Смешные анекдоты

Пьянствует как-то Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности Дэвид говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек.

Мужчина в баре видит за стойкой старого приятеля, которого не видил много лет.

Подойдя к другу, он комментирует: «Ты выглядишь ужасно. В чем проблема?"

"Моя мать умерла в августе," - сказал он, - "и оставила меня $35000".

"Ну и дела, это тяжело", - ответил мужчина.

"Далее, в сентябре," - продолжил друг, - "Мой отец умер, оставив мне 75,000 долларов"

"Ну ничего себе! Ты потерял обоих родителей за два месяца. Неудивительно, что у тебя депрессия..."

"А в прошлом месяце умерла моя тетя и оставила мне 20 тысяч."

"Ты потерях троих близких членов семь за три месяца... Это очень трагично."

"А сейчас уже этот месяц на исходе" - продолжал, друг, - " и абсолютно ничего!"

Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвый: и трезвые, когда я пьяный!

Каждый ботаник знает, что от желудей, лежащих на земле, можно ждать, чего угодно, ведь они же с дуба рухнули.

Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:
- Хочу, чтобы все москали сдохли! Выпили. Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли! Выпили. Еврей:
- Ну, за сказанное!