Смешные анекдоты

Перестройка

С чего началась перестройка:

Вечером люди включают телевизор, а там траурная рамка и диктор в черном
костюме говорит:
- Дорогие товарищи! Вы, наверно, будете очень смеяться, но нас опять
постигла тяжелая утрата ...

Умер Черненко. У ворот чистилища его встречает Брежнев.
- Как вам тут живется, товарищ Брежнев?
- В аду я, товарищ Черненко.
- Ну и как вам там?
- Да тут, собственно, два ада: ад капиталистический и ад
социалистический.
- А вы в каком?
- Я в социалистическом.
- Это что же, из-за патриотизма?
- При чем тут патриотизм? Просто тут легче: то они серу забыли
привести, то котельная на ремонте, то кочегар пьян...

Просыпается Брежнев на своей даче. Вышел во двор.
Вдруг видит - Карлсон летит.
- Ты кто такой? - спрашивает Брежнев.
- Карлсон.
- Что значит Карлсон? Какой такой Карлсон? Куда смотрит охрана?
- Ну как же, - говорит Карлсон, - вы что, про меня в книжке не читали?
- Хм... Карлсон, Карлсон ... - задумчиво бормочет Брежнев. - Ах,
Карлсон! Ну как же, как же! А где же ваш друг и соратник Энгельсон?

Идет заседание Верховного Совета в Киеве. Председатель просит:
- Включите третий микрофон.
Подошедший к микрофону депутат говорит:
- Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив.
Председательствующий:
- Ни. Не треба. Бо це вопрос националистычный.
- Ну, тоди за москалив скажу.
- И за москалив не можно, бо це тоже националистичный вопрос.
- Так я буду говорить за экологию.
- Вот за экологию давай.
- Шановни депутаты! Шо ж у нас робыться?! Рички вси повысыхали,
леса вси повырубалы. Нема де жида утопыти и москал повисыти...

Между депутатами:
- Вы, почему не были на вчерашнем заседании?
- Вчера я решил выспаться дома.

Идет голосование на втором Съезде народных депутатов СССР. Но нет
кворума. Председательствующий Лукьянов:
- Товарищ Лигачев, вы не могли бы сходить в буфет и позвать
товарищей депутатов для голосования?
- А?.. Что?.. Я не понял, что им сказать: за что голосовать?
- Как это за что? "За"!

- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
- Как зачем, а вдруг он придет?
- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.