Смешные анекдоты

Иду по улице зимой, курю. Подскользнулась, упала. Сумка в одной стороне, пальто в грязи, но сигарета, блин в руке. Мимо мужик шел, вместо помощи пробухтел: "Курить научилась, а ходить нет."

31 декабря, вечер. Сидит мужик и думает:
–– Праздник на носу, а денег нету. Нет ни выпить, ни закусить... Напишу-ка я записку господу. "Боже! Пошли мне немного деньжат, чтобы праздник как все люди отметить, рубликов этак 500, а не то повешусь!" Написал и выбросил в окно. Спеша домой, под окнами пробегал участковый, и ему записка попала на фуражку. Он прочитал и думает:
–– Так, Новый Год в опасности. Этот хмырь повесится, соседи пойдут поздравлять друг друга, найдут этого алкаша мёртвым, начнут звонить в участок, меня вызовут и всё, капец празднику... Протоколы, понятые и всё это до утра... Пошарил по карманам, нашёл только 250 р...
–– Что делать?.. Пойду, хоть это передам от БОГА, лишь бы меня потом не дёргали. Поднялся на этаж, позвонил. Дверь открылась –– стоит алкаш в непонятках, Участковый:
–– На, вот, БОГ передал тебе деньги. И довольный ушёл.Только он спустился, как опять бумажка на башку упала. Читает:
–– Спасибо тебе, Боже, за деньги! Только больше через ментов не передавай –– они половину себе забирают!

- Как классно ты танцуешь на столе, дорогая, а ножки просто прекрасные!
- Вы, так думаете?
- Я просто уверен! Был бы у нас другой столик, его ножки давно бы сломались от плясок такой коровы!

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:

Молодой человек с симпатичной попутчицей пришли в гостиницу. Парень спрашивает у портье:
- Можно у вас номер снять на сутки?
Портье девушке:
- У вашего кавалера серьёзные намерения, обычно он снимает номер на один час!