричу!"