Смешные анекдоты

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должен иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо.
Сегодня в маршрутке я выглядела, как дура.

Женщинам на заметку: "Каждый женатый мужчина доверху загружен семейными обязанностями. Из-за такого перегруза ему даже с дивана к столу трудно подняться."

У меня было замечательное советское детство. Я ломал руку, тонул, падал с крыши гаража на забор, я умудрился засунуть палец в звездочку велосипеда и мне его пришивали. Я чуть не лишился глаза, когда мне зарядили комком репейника в глаз. Меня порол отец за двойки, за набеги на соседские сады, за попытку поджога склада стройматериалов, за совращение соседки и стрельбу из рогатки по котам. А вы, нынешние, чем можете похвастаться?

Затеяли с девушкой (Д) посленовогоднюю уборку. Ну, как затеяли — она решила, а меня, в принципе, никто и не спрашивал.
Фронт работ определен, поехали.
Когда дело дошло до мытья полов, девушка мне заявляет:
— Принеси тряпку с балкона!
Мы, на минуточку, стоим на кухне, а балкон - в третьей комнате.
Я: — Не не не, сама иди! В прошлый раз, когда я пытался выполнить этот квест 99 уровня — я три раза ходил за тряпкой! Видите ли, все было не то!
Д: — Но сейчас принеси СИНЮЮ!
Я: — Не, не, не...
Под крики, что я - дебил, она ушла на балкон.
Через минуту возвращается и держит в руках...
Я: — Ну, она же розовая!
Д: — Да какая разница!

"Закон о реинтеграции Донбасса" принимать, конечно, нужно!
Но только не в Раде, а в Думе.