Смешные анекдоты

Мама помогает девушке собраться на первое свидание и делает дочке замечание:
- Катя, советую надеть чистое нижнее бельё!
- Мама, но этот парень совсем не наглый, и не полезет под юбку при первой встрече.
- Дочь, откуда у тебя столько пессимизма, ведь нужно всегда верить в лучшее!

- Шапка! Покупайте шапку! Новая медвежья шапка!
- Какая, же она новая, вся в дырках!
- Так, в медведя стреляли! Дырки от пуль, а не от возраста!

Полная женщина останавливает такси. Машина останавливается, женщина говорит водителю:

- В роддом.

Поехали, шофёр набирает скорость.

Женщина и говорит ему:

- Можете рассабиться и сбросить скорость, я в роддоме работаю.

----

Из больницы вышла супружеская пара - у мужика в гипсе нога, у его жены - привязана к телу рука, подходят к такси, садятся:

- Отвезите нас на Ленина, 12, только прошу вас не лихачьте. А то вчера мы ехали с таким шумахером, что попали в аварию.

Таксист радостно оборачивается:

- Ой, а я вас не узнал!

Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой - во задница.
Тут с нар приподнялся местный авторитет:
- На себе не показывай, мил человек, примета, говорят, плохая.

Юрист:
Вашему самому младшему сыну, десятилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему десять: Точно, как и уровень вашего IQ.