Смешные анекдоты

Середина 80-х. Начало лета. Подруга Юлька собирается в лагерь, перед этим ей надо сфотографироваться. Идем в фотоателье, вдруг у меня, бывалого пионера, отмотавшего не менее дюжины смен, возникает вопрос:
- Юлька, а зачем тебе в пионерский лагерь нужна фотография?
Юлька, мрачно:
- У нас там бассейн будет. Сказали: если утонем - для опознания.

В школе тема урока "кем хочешь стать, когда вырастешь". Учительница поднимает детей и спрашивает:

- Танечка, начнем с тебя!

- Я всегда мечтала стать телеведущей.

- Отлично! Теперь ты рассказывай, Ванечка.

- Мне нравится, как папа водит машину. Хочу стать шофером.

- Прекрасная профессия! Вовочка, твоя очередь.

- Буду сексопатологом.

- Ого! Почему именно такую профессию выбрал? Объясни нам, пожалуйста.

- Хорошо. Обратите внимание на тротуар вдоль парка, там идет пара молодых девушек, видите?

- Да.

- Они обе кушают мороженое. Вот только одна его облизывает, а вторая сосет. А теперь попробуйте определить, кто из них замужем?

- Э-э... Даже не знаю... Пусть будет вторая, которая сосет.

- Ответ неверный! Потому что замужняя та, у которой есть обручальное кольцо на пальце. А лечить я буду таких, как вы!

У нас в 3-м классе учится мальчик - сын главы местной администрации. Тот ещё кадр. Что ни день - приключение. Опять что-то натворил, вывел свою учительницу. Она им на следующем уроке читала рассказ про совесть, он поднимает руку: "А что такое совесть?". Она - ему: "А это то, чего у тебя нет". Дальше (уже со слов социального педагога), сидит в кабинете и плачет: "Ну почему у нас дома всё есть: телевизор есть, машина есть, а СОВЕСТИ - НЕТ???"

Разговор двух студентов:
- Кисти взял?
- Взял.
- Краски взяил?
- Взял.
- Мольберт взял?
- Взял.
- Политру взял?
- Я подумал по литру мало будет, взял по два.