Два попа как - то разговаривают, и один другому говорит -Слушай, кажется один из прихожан украл мой велосипед. Жаль. -А ты попробуй вот что. Собери паству и начни рассказывать от 10 заповедях. Когда дойдешь до "Не укради" - посмотри кто нервничает. Он и украл. Некоторое время спустя они снова встречаются, и один другому говорит. -Ну что, нашел вора? -Лучше, я нашел велосипед. -Как? -Когда дошел до "Не прелюбодействуй" вспомнил где оставил.
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела: - А можно одним глазком на ад взглянуть? Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают. - Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивленный мужик. - Да просто они думают, что в раю лучше...
В сельскую церковь приехал молодой поп из семинарии. Старый поп ему и говорит: -В началея хочу посмотреть как ты себя ведешь. Походи по селу, обедню отслужи, а я к тебе присмотрюсь. Только сперва остограмься... На следующий день старый поп говорит: - Ты допустил несколько ошибок. Во - первых ты не остограмился, а ографинился. Во-вторых рясу носят навыпуск, а не заправляют в трусы. В - третьих в конце молитвы говорят не "п....ц", а "Аминь". В - четвертых кадилом размахивают не над головой, а вперед - назад. И в- пятых - кто тебе сказал что Иисус Христос погиб в 43-м году под Сталинградом.
Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он пару секунд подумал и выдает: "Не доверяю я ему. в случае чего ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"
