Смешные анекдоты

Вечер. Стою, курю, жду друга. 5 - ти этажный дом. На 2 этаже открывается балкон и мужчина в возрасте орет на весь двор: "Вася, кис-кис! Домой! ". Через некоторое время под балконом раздатся "мяу". С балкона сбрасывается толстая веревка и кот шустренько так по ней забирается на 2 этаж. Я в ауте. Десантник, блин.

Умный отстаивает правильную точку зрения, упрямый – свою, дурак – ту про которую ему сказали, что она правильная, карьерист – точку зрения начальства, хитрец — уже сказал дураку какая точка зрения правильная, подлец – записывает, чтобы доложить кому надо, а мудрый просто молчит.

День — п****ц. Настроение — п****ц.
Личная жизнь — п****ц. Погода — п****ц.
Главное — это во всем стабильность.

Работаю психологом. Так вот, много лет предлагаю мужчинам простенький тест на сообразительность: любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила офигенные сапоги. Чего она (любимая женщина) хочет?
И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он (то бишь ее мужик) купил ей такие же сапоги. Ну и кто они после этого? Зачем ей такие же сапоги? Чтобы ходить с подругой одинаковыми как два инкубаторских цыпленка? Или переругаться вдрызг? И как они (мужики) могут купить женские сапоги? Они размер знают? Они модель запомнят? Они знают, где дешевле?
Только мой старший сын Максим (уже 12 лет в браке) вздохнул и сказал: — Она хочет, чтобы ей дали денег на новые сапоги.
Вздохнул еще горше и добавил:
 — Дороже, чем у подружки.
Гений...

Идёт мужичок по улице и приговаривает:
- Сейчас начнётся, сейчас начнётся...
Подходит к пивной бочке, выпивает кружку, две...
При этом опять бормочет: "Сейчас начнётся..."
Возвращает кружку, поворачивается и убегает.
Продавец кричит вслед:
- А деньги?!
- Мужичок, не оглядываясь:
- Ну вот и началось...