Смешные анекдоты

Молоденькая девушка обращается к продавцу:

- Извините, а у вас есть в продаже бюстгальтеры для девятого класса?

- Точнее девушка, точнее…

- Для 9 Б.

Кофе по-ирландски:
1. Наливаете кофе.
2. Открываете виски.
3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идете в бар месить б***ских англичан.

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда?!

Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
— Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

Изобрели новый парашют. А испытать некому. Тогда поймали
пьяницу. Сказали:
- Прыгнешь, дадим ящик водки.
Пьяница согласился. Прыгает. Летит в воздухе.
Парашют не открывается. Пьяница говорит:
- Так, с парашютом обманули, а как на счёт водки?