Смешные анекдоты

- Коллега, а вы знаете, чем унисон отличается от унитаза?
- А как вы думаете, маэстро?
- В унитаз попасть легче!

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо... "

- Пойми, кричит режиссёр растерявшейся актрисе - Всё не то!
Вот представь: у тебя любовник, ты без ума от него... И вдруг
он уходит от тебя! Драма! Понимаешь?! Что ты будешь делать?!
Актриса растерянно пожимает плечами и осторожно произносит:
- Поищу себе другого...

Актёр вышел на сцену в нетрезвом виде.
Суфлёр:
- В графине он узнал свою мать.
Актёр:
- А?
Суфлёр:
- В графине он узнал свою мать!
- А?
- В графине он узнал свою мать, чёрт побери
Актёр подходит к столу и берёт графин:
- Мамочка, ты как туда залезла?

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
— Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь — я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
— У Вас есть простые карандаши?
— Нет — ответил продавец и покупатель ушел.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
— Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:
— Что за долбо**а Вы поставили за прилавок?!
— А что такое — спрашивает хозяин?
— Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...