Смешные анекдоты

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

- Говорила мама, учись Абрамчик на гинеколога. В красоте, в тепле, в уважении будешь. Нет, блин, романтика верх взяла, мороз 40 градусов, а на моём КАМАЗе колесо спустило. Не нужно было глупые сериалы смотреть про дальнобойщиков! (Еврей дальнобойщик уже обхохочешься).

- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?
- Да понимаете, она полгода ныла на тему "Ты меня совсем не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила...

Идет бриффинг сборной Израиля по настольному теннису:
- И вот после полугодового перерыва, мы возобновляем наши тренировки... Голос из зала:
- Значит шарик-таки нашелся?

В магазин приходит
маленький Мойша.
- Мне три литра мёда.
И протягивает банку
продавщице. Та наливает
полную банку.
- А папа завтра придёт и
заплатит.
- Ну уж, нет! - Продавщица
забирает у него банку и
выливает мёд обратно.
Мойша выходит на улицу и
заглядывает в банку:
- А папа был прав! Тут хватит
на два бутерброда.