Смешные анекдоты

Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А че с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — все, вали работать.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения — пожар.

Обожаю жену: придешь — радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто,
100 грамм – обязательно. В постели – царица!
Утром поднялся – завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки,
на дорогу денег даст.
Да, отличная жена у соседа, не то что моя.

В банке ограбление, в суете у грабителя с лица падает маска. Он подходит к кассиру и говорит:
- Ты видел моё лицо?
Тот отвечает:
- Да, видел.
Выстрел. Мёртвое тело.
- Грабитель обращается к остальным свидетелям происшествия:
- Кто ещё меня видел?
Из глубины зала робкий голос:
- Вас видела моя тёща, но она сейчас дома.

К паре мужчин склонившихся над шахматной доской подходит третий и начинает навязчиво подсказывать:
- Сейчас нужно ходить конём, только этот ход может спасти от матовой ситуации.
Один из игроков поднимает голову и говорит:
- Извините, но мы играем в шашки по классическим правилам, и на поле только шашки и дамки.