Смешные анекдоты

Boт тaк живeшь, живeшь - гoтoвишьcя к бoльшoй, вceпoглoщaющeй любви и тoлькo xoчeшь cдeлaть шaг нaвcтpeчy cвoeмy cчacтью, a тeбe: "C юбилeeм, Eлeнa Cepгeeвнa! 50 лeт пpoжить этo вaм нe шyткa!" - oбиднo...

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский — по-прежнему со словарем…

Едет мотоциклист с бешеной скоростью. Постовой хочет его
остановить, но мотоциклист успевает проскочить. Постовой
по инерции опускает руку с жезлом. Сзади едут "Жигули".
Шофёр подумал, что постовой сделал отмашку ему и остановился.
Постовой подходит, чтобы извиниться. В машине, кроме шофёра,
его жена и тёща.
Шофёр:
- Понимаете, я, как назло, права забыл дома.
Жена:
- Да вы его не слушайте, он вам по пьянке ещё и не такого наговорит.
С заднего сиденья подаёт голос тёща:
- Ну так я и знала, что обязательно на ворованной машине попадёмся.
Вдруг открывается багажник, из него высовывается голова:
- Что, границу уже переехали?

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. . По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живем мы на 9 этаже.