Смешные анекдоты

Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет , значит, была измена.
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
- Нет.
- А как я узнаю, что он мне изменил?

Рассматриваю новогодние фотографии:
00.01 — подруги в платьях, на шпильках. Их спутники в костюмах, галстуках. Я в центре — вообще, королева!!!
03.00— все мужики без галстуков, некоторые и без рубашек. Подруги в тапках. Я - босиком, наверное, тапочек не хватило…
06.00 — девчонки на полу… в платьях… ползают… Ах, да — был конкурс . Ну судя по высунутому языку на фото — победила Я…

Двое мужчин выходят из своих машин после столкновения на перекрестке. Один достал фляжку из кармана и передал другому:

- Может быть, вы хотите глоток, чтобы успокоить свои нервы.

- Спасибо, - сказал он и сделал большой глоток из фляжки.

- Давайте и вы тоже, - добавил он, возвращая ему виски.

- Ну, я не хочу, - сказал первый. - По крайней мере, до того как приедет ГИБДД.

Режиссёр ругается с автором пьесы:

- Не буду я ставить на сцене Ваше произведение! Я, противник грязных слов в театре!

Автор:

- Но, в моей пьесе нет ругательных слов!

Режиссёр:

- Они будут звучать в зрительском зале!

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи.Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен...Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен...
- Кто здесь??? - спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!
- А Христос, по - твоему, не идиотская кличка для бультерьера?