Смешные анекдоты

- А я женился на учительнице младших классов.
- Ну и как?
- Ложимся в постель, а она мне: - не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Всё, спасибо, спи. Ставлю  тебе четыре.

В музее двое подходят к мумии. Читают надпись:
"2071 до н. э"
- Что это означает?
- Чёрт его знает? Может, номер машины, что её сбила?!

Новичок на ипподроме спрашивает:
- Скажите, а что дают бега?
- Дают приз лошади, которая придёт первой.
- Странно... Зачем же бегут все остальные?

- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...

Сосед спросил соседа:
- Мыкола, а чего это ты машинным маслом
огурцы поливаешь? Завянут же!
- Да хрен с ними. Главное пулемёт не заржавеет.