Смешные анекдоты

И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана "входящие бесплатно" на контракт с ежемесячной предоплатой.

— Слышала что мысль материальна…
—Всю неделю мыслила, усердно так, а в воскресенье на базаре поняла…
— К хорошей мысли, нужен хороший заработок или хороший спонсор.

Все люди делятся на:
- сов ( встают и ложатся поздно )
- жаворонков ( встают и ложатся рано )
- голубей ( встают поздно ложатся рано )
и дятлов — из - за них совы встают рано а жаворонки ложатся поздно.

Что случилось? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?
- Ты помнишь, в прошлом году у нас потекли ночью трубы и всё затопило?
- Ну так что?
- Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел к нам заказывать лекарство...

Январь, три часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Брянска. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу!
- А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють!