Смешные анекдоты

Поймала современная девочка (ученица 8-го класса школы) золотую рыбку.
Молвила ей рыбка человеческим голосом:
"Отпусти меня, девочка, и я выполню одно любое твоё желание!"
Девочка почесала репу и спрашивает:
"А чего это ты, рыбка,человеческим голосом разговариваешь?!"
Рыбка ей и объясняет, что она не простая, а золотая.
Девочка опять:
" А чего тебе от меня надо?!"
Рыбка не на шутку разозлилась и говорит:
"Девочка! Ты что, совсем?! Сказок не читаешь?! Не помнишь сказку про золотую рыбку?! Загадай желание, отпусти меня, и оно исполнится!"
Тут девочка вскрикивает:
"А!!! Вспомнила!"

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

- Борт 123456, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы отказали! Мы теряем высоту!..
- Ну чего разорался?.. Слышу я, слышу... Вычеркиваю...

Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной елку - подпиливает ее, ствол обтесывает... И при этом постоянно колется об иголки. Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами. После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда взялась елочка?" Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки... И тому подобное. Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос - "А почему теперь елочка молчит?" И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает: "Сдохла!"

- Мама, мама, я не хочу видеть бабушку!
- Заткнись, дура, и копай!