Смешные анекдоты

anekdotru: По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.

Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами

По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие.

- Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!

- Яйца береги!!!

В болгарской сборной по футболу полностью отражен физиологический цикл.

Там играют Кушев, Пеев и Сираков.

Молодец, конечно, мэр Москвы - запретил гей-парады. Я бы им еще и в футбол запретил играть.

- За что тебя в милицию забирали?
- Наши отборочный матч проиграли Турции. Я иду с матча расстроенный. И как назло: то щит стоит "отдых в турции", то на магазине "настоящее турецкое качество". Урроды. А тут ещё клумба с этими цветами. Ну я давай топтать их. Истерика у меня, понимаешь? Вот меня и загребли.
- А цветы-то причём?!
- А ты знаешь как цветы назывались?
- Нет.
- НасТурция!!!

Наши футболисты спасли жизнь многим людям, которые уже были готовы покончить с жизнью из-за своей ущербности.


Сборная России по футболу выигрывает только у сборных тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля.

Пустыня, в ней маленький оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на всё это и кричит первому:
- Эй! Он тебя догоняет!!
- Ничего, у меня два круга в запасе.

Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.