Смешные анекдоты

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз с часов
не оторвать.

— Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
— Да слышу, слышу...
— Молоко не жирное — 0.5% жира, не перепутаешь?!!
— Да не перепутаю, будь спокойна...
— Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!
— Ну конечно же, запомню...
— И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
— Дусь, ну понял я, понял...
— Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине:
— Чего она говорила взять — портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.

— Девушка, а у вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пож**ть и переночевать!

В небольшой комнате ютится семья из 12
человек.
- Господь да снизойдёт к вам! - говорит, прощаясь,
посетивший семью священник.
- Нет, нет, не надо! - восклицает в тревоге хозяйка.
- У нас и так повернуться негде.

— Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим
оружием, сынок.